Ну а с нею, так уж вовсе извините!
Мы не будем вам порядки улучшать.
В крайнем случае, когда на нас нажмете,
Мы попробуем немножко поворчать.
А о чем, так хоть убейте, не поймете.
И за истину святую посчитать
Мы готовы бред любой, какой вы скажете.
Как могила, обо всем будем молчать.
Или нагло врать, когда и где прикажете.
Если нужно, лечь готовы на тахту
Завернуть в капрон-нейлон свои конечности.
Влиться-вжаться в гарнитурную мечту.
И забыться в беззаботе и беспечности.
Чуя нежность полированной доски,
Телевизором крутить на расстоянии.
И подохнуть от зевоты и тоски,
Не дослушав речь о нашем процветании.
И не досмотревши ваших рыл.
В общем, не доживши и так далее.
Чтобы кто случайно не отрыл,
Закопайте нас поглубже и подалее.
Всуе не тревожьте наш покой.
Лучше -- без бюста и фотографии.
Ограничьтесь в крайнем случае такой
Скромной, но достойной эпитафией:
Не от хвори и от разлуки.
Не от насилья и старости. Нет.
Сдохли они от обыденной скуки.
В самом расцвете силы и лет.
Хмырь представил проект программы оппозиции Сотруднику. Но тот сунул ее
в ящик, даже не прочитав. Сейчас некогда, сказал он. Не до вас Зайди в
другой раз. И Сотрудник углубился в изучение доклада Агента.
ДОКЛАД АГЕНТА
Агент доносил, что подибанцы воняют по-разному. И по классификации их
вони можно судить о их социальной иерархии. Но если класс запахов,
издаваемых подибанцами, упорядочить по признакам частоты и высоты кривой
вони, то в подибанской делегации обнаруживается одно исключение. Самый
уродливый подибанец, Замухрышка, занимает в делегации самый низкий пост, а
воняет по высшему рангу. По всей вероятности, он и есть фактический глава
делегации. А Глапоид -- для проформы. Как Заперанг-39 в нашей делегации.
Надо к этому Замухрышке подобрать ключик, подумал Сотрудник. Подлинное
общение цивилизаций начинается с вербовки агентуры. Если эти крысы тоже
успели построить псизм, то за ними надо глядеть в оба. Они наверняка
кого-нибудь уже завербовали. Кого? Мувторанг-1979 купил своей хапуге-карге
шубку. На какие шиши, спрашивается. А дачу? Нет, тут что-то нечисто.
ВОЗВРАЩЕНИЕ
Теперь перед монументальной скульптурой открываются неограниченные
возможности, сказал Мазила в интервью корреспонденту подибанского
телевидения. Наши замечательные ученые изобрели практически вечный, легкий,
без всяких усилий обрабатываемый и общедоступный материал -- соплепласт. Как
он получается? Берутся обыкновенные сопли, которые в изобилии производит
наша литература, кинематография, телевидение, журналистика и прочие сферы
культуры нашего общества. И подвергаются обработке суперультразвуком.
Образуется сверхтекучая плазма, которой можно придать любую форму. Так что
можно делать скульптуры в полкилометра высотой и размером даже с территорию,
на которой, по преданию, находилась легендарная Италия. Кстати сказать,
слухи о том, что найдены остатки этой мифической страны, оказались ложными.
Никакого Микельанджело, на самом деле, не было. Так о чем мы с вами
говорили? Да... Но соплепласт имеет один недостаток. Если наши скульпторы
засрут землю статуями вождей, героев и спортсменов, то от них не будет
никакой возможности избавиться. Это налагает на деятелей культуры повышенные
требования. Над чем я работаю? Я леплю бюст Заибана. Да, я намерен увеличить
его в сто раз. И заменю красный порфир более современным соплепластом.
Прекрасно, сказал корреспондент подибанского телевидения. А наши скульпторы
лепят вождей из калотрона. Это -- кал вторичной, третичной и т.д. обработки.
Прочность необыкновенная. И пластичность чудовищная. Берешь, например, кусок
калотрона-три в руки, а он сам стремится принять форму вождя. И тут же лезет
на трибуну речь произносить. И что ты думаешь? Шпарит без бумажки на любую
тему.
Мазила подарил корреспонденту десяток гравюр и несколько бронзовых
скульптур. Корреспондент обещал в следующий приезд привезти Мазиле пару тонн
калотрона-пять. Для пробы. Живут же люди, подумал Мазила. Техника! А мы
работаем черт знает с чем. Мрамор. Бронза. Золото. Вот купил за пятерку у
одного забулдыги пару старых золотых унитазов. Ерунда. Устаревшие материалы.
ЛЕГЕНДА
Утром Учитель так описывал достоинства Бабы, что Мерин срочно смылся в
туалет, пробыл там довольно долго и вышел утомленным, но успокоенным. На
стенке землянки появился стих:
Член руками жму до боли.
Заглушаю плоти стон.
Жажду задницу поболе.
Грудь -- железо и бетон.
Я схвачу ее, плутовку.
Опрокину, где стоим.
Оборву трусов веревку.
И устрою ей интим.
Потрясающе, сказал Интеллигент. Очень современная лирика. Вполне в духе
эпохи научно-технической революции.
За завтраком Уклонист и Учитель получили дополнительно по полной миске
каши. А это еще что такое, возмутился Уклонист. Лопай, сказал Учитель.
Честно заработано.
Лидер написал рапорт, назвал Старуху и Бабу в качестве свидетелей и
потребовал от них, чтобы они подтвердили происшедшее письменно. Вот сволочь,
сказала Старуха, а еще фронтовик. И подписывать отказалась. Лидер сказал,
что он из принципа и Старуху отдаст под трибунал. Пошел ты в п..... со своим
трибуналом, сказала Старуха. И не таких видали!
Официанточка сунула Учителю записочку. Ребята, говорилось в ней,
приходите сегодня опять. Нельзя же так сразу с первого раза. Ждем.
Старуха поймала в коридоре Уклониста. Если пойдете к этим
вертихвосткам, подтвердим рапорт Лидера, прошипела она. Ого, сказал Учитель.
Нас уже шантажируют. Превосходно. Сегодня идем к старухам. Во-первых, эта
Баба мне нравится. А во-вторых, девчонок надо проучить. Сегодня понервничают
-- завтра как миленькие дадут сами.
Бомбардировщики подняли хай из-за парашютов и обвинили штурмовиков.
Назревал крупный конфликт. Комендант вызвал Лидера, прочитал рапорт,
посоветовал использовать его для туалетных целей и велел немедленно
сматывать удочки. Лидер заикнулся было о нелетной погоде (начался снежок).
Комендант усмехнулся. Слушаюсь, сказал Лидер. И через час группа штурмовиков
уже выруливала на старт.
Как только вышли из поля видения аэродрома. Лидер покачал крыльями и
перевел группу на бреющий полет. И понеслись штурмовики над самой землей,
сбивая винтами кусты и засыхающую траву, разбрызгивая лужи, заставляя
бросаться в грязь случайно подвернувшихся прохожих и шарахаться в стороны
чудом уцелевших кляч. Считается, что высшая романтика авиации -- мертвые
петли, бочки, высота, дальние перелеты и прочее в таком же духе. Но это
грубая ошибка, предрассудок. Нет ничего лучшего в авиации, чем бреющий
полет, да к тому же тогда и там, когда и где он запрещен. Да еще на высоте
ниже положенной... Под тобой, справа, слева и даже порой над тобой, в общем
-- рядом, с ужасающей скоростью проносится земля -- дома, люди, коровы,
собаки, лужи, кусты..., -- все то, в чем ты жил и вырос. Это и твоя
привычная земля. И проносящаяся вихрем неуловимая сказка.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110