Необходимость разрешения актуальных проблем
Алена: Вот эту проблему тебе и необходимо разрешать! Говорила ли ты с мужем на эту тему? Просила ли супруга оказать тебе поддержку, помочь в поиске работы? Объясняла ли свой страх начального периода?
Юлия: Помощи от Андрея я не просила. Я говорила с ним о другом.
Нелли: О чем именно?
Юлия: О том, что я хочу сама зарабатывать деньги и покупать то, что мне нужно!
Алена: Теперь попробуй поговорить с Андреем о своем желании найти увлечение по душе. Попроси его помочь тебе в поиске подходящей работы. Обсуди с ним различные варианты. Послушай, что Андрей скажет по этому поводу. Возможно, Андрей не понимает причин твоей неудовлетворенности и принимает твои обиды на свой счет: «Я плохой супруг! Юлия недовольна мной!» Зоя: Так значит, проблема Юлии не в том, что она полюбила другого, а в том, что Юлия и Андрей неправильно понимают друг друга?
Алена: На этот вопрос Юлия и должна найти ответ! Вполне возможно, что Юлия создала себе идеал любви и пытается, словно щитом, закрыться любовью к Игорю от своих неразрешенных проблем. В поисках мнимого успокоения: «Вот если бы я вышла замуж за другого, то мои проблемы разрешились бы сами собой!» – легко разрушить свою семью, но в новом браке все проблемы могут повториться сначала, как по сценарию.
Юлия: Что же мне делать? Я потеряла смысл в жизни… Запуталась в себе…
Алена: Если ты сама не найдешь утерянный смысл в жизни, то вряд ли окружающие смогут сделать это за тебя. Вряд ли кто-то сможет сделать тебя счастливой, если ты не знаешь, чего именно для полного счастья тебе не хватает. Любовь, замужество, создание семьи не обеспечивают счастья автоматически! К тому же личное счастье не ограничивается одним лишь семейным счастьем.
Сценарий Домашней Узницы
Алена: История, которую рассказала нам Юлия, довольно типична. Более того, можно уверенно сказать, что подобные женские истории разворачиваются по одному и тому же сценарию. Молодая женщина 22–30 лет имеет ребенка и мужа. Считая себя Настоящим Мужчиной, ее супруг настаивает на своей роли Добытчика в семье. Настаивает на том, чтобы супруга занималась одними семейными заботами, в то время как он готов взять на себя все остальное. Именно такое распределение ролей традиционно считается «настоящим мужским» и «настоящим женским» поведением.
Казалось бы, что в таком традиционном распределении ролей неадекватного? Так и «должно быть»! Женщина «должна» заниматься проблемами семьи, мужчина «должен» заниматься всеми остальными проблемами. Мужчина готов взвалить на свои могучие плечи всю тяжесть забот по обеспечению связи семьи с внешним миром. Женщина готова ограничить себя узкими семейными рамками. Оба готовы чем-то пожертвовать ради друг друга! Но почему такой союз терпит крах? Почему традиционное распределение ролей приводит к распаду брака, к ощущению неудовлетворенности у обоих супругов?
Вера: У нас с Валерием был именно такой традиционный брак, пока я не решилась отказаться от своей невыгодной роли в семье! Играя свои традиционные роли Наседки и Добытчика, мы делали друг для друга, для детей, для семьи все, что только могли! Мы старались быть «идеальными супругами», «идеальными родителями», но оба были недовольны результатами! Положение в семье каждого было неудобным!
Ирина: Почему?
Вера: Каждый из нас считал, что он вкладывает в отношения больше другого, жертвовал самым главным – личным временем, важными потребностями, главными интересами. Наверное, поэтому каждый считал, что другой должен компенсировать личные жертвы! Но реально мы друг от друга ожидали чего-то невозможного! Личные жертвы чуть ли не разрушили наш брак! Нам нужно было не жертвовать, а вносить изменения в отношения, обсуждать наши разногласия и находить решения, устраивающие каждого, переходить на новый уровень отношений в семье! Как, жертвуя собой, можно ощущать себя в семье комфортно?
Антонина: Я тоже считала, что жертвы в семье являются нормальным явлением: «Вышла замуж – веди себя как замужняя женщина! Посвяти себя семье, быту!» Никто мне не говорил, что роль Наседки является в семье невыгодной для женщины! Насколько я понимаю, меня с детства готовили к невыгодным женским ролям Наседки, Домоправительницы, Узницы…
Вера: Вот именно! Никто не говорит женщине, что роль Узницы является невыгодной ролью в семье. Наоборот! Со всех сторон только и слышишь: «Вышла замуж – поставь на себе крест!» – «Вышла замуж – забудь о себе!» – «Вышла замуж – выбрось из головы все свои мечты!» – «Вышла замуж – забудь о радостях жизни! Семья – это тяжелое бремя!» Я по своей наивности во все это верила, хотела стать «идеальной женой»! Но для того, чтобы таковой считаться, я «должна была» забыть обо всем своем, личном. Я считала, что после брака на женщину ложится вся ответственность по дому!
«Я веду себя так, как от меня ожидается»
Марина: Задумывалась ли ты о том, что играешь роль Наседки и что она не удобна для тебя, не выгодна в семейных отношениях?
Вера: Разумеется, нет! Я даже не задумывалась, удобна ли эта роль для меня. Поступала так, как от меня ожидалось! Жертвовала собой не потому, что мне так хотелось, а потому, что "так должна себя вести «настоящая женщина»!
В свою очередь Валерий считал, что на нем лежит весь груз ответственности за материальное благополучие семьи, что «настоящий мужчина обязан» один нести эту ответственность. Каждому из нас было неудобно в своей роли, но мы жертвовали собой: «Так надо! Супруги должны чем-то пожертвовать ради семьи!» А кто, собственно говоря, сказал, что «так надо»?
Юлия: В моей семье все происходит по такому же сценарию! Я живу автоматически, делаю то, что «надо», а не то, чего реально хочу! Это меня пугает! Моя жизнь меня не устраивает, роль в семье – тем более! Может быть, роль Добытчика и удобна для Андрея, но мне она кажется такой же автоматической, как и моя!
Алена: Кто сказал, что роль Добытчика удобна мужчине и выгодна для семьи? Кто сказал, что роль Наседки удобна для женщины и выгодна для ее брака?
Юлия: Об этом никто не задумывается, но все считают, что «так надо!» – и все!
Алена: «Так надо!» – не является личным выбором! «Так должна себя вести Настоящая Женщина! Так должен вести себя Настоящий Мужчина!» – это нельзя назвать «продуманным и осознанным поведением двух взрослых людей».
Вера: Скорее, это поведение непродуманное, автоматическое…
Алена: Традиционные роли поэтому и являются стереотипными, выгодными, что мы, не задумываясь о мотивах своего поведения, просто автоматически ту или иную роль играем! Спроси нас: «Почему мы ведем себя так, а не иначе?» – мы ответим: «Так надо! Так положено! Так должна поступать „настоящая женщина“! Так должен поступать „настоящий мужчина“! Так обязаны поступать „настоящие супруги“! Так поступают все! Так должны себя вести взрослые люди!» Рита: Супруги считают, что, играя эти роли, поступая «так, как должны», они ведут себя ответственно, по-взрослому! После замужества я решила поставить на себе крест, так как хотела быть взрослым, ответственным человеком! Я уверена, что с другими супругами происходит то же самое!
Алена: В действительности автоматическое, иначе говоря, стереотипное поведение взрослых людей является отнюдь не ответственным, а, скорее, легкомысленным, незрелым, наивным, безответственным.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240