Многие подростки противятся психотерапевтическим вмеша-
тельствам (хотя другие просят об этом). Родители приводят их к
психотерапевту, поскольку обстановка в семье становится настолько
плохой, что, как они чувствуют, дело может закончиться роковым
исходом. Иногда они обращаются за консультацией после решения
суда. Во время первой встречи я обычно уже могу понять и пред-
ставления самого подростка о жизни, и представления его родите-
лей. Их представления иногда бывают настолько различными, что
они просто не могут разговаривать друг с другом. Важно (особенно
в случае сопротивления терапии), чтобы обе стороны понимали, что
я в равной мере принимаю во внимание их несовпадающие жизнен-
ные позиции. В этом случае подросток и родители могут Тиачать
слышать друг друга, делиться друг с другом своими чувствами, могут
начаться конструктивные перемены в семье.
В этих ситуациях я веду себя очень определенно. Если один из
членов семьи настолько настойчиво отстаивает свою точку зрения,
что даже не хочет слышать, что говорит другой, я сразу же указываю
на это и родителям и подростку. Мне нужна также уверенность в
том, что чувства, лежащие в основе послания, были осознаны каж-
дым участником встречи. Если отец говорит своей дочери: <Мне не
нравится, как ты одеваешься>, они оба нуждаются в том, чтобы
выяснить, что он имеет в виду: <Мне не нравится, что ты щеголяешь
своей грудью> или <Я хотел бы уберечь мою маленькую девочку>.
Если пойти еще дальше, то это послание может быть таким: <Я
беспокоюсь о твоей безопасности и боюсь потерять тебя в том мире,
который тебя окружает>. Отцу также необходимо понять, не воспри-
нимает ли его дочь это послание как <Ты мне не нравишься> или <Я
не доверяю тебе>.
Я думаю, что большинство родителей подростков упорно не при-
знают того, что их дети вырастают. Любящие родители боятся вы-
пускать своих детей в мир, хотя и должны это сделать. Снова и
снова я обнаруживаю в своих собственных словах позицию родите-
лей. Они не могут отвечать за успеваемость своих детей, за их друзей
или планы на будущее, сопровождать их повсюду, чтобы быть
уверенными в том, что их дети не вступят в сексуальные связи, не
начнут курить марихуану, пить спиртное и т. п. Они могут только
выражать свое отношение к этим вопросам. Они вправе ожидать от
своих детей участия в домашних делах. Им следует в меру возмож-
ности договариваться с детьми о том, что все они считают важным.
Родители должны быть способны любить и поддерживать своих
Глава II. Другие соображения
303
детей. Но они также должны предоставлять детям известную свободу
и видеть в своем сыне или своей дочери самостоятельное, наделен-
ное собственными правами человеческое существо.
Упорствующему подростку я иногда говорю: <Раз уж ты собира-
ешься приходить ко мне в течение какого-то времени, давай исполь-
зовать это время, чтобы ты побольше узнал о себе>. Я часто исполь-
зую прожективные тесты, чтобы предоставить подросткам возмож-
ность принять или отвергнуть утверждения, касающиеся их самих.
<Знаки зодиака> из книги Linda Goodman по астрологии могут быть
развлечением и отправной точкой для начала разговора с подрос-
тком о нем самом. Я читаю разделы этой книги, посвященные его
знаку зодиака и потом обсуждаю, верно ли это, по его мнению, по
отношению к нему.
Однажды меня пригласили провести занятие в приюте для несо-
вершеннолетних преступников. Меня встретила группа молодых лю-
дей обоего пола, которые демонстрировали мне либо враждебность,
либо усталость. Я перехватила инициативу, сказав им, что могу по-
нять их неприятие и недоверие, но раз уж меня попросили прийти
сюда и провести какую-то работу, я постараюсь сделать это как
можно лучше. Я рассказала им о том, как использование фантазии
и рисунков помогают лучше узнать себя, а затем предложила
упражнение, в начале которого нужно было закрыть глаза и попы-
таться представить себя как слабое существо, используя для этого
цвет, линии, формы. Я дала им такую инструкцию: <Представьте
себе, что вы ощущаете себя очень слабыми. Слово слабость"имеет
разное значение для различных людей. Следуйте тому, что это
значит для вас. Если вам предлагается изобразить себя на бумаге как
слабого, какие цвета вы используете, какие формы вы представите,
какие линии? Заполните вы весь лист бумаги или только часть его?
Придется вам преодолевать трудности или вам легко рисовать на
бумаге? Приходит ли вам на ум какое-нибудь символическое выра-
жение вашей слабости? Если вам ничего не приходит в голову,
просто выберите цвет, пока вы представляете себя слабым, а потом
заставьте свою руку двигаться по бумаге. Когда вы начнете, что-
нибудь произойдет. Чувствуйте себя свободными и постепенно
добавляйте что-то по мере того, как работа будет продвигаться. Как
только вы почувствуете себя готовыми, можете начинать>.
Через несколько минут я проделала аналогичное упражнение,
предложив им нарисовать себя очень сильными. Многие ушли, не
проявив никакого интереса. Некоторые остались и выполнили
упражнение. Когда мы закончили, мы обменялись впечатлениями
о наших рисунках, и дальше я работала с несколькими добровольца-
304
В. Оклендер. Окна в мир ребенка
ми. Пока мы работали, те, кто раньше не проявлял интереса, начали
возвращаться, возможно, из любопытства. Они слушали нас спокой-
но, внимательно. Когда мы закончили, один мальчик из тех, кто не
принимал участия в работе, сказал мне: <Я надеюсь, вы разрешите
вернуться... Я хотел бы сделать такой рисунок>.
В другой раз во время индивидуального занятия семнадцатилет-
ний молодой человек рассказал о своих суицидальных намерениях
только после того, как, фантазируя с образом куста роз, он нари-
совал его ветви мертвыми. Одна пятнадцатилетняя девочка рассказа-
ла о своей глубокой обиде на отца, который относился к ней отчуж-
денно, только после того как без всяких затруднений рассказала мне
историю на основе картинки, взятой из тематического апперцеп-
тивного теста (на картинке был изображен мужчина, который не
хотел слушать свою жену). Это типичный пример откровенности,
возникающей в процессе использования проективной (экспрессив-
ной) техники.
Многие подростки приходят на терапевтические сессии добро-
вольно, а многие Охотно продолжают терапию, даже если вначале
терапевтический процесс вызывал сопротивление. У молодых людей
бывает много забот, которыми трудно поделиться с другими. Одна
шестнадцатилетняя девушка сказала: <Я могу разговаривать с кем
угодно вот так, как сейчас, я могу рассказать о себе, о том, что я
делаю, о многом другом. Но когда очередь доходит до некоторых
вещей, рассказывать нелегко. Например, когда я испытываю неуве-
ренность, когда мне кажется, что в действительности у меня нет
друзей, мне трудно говорить об этом: я не могу рассказать этого
своим друзьям или родителям. Яне могу рассказывать о том, что я
на самом деле чувствую, что я собой представляю, что у меня внутри.
Особенно трудно рассказывать об этом родителям. Я не могу расска-
зать им даже о вещах, о которых могу говорить со своими друзьями>.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111