Нет, я считаю: ребенок должен узнавать правду. И пусть
рядом в это время будут любящие люди. Они ему по-
могут справиться с этой правдой, как бы горька она
ни была.
Отношения приемных, опекаемых и даже усынов-
ленных детей и их неродных родителей в Австрии, да
и во всей Европе, стоят на разумной рациональной
основе. Здесь не принято (хотя, конечно, бывают и
исключения) скрывать от ребенка, что он неродной.
Не раз слышала объяснения этому:
- 0н(а) все равно когда-то узнает. Может узнать.
Но если не от меня, значит, я обманул(а). Значит, я
лишусь доверия.
Конечно, все те родители, которые сегодня, усы-
новив ребенка и желая скрыть от него это, идут на
всякие тяготы, вплоть до обмена квартиры и переезда
в другой город, делают это из самых лучших побуж-
дений. Им кажется, что так лучше. И никто не думает
об отдаленных последствиях педагогики обмана - ли-
шении доверия. А что поделаешь? Мы на этой пе-
дагогике всю жизнь прожили. И теперь, когда откры-
лось, как все всех обманывали, скрывая многие горь-
кие истины, не поэтому ли сотрясается наша интер-
национальная семья бедами неверия. И обманули, пре-
дали пятьдесят лет тому назад, а не верят - сегодня.
И что самое грустное, имеют право не верить.
В детских деревнях все с самого начала поставлено
на четкую основу. Естественно, никому не приходит в
голову записывать детей на фамилию матери-воспита-
тельницы. Даже маленьким детям говорят (если они
об этом спрашивают) в общих чертах о том, почему
девочка или мальчик живет в этом доме, с этой мамой,
а не с другой, которую они не только помнят, но время
от времени видят.
В книжке, выпущенной к сорокалетию Имста, на-
писано: <Вопрос о происхождении ставится почти все-
ми нашими детьми. Знать свои корни - важно для
каждого человека. Поэтому мы стараемся поддержи-
вать контакт с родителями детей, стараемся эти отно-
шения сделать возможно хорошими.
Больше чем 90 процентов наших детей имеют род-
ственников. Часть из них посещает детей регулярно,
другая - нерегулярно. При организации поЬещений
необходимо считаться с психическим состоянием детей,
с их желаниями и потребностями. Для ребенка важно
почувствовать, что мать детской деревни ценит его
родителей. Ребенку нужно также помочь изжить нега-
тивные воспоминания и примирить с тяжелыми отрез-
ками его жизни. Знание своего происхождения и нор-
мальное отношение к нему в новой семье очень важ-
но для здорового развития ребенка и познания само-
го себя.
Эта часть работы не легка для киндердорфмуттер
и часто требует большого сердца>.
Гмайнер говорил, что он не хотел бы детские де-
ревни превращать в гнезда для кукушек, но вместе с
тем он считал, что родные родители, какими бы они
ни были, не должны насильственно отторгаться от жиз-
ни детей.
В папках, хранящихся в киндердорфе, есть- вид бу-
маг, нам незнакомый. Называется это <Отчет о разви-
тии> и посылается в то учреждение, которое направило
ребенка в детскую деревню.
Отчет о развитии - это развернутая, подробная и
удивительно доброжелательная характеристика даже о
самых сложных детях. В отчетах можно прочитать:
<Контактов с родственниками в настоящее время нет.
Последнее посещение его собственной матери и ее
сожителя было три года тому назад в декабре... До
сих пор мать детей была два раза: в декабре и в январе.
К счастью, не возникает никаких проблем. Дети ра-
дуются ее посещениям, но необычного волнения при
этом не видно... Благоприятно влияют на детей сохра-
нившиеся отношения с родителями... Последний визит
родителей был больше трех лет тому назад. Если маль-
чик вспоминает о своей собственной семье, то чаще
всего о ссорах между родителями, о том, как он ве-
черами часто оставался один, и про собаку и телеви-
зор... Отец девочки посещает ее 5-6 раз в год с жен-
щиной, с которой живет. Раз в год бывает тетя. Влия-
ние на девочку это не оказывает>.
Как это все похоже и как не похоже.
Можете вы себе представить нашу школу-интер-
нат, где маму пускают с другом? А папу - с подру-
гой? И не просто пускают, но говорят: <Даниэла, к
тебе гости, накрой стол, будем пить кофе>,
Я услышала это <пить кофе> и вспомнила, как ви-
дела в отнюдь не худшем нашем детском доме: вести-
бюль, в углу бабушка в старомодной шубке и шляпке
держит в руках гранат, и они вместе с внучкой едят
по зернышку. Комнаты для гостей, для посетителей в
наших детских домах нет. К себе в дом, разоренный
спившимся сыном, бабушка повести не может (и по за-
кону права не имеет). Так и сидят на глазах у всех, на
ходу, в неуюте. Не похоже и потому, что, когда я в
Австрии спрашивала о родителях детей, могла услы-
шать истории, рассказанные с сожалением, с болью
за детей, с грустью. Но ни в одной истории не услы-
шала презрения, обличения, отрицания. Самые про-
никновенные, рассказанные с сочувствием истории -
о заблудших, о запутавшихся. Не то, чтобы это сло-
вами говорилось, но чувствовалось. Родителей не
ненавидят, не презирают, не обличают. Жалеют. Мо-
жет быть, это от христианского воспитания? От цер-
ковных проповедей? От заповедей, которые, к сожа-
лению, у нас вместе с церковью были из жизни изгна-
ны, и сострадания поэтому стало меньше?
Одна из матерей рассказывает мне, как <мой млад-
ший> к каждому рождеству делал два подарка, что-то
клеил, мастерил. Один - ей, другой - родной ма-
тери. А потом родная мама исчезла. <Знаете, такие
родители отвыкают от детей, у них начинается собст-
венная жизнь>. И вот уже два года, как мать не появ-
ляется, а <мальчик по-прежнему делает два подарка и
оба дарит мне>.
- Она мне казалась неплохой женщиной. Думаю,
что и была неплохой. Правда, очень глупой. - И в конце
случайно о том, почему мальчик был взят из семьи:
- Мать занялась проституцией. Я думаю, что это
не от распущенности, а просто от неумения другим
образом зарабатывать деньги. Вдвоем с подругой они
приводили мужчин в однокомнатную квартиру, маль-
чика в лучшем случае отправляли в кухню.
<Она была неплохой женщиной...>
Я вспоминаю, что приходилось слышать в наших
школах-интернатах о беспутных родителях. Все прав-
да. И гнев справедлив. Но как с этой праведной уста-
новкой дать почувствовать ребенку, что кто-то <ценит
его родителей>?
Конечно, все это - родные родители и дети, кото-
рые для тебя стали родными, - в один узелок завязы-
вается трудно. И посещения, которые легко проходят
для детей, не всегда безмятежны для матери-воспита-
тельницы.
<...Когда приезжает мать, они забывают меня через
минуту ...Иногда дети могут сказать: дома было луч-
ше>. Они придумывают: <Мама лучше готовила>. Я
знаю, что их подкармливали соседи, и она вообще не
""то в ила>.
<...У меня в семье два раза по трое братьев и
сестер. Мне повезло - так меньше родственников>.
<...Вдруг откуда-то появляется мать и смотрит на
тебя, как на нанятую ей прислугу>.
<...Мне повезло с первой семьей. Умерла мать, и
осталось восемь детей>.
<...Мама приезжает к детям с подарками. Она - ма-
ма на воскресенье, а я - будничная>.
<...Недавно Мануэла сказала мне: <Я не хочу видеть
ту маму, она меня не любит>. Я сказала: <У нее тяже-
лая жизнь, ей трудно, ты должна ее пожалеть>.
Действительно для этой работы нужно большое
сердце.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49