Алена: В образе полузасохшего дерева предстало твое Сокровенное Я, оставленное без должного внимания. Именно эта часть твоей личности так нуждается в «лечении» и поддержке! Однако, кроме тебя самой, никто тебе не сможет помочь.
Зоя: Почему же меня гложет обида?
Алена: Наверное, твоя обида появляется по старому семейному сценарию. Ты видишь вокруг только цветущие деревья и не хочешь думать о том, сколько сил и энергии вкладывает в заботу о своем деревце его Хозяин. Он ухаживает за ним каждый день… Благодаря неустанной заботе, деревце расцветает во всей своей красе! Усилия Хозяина оборачиваются результатами, плодами! Все вполне справедливо! Все честно! Все закономерно!
Зоя: Нет, не справедливо!
Алена: В чем же ты видишь «несправедливость»!
Зоя: Почему другие деревья оказались здоровыми, а мое нет?
Алена: Потому, что их Хозяева о них заботятся!
Зоя: О Лере заботится ее муж! Ее любят все! Никто не заботится обо мне… Только я должна заботиться о других…
Алена: Вместо того, чтобы обучиться самой заботиться о своем деревце точно так же, как это делают другие, ты ожидаешь, что кто-то другой станет ухаживать за твоим деревцем? Хозяева других деревьев не могут дать тебе того, чего ты от них ожидаешь!
Зоя: Я же ухаживаю за чужими деревьями!
Алена: И забываешь ухаживать за собой… Без должного ухода Хозяина деревья могут засохнуть, погибнуть. Каждый взрослый человек обязан уметь сам заботиться о собственном «дереве жизни». Это и право каждого, и самая прямая обязанность зрелой личности.
Потребность рассчитывать на собственные силы
Нелли: Почему забота о своем «дереве жизни» является обязанностью каждой зрелой личности?
Алена: Заботу о «своем дереве жизни» психологи называют «потребностью в самополагании». Самополагание важно для каждого взрослого человека по нескольким причинам: Во-первых, чтобы получать удовольствие от жизни, наслаждаться ею. Во-вторых, чтобы добиваться результатов собственными усилиями и наслаждаться личными успехами. В-третьих, чтобы рассчитывать на свои силы вместо того, чтобы предъявлять претензии к другим. В-четвертых, чтобы гордиться личными достижениями и результатами.
Зоя: Неужели в заботу о себе входит «гордость за свои успехи»?
Алена: Испытывать гордость за личные успехи является не только важным показателем самополагания. Добиваться собственных результатов и рассчитывать на них вправе каждый человек. Гордость за личные достижения – это наше право!
Антонина: Многие считают, что гордиться собой неприлично, и презрительно называют гордость «пустым хвастовством»…
Алена: Те, кто отказывает себе в праве на гордость своими результатами, легко начинает завидовать чужим! Те, кто рассчитывает на собственные результаты, не станет зариться на чужие, не так ли?
Ольга: В притче «засыхающее деревце» завидует другим. Значит ли это, что Хозяин его вместо того, чтобы полагаться на себя, вскоре станет претендовать на чужие результаты?
Алена: Именно так часто и происходит с Хозяином «засыхающего деревца»!
Рита: Разве можно претендовать на чужие результаты, как на свои собственные?
Алена: Судите сами… Представьте, что рядом с «засыхающим без ухода деревом» появляется «молодой саженец». До поры до времени этот «саженец» растет сам по себе, имея преимущество в молодости. Со временем на «саженце» появляются цветы, а затем и прекрасные плоды… И тогда у Хозяина «засыхающего дерева» может создаться иллюзия, что плоды молодого саженца принадлежат ему.
Рита: Почему это иллюзия? Родители зачали ребенка, воспитали его, ухаживали за «молодым саженцем»!
Алена: Родители имеют право только на благодарность своих детей, а не на результаты активности последних. «Саженцы», то есть подростки, имеют право на свою жизнь, свое Психологическое Я, свои плоды и пустоцветы! Родители больше не имеют права распоряжаться жизнью своего повзрослевшего ребенка. Для подростка пришло время «отделить свои корни» от «семейных корней». С этого периода жизнь, успехи и неудачи каждого подростка начинают принадлежать ему и только ему. Многие родители так и не могут примириться с фактом психологического отделения детей и усложняют кризис перехода своих детей к взрослости.
Ольга: В каких случаях родители «усложняют» кризис перехода своих детей к взрослости?
Алена: Это происходит в случае, когда родители пытаются так же, как и прежде, в детские годы ребенка, опекать его, словно младенца, ограничивать его самостоятельность. Когда продолжают и дальше оберегать совершеннолетнее дитя от жизненных трудностей. Заботиться о своем Психологическом Я каждый зрелый человек должен самостоятельно.
Ольга: Но они же его родители! Как же им поступать иначе?
Алена: В том-то и дело, что, по мере взросления юношей и девушек, их роли во взаимоотношениях с окружающими изменяются! Ролевые изменения в первую очередь касаются взаимоотношений с родителями! Совершеннолетие означает установление отношений на равных. Родители и дети теперь оказываются в равных условиях. У каждой стороны появляется собственная жизнь, собственное «дерево жизни», собственные заботы…
Ольга: Не уверена! Дети молодые, а родители уже в возрасте! Шансы у них разные!
Алена: Но у родителей уже есть успехи, накоплен опыт, прожита часть самостоятельной жизни. Теперь настало время каждому из них жить независимо друг от друга. У каждой стороны для самостоятельности есть как право, так и возможности! Другое дело, способны ли они воспользоваться своими правами и возможностями? Смогут ли помочь друг другу осуществить этот переход к независимости?
Обоюдное право на самостоятельность
Анна: О независимости подростков и их стремлении к независимости всем известно. А вот о независимости родителей говорят довольно редко.
Алена: Да, это верно! Потребность в независимости родителей часто остается без должного внимания. Тем не менее «кризис пустого гнезда» родителей проходит так же болезненно, как и «кризис пересадки корней» подростков. Два этих кризиса начинаются в семье одновременно, поэтому этот период в отношении детей и родителей самый сложный и конфликтный.
Ольга: Почему?
Алена: Конфликты появляются в результате обострения чувства соперничества в семье. Если каждая сторона считает, что другая «должна уступить», «приспособиться» к новым отношениям, то конфликта не миновать.
Рита: Как разрешить эту конфликтную ситуацию?
Алена: Повзрослевшим детям уйти из семьи, осваивать свою жизненную территорию вместо того, чтобы «отвоевывать жизненное пространство» в семье родителей. Повзрослевшие дети в семье родителей становятся всего лишь «гостями», которым временно предоставили укрытие.
В свою очередь от родителей требуется признание как своих прав на самостоятельность, так и признание таких же прав за своими уже взрослыми детьми. Их внимание с процесса воспитания ребенка должно сместиться в сторону нового витка самовоспитания. Впереди у них целая жизнь! Важный период личного развития! Интересный период независимой жизни!
Ольга: А если я хочу оказать помощь? К примеру, помочь дочери материально?
Алена: Подросткам важна не столько материальная поддержка родителей, сколько эмоциональная, психологическая. Слова ободрения, укрепляющие веру подростка в собственные силы и возможности, помогают молодым людям пройти кризис «пересадки корней» наиболее успешно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240