Даша: Разве возможно выражение взгляда изменять по своему усмотрению?
Алена: Разумеется! Характер взгляда меняется вместе с изменением нашей установки.
Галина: Когда взгляд становится отстраненным?
Алена: Отстраненный взгляд соответствует состоянию озабоченности собой, когда мы испытываем неловкость в общении. В этом случае все внимание концентрируется на дискомфортном состоянии и тревожных мыслях: «Как я выгляжу со стороны? Наверняка ужасно! Вдруг меня не так поймут? Вдруг отвергнут? Мне стыдно сделать что-то не то, не так? Конечно же, все на меня смотрят с осуждением!»
Достаточно произнести про себя подобные фразы – и мы тут же оказываемся в плену состояния озабоченности.
Анна: Неужели все именно так и происходит?
Алена: Убедитесь сами. Я произнесу про себя эти фразы, а вы обратите внимание, какие произойдут изменения в выражении моих глаз.
Какие при этом произошли изменения в характере взгляда? И произошли ли?
Анна: Выражение глаз стало каким-то мертвым, взгляд – погасшим. Разница просто поразительная!
Зоя: Но и в первом и втором случае отношение к другим и душевное состояние было вызвано искусственно. Это всего лишь искусная игра!
Сознательное проявление симпатии
Алена: «Осознанно выразить свою симпатию» – значит «специально, намеренно уделить внимание тому или иному собеседнику»!
Галина: Но «намеренно» означает «наигранно», «искусственно»!
Алена: Это огромное заблуждение! «Специально» и «намеренно» не являются синонимами «притворно», «нарочито», «наигранно», «искусственно»! Намеренно выразить свою симпатию – значит открыто выразить свое доброе расположение к другому и вести себя так, чтобы вызвать такое же ответное расположение по отношению к себе. Симпатия отражает естественное стремление каждого человека нравиться другим людям, производить на окружающих благоприятное впечатление. Что в этом естественном стремлении «искусственного», «наигранного», «ненатурального»?
Юлия: Симпатия – это импульс «Хочу нравиться!» – но уже передаваемый взглядом?
Алена: Совершенно верное замечание! Я не просто играла роль доброжелательного собеседника, а участвовала в игре эмоционально, искренне хотела понравиться вам, выразить свое отношение.
Анна: Почему осознаваемое желание нравиться другим кажется нам неискренним?
Алена: Мы привыкли понимать под «искренностью» эмоциональную бесконтрольность, импульсивность: «Как получится, так и получится! Принимайте меня такой, какая я есть!»
Стереотипы наподобие этих: «Все, что происходит под контролем сознания, лишено искренности!» и «Искренним является все то, что прорывается само собой!» – крайне ошибочны! Попав под влияние этих заблуждений, многие не проявляют даже минимальных усилий, чтобы изменить свой негативный настрой на общение!
Выражение взглядом своего доброго намерения по отношению к окружающим, проявление вовне чувства симпатии – это не искусственное состояние, а сознательное усилие, выбор! Осознанно созданный доброжелательный настрой. Желание выглядеть привлекательно – это осознанное стремление вызвать ответную симпатию к себе.
Кто-нибудь знает иной способ производить благоприятное впечатление на окружающих? Есть ли шанс добиться ответного расположения выражением вовне своей тревожности и озабоченности страхом общения?
Ответное расположение
Рита: Разумеется, шансов добиться ответного расположения при озабоченности своими тревожными мыслями практически нет. Можно вызвать к себе жалость или сострадание, сочувствие: «Бедняжка! Она так боится общения! Она такая застенчивая!»
Алена: На последнее надеяться тоже не приходится!
Зоя: Почему? Я могу распознать, к примеру, в «колючем» взгляде смущение. Я знаю по себе, что такое выражение глаз часто присуще застенчивым людям.
Алена: Чтобы пожалеть застенчивого собеседника, прежде всего необходимо уяснить разницу между появлением «колючего» взгляда, появившегося в результате смущения, и «колючего» взгляда, реально символизирующего недоброжелательное отношение.
Зоя: Как воспринимается собеседниками «колючий» взгляд?
Алена: Колючий взгляд независимо от причины, его вызвавшей, всегда «прочитывается» как отсутствие желания вступать в контакт. При этом застенчивые собеседники страстно хотят общаться, но боятся это желание выразить: «Я страстно хочу общаться, но ужасно боюсь попасть впросак! Я боюсь опозориться! Боюсь оказаться всеобщим посмешищем!» Правда, некоторые действительно не имеют ни малейшего намерения вступать в контакт с другими людьми, и колючий взгляд в этом случае означает: «Держитесь от меняподальше! У меня нет никакого желания с вами общаться!»
Как понять разницу в причинах, вызвавших недоброжелательный взгляд? Много ли найдется виртуозов по распознаванию этой разницы? Много ли найдется желающих пожалеть собеседника в то время, когда он или она «смотрит на тебя косо»?
Ирина: Вряд ли! Мне даже в голову не придет предположить в колючем взгляде застенчивость и смущение!
Даша: Мне тоже!
Алена: Что вы подумаете о намерениях собеседника, столкнувшись с его или ее колючим взглядом?
Даша: Я подумаю, что мной пренебрегают! Игнорируют меня!
Алена: В том-то и дело! Какое впечатление у вас сложится о собеседнике в этом случае? Какие мысли появятся?
Даша: Я подумаю: «Ну и сноб! Не хочешь со мной общаться и не надо! Насильно мил не будешь!»
Ирина: У меня возникнет такое же неприятное впечатление. Я, скорее всего, подумаю: «Какой неприятный человек! Не поймешь, что у нее или у него на душе! Наверное, он или она пренебрегает общением со мной! На всякий случай лучше держаться от такого человека подальше!»
Алена: Возникнет ли у кого-то из вас чувство ответной симпатии в этом случае?
Антонина: Вряд ли!
Марина: Я буду считать такого собеседника крайне недоброжелательным!
Ирина: Я тоже!
Алена: Не забывайте, что и собеседники таким же образом оценивают нас самих! Произвести впечатление благоприятное или отталкивающее – целиком в нашей власти! Только от нас самих зависит, окажемся ли мы в роли неприятных собеседников или же вызовем ответную симпатию!
Доброжелательный настрой
Юлия: Как можно вызвать ответную симпатию?
Алена: Вызвать ответную симпатию к себе можно лишь через искреннее выражение своих добрых намерений. Взглядом, выражением лица, улыбкой… Ясность, определенность и доброжелательность намерений облегчает установление контакта.
Галина: Что понимается под ясностью намерений?
Алена: Намерения должны быть позитивными, однозначными и доступными для понимания собеседников:
Ясность намерений означает: «У меня только добрые намерения по отношению к вам».
Однозначность – это открытое проявление симпатии во взгляде, выражении лица, поведении: «Я испытываю к вам симпатию!»
Доброжелательность означает проявление своей заинтересованности в собеседнике, стремление вызвать у него ответную симпатию: «Я отношусь к вам с искренней симпатией и надеюсь, что мои чувства взаимны! Я надеюсь в ответ вызвать такую же искреннюю симпатию по отношению к себе!»
Отметьте на шкале, насколько ваш настрой располагает собеседника к проявлению ответной симпатии.
Неопределенный настрой …………………… Определенный настрой,
смутные ощущения:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240