Теперь, когда речь заходит о семье, может подразумеваться самое раз-
ное сочетание функций и обязанностей супругов, адекватное к любой жи-
тейской ситуации. Например:
и муж, и жена живут вместе и каждый день ходят на работу;
муж и жена работают и живут в разных городах, встречаясь по выходным;
жена работает, а муж ведет домашнее хозяйство;
муж и жена решили не заводить детей;
муж и жена живут вместе, но в отпуск ездят по отдельности;
муж и жена вступают в брак на условиях, обозначенных в их брачном
контракте;
муж и жена через определенные промежутки времени пересматривают свои
отношения, оставляя за собой право продолжить их или расстаться;
брак может быть "открытым", т.е. каждый из партнеров свободен в любой
момент вступать в сексуальные отношения с тем, с кем пожелает;
и муж, и жена живут вместе со своими детьми от предыдущих браков.
Этот список может быть продолжен до бесконечности, поскольку вкусы и
индивидуальные потребности людей со временем имеют тенденцию к расшире-
нию. Хоть многие к таким новшествам в семейных отношениях относятся кри-
тически, говоря об этом, никогда не следует забывать, что брак - это
соглашение, заключенное между двумя людьми. Нам вовсе не обязательно
следовать их выбору, но вместе с тем нужно шире смотреть на вещи, чтобы
удерживаться от осуждения склонностей и привычек других людей.
Хотя варианты и разные формы семейных отношений и существуют, в
действительности, независимо от формы, счастливые браки имеют между со-
бой много общего. Независимо от того типа семейных связей, которые выби-
рают два человека, вступившие в брак, в отношениях между собой они долж-
ны строго придерживаться неизменных принципов, к числу которых относятся
следующие:
соблюдение тех правил игры, о которых супруги договорились еще до
свадьбы,
проявление заботы друг о друге,
развитие общих интересов,
постоянное общение,
наличие чувства юмора,
уверенность в том, что каждый из супругов сделал для себя в жизни
правильный выбор, и постоянное стремление доказать это на деле.
Именно последнее обстоятельство определяет различие между браком и
сожительством.
Мужья и жены
Ни мужу, ни жене не следует брать на себя никаких социальных обяза-
тельств, не проконсультировавшись предварительно друг с другом.
Оба супруга должны прилагать постоянные усилия к тому, чтобы спокойно
выяснять различия в подходах к спорным проблемам и находить оптимальные
решения, устраивающие как мужа, так и жену. Независимо от того, сколько
лет вы прожили вместе, было бы наивно рассчитывать на то, что супруг или
супруга могут читать ваши мысли либо без ваших объяснений понимать, что
вас беспокоит или тревожит.
Основополагающее значение понятия "наше"
Из всех советов, которые мы могли бы дать жениху и невесте, пожалуй,
на первое место следует поставить пожелание постоянно использовать слова
"мы"" и "наше". Уверена, что вам много раз приходилось слышать, как жена
говорит: "Да, у меня трое детей", вместо того, чтобы сказать: "Мы с Бил-
лом..." или: "У нас...". А муж, знакомя сына с кем-нибудь из своих дру-
зей, нередко произносит: "Хотел бы вам представить моего сына - Билли".
Когда мужчина и женщина вступают в брак, они превращаются в единое
целое, состоящее из двух частей. Все их достояние - будь то дети или ма-
териальные ценности - становятся их, а не его или ее. Отказываться приз-
навать это обстоятельство, продолжая употреблять в разговоре местоимения
я и мое, вместо мы и наше, не только невежливо, но и до определенной
степени опасно, поскольку косвенно указывает на отношение говорящего к
браку.
Вторжение в личную жизнь
Хотя в удачном браке все, чем владеют супруги, становится их общим
достоянием, тем не менее, каждый из них сохраняет за собой право на
собственное мнение, собственные интересы и собственную личную жизнь. Ни-
кому не позволено читать чужие письма, подслушивать телефонные или част-
ные разговоры. Ни муж, ни жена никогда не должны вскрывать письма, адре-
сованные супругам, если только это заведомо не рекламные проспекты или
же другая "пустая" корреспонденция подобного рода.
Престарелые родители
Пожилые люди часто сетуют на то, что взрослые дети, внуки, племянники
и племянницы редко их навещают. Слушать такие жалобы бывает невесело,
особенно тогда, когда пожилой человек живет в одиночестве. Печальнее
всего старым людям бывает в сезон отпусков, и мне хотелось бы призвать
детей престарелых родителей не забывать об их одиночестве и навещать их
независимо от того, насколько сами взрослые дети загружены хозяйственны-
ми делами или работой. Одним из способов общения с пожилыми родителями,
которые далеко живут и не имеют возможности лично встречаться с детьми
чаще одного раза в год, может быть пересылка им магнитофонных кассет с
записью вашего устного послания или видеофильмов о вашей жизни. Это, ко-
нечно, не исключает "старомодного" обмена письмами с детьми и внуками.
Престарелые родители, со своей стороны, должны стремиться понять,
насколько заняты их дети, и не докучать им чрезмерной требовательностью.
Пожилой человек, в душе остающийся молодым благодаря постоянной занятос-
ти своими делами или увлечениями, преисполненный интересом к тому, что
происходит в мире, с удовольствием участвующий в общественной жизни, не
будет сиднем сидеть в четырех стенах и постоянно сокрушаться по поводу
своего одиночества и неприкаянности.
Престарелым родителям следует помнить и о том, что все мы учимся на
собственных ошибках, и взрослым детям - если только они не приходят к
вам за советом - не очень нравится, когда им говорят, что все их решения
и поступки неправильные. Им уже не раз доводилось слышать об этом в
детстве и юности, и повзрослевшим людям гораздо больше по душе равноп-
равные отношения с родителями, а не постоянно звучащие нотации.
Когда пожилые родители переезжают в дом взрослых детей
Когда ваши родители съезжаются с вами - либо из финансовых соображе-
ний, либо по состоянию здоровья, либо потому, что вы сами будете себя
лучше чувствовать, когда они не будут жить в одиночестве, - в силу всту-
пают те же правила вежливости и принципы общежития, как и в том случае,
когда дети, закончив образование, или в перерыве между двумя службами
возвращаются в родительский дом.
Хотя, как мне кажется, в подобных обстоятельствах таких правил даже
больше. Нередко, переезжая в ваш дом, престарелые родители расстаются с
большей частью тех вещей, которые окружали их всю жизнь, и такая утрата
бывает для них весьма чувствительной, поскольку то, что они имели
раньше, вселяло в них ощущение безопасности и уверенности в себе. Вы
просите отца или мать приспособиться к вашему распорядку жизни, в то
время как у них он может быть совершенно иным. Вы, может быть, обычно
обедаете в семь, а они привыкли садиться за стол в пять. Вы бросаете
белье в стиральную машину тогда, когда у вас выдастся свободная минута,
а ваша мать, возможно, всю свою жизнь стирала только по понедельникам.
Если вы стараетесь потратить на еду как можно меньше времени, потому что
весь ваш день расписан по минутам, то вовсе не исключено, что ваш отец
привык тщательно прожевывать каждый кусок пищи, смакуя ее вкус.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279