Ольга: Что усугубляет этот кризис?
Алена: Усугубляет этот кризис пренебрежительное отношение супругов к нуждам друг друга. В этот период оба нуждаются в знаках внимания, в проявлении добрых чувств, в эмоциональной поддержке как никогда раньше.
Период глобальных перемен
Марина: Почему?
Алена: В период глобальных изменений усиливается ответственность супругов, обстановка в семье становится напряженной, поэтому так важно каждому уделять особое внимание поддержанию благоприятной атмосферы в семье. Рождение ребенка против воли супруга, особенно в период смены карьеры или отсутствия экономической базы для поддержания семьи, обостряет отношения. Устранение супруга из сферы заботы и воспитания ребенка – «назло» самовольному решению супруги иметь ребенка – начинает опасный круг обид и мести в семье.
Прежде чем решаться на важные изменения в семье, супругам необходимо договориться между собой, прийти к согласию, к общему решению. Если супруг еще не готов стать отцом, вряд ли стоит настаивать на решении иметь ребенка против его воли. На мужа ляжет вся ответственность по обеспечению семьи! Это огромная нагрузка!
Зоя: Я настояла на рождении дочери. Анатолий был против ее рождения. Он говорил мне, что еще не готов стать отцом, но я не стала его слушать. Может быть, поэтому он удалился от нас? Вначале отдалился от меня психологически, стал каким-то отчужденным, холодным. Затем вообще уехал жить к своей матери, захотел жить отдельно от нас.
Алена: Супругам необходимо согласовывать важные решения, кардинально изменяющие их совместную жизнь. На то супружеский союз и называют «совместная жизнь»! В случае, когда кто-то настаивает на своем, другой чувствует себя преданным, игнорируемым, загнанным в угол, незначимым. Кому понравится столь незавидная роль в супружеском союзе? Отчуждение супругов становится закономерным результатом авторитарного принятия важных семейных решений или самоустранения от принятия оного.
Юлия: Как понять «устранение от принятия решения»?
Алена: Перекладывание ответственности на другого: «Поступай, как хочешь!» – «Мне все равно!» – «Как решишь, так и будет!» – является характерной реакцией самоустранения от принятия решения.
Навязывание своему спутнику жизни чужого решения, к примеру, родительского: «Мама сказала, что так будет лучше!» – «Папа сказал, что нам нужно поступить иначе!» – «Если мы не сделаем так, как хотят родители, они на нас обидятся!» – является примером самоустранения от принятия решения и психологического давления на партнера.
Следование штампам распределения ролей в семье по принципу: «Кто-то один в семье инициатор, а кто-то исполнитель», – является одной их форм ухода от принятия совместных решений. Стереотипные полоролевые установки: «На мужчине лежит ответственность по принятию важных решений в семье!» – «Женщина должна отдавать приоритет в принятии решения мужчине!» – «Женщина влияет на мнение мужчины исподтишка!» – «Мужчина в семье всегда главный, даже если он играет роль Балласта!» – наглядный пример следования штампам распределения семейных ролей.
Закономерные изменения в жизни супругов
Рита: Какие еще перемены в образе жизни супругов являются предпосылкой возникновения этого кризиса?
Алена: Любые закономерные изменения в семейной жизни. К примеру, дети уже немного подросли и супруги могут часть своего времени посвятить карьере, продолжению учебы, хобби, личному развитию Супруга вполне может заняться поиском интересной работы, продолжением прерванного рождением ребенка образования. Супруг может уделить более пристальное внимание карьере, личным интересам. Семья – важная часть жизни супругов, но далеко не единственная. Карьера, учеба, общение с друзьями, хобби, личные интересы играют в жизни супругов не менее важную роль, чем брак и воспитание детей.
Вера: Какую психологическую проблему разрешают супруги в этот период совместной жизни?
Алена: В этот период супруги обучаются строить отношения, руководствуясь принципом равноправия: «Супруги имеют в семье равные права и равные ответственности! Каждый имеет право на самоопределение! Оба супруга имею право на личное развитие!»
Брак и рождение ребенка отнюдь не означают конец жизни супругов! В браках, в которых между двумя установились доверительные отношения, супруги оказываются способными на взаимную поддержку, уважение ценностей и интересов друг друга. Вместе поддерживают как статус семьи, так и позитивную самооценку каждого. В таких браках семья является источником психологической поддержки, положительных эмоций, радости и счастья. Собственно говоря, для этого она и создается!
Ольга: Что происходит в случае, когда доверие между супругами так и не возникло?
Алена: В этом случае семья превращается в арену борьбы! Потребность супругов в личностном развитии превращается в борьбу за власть: «Кто в семье главный?» – «Кто должен диктовать свою волю, а кто ей подчиняться, становясь пассивным исполнителем?» – «Кто из супругов должен пожертвовать собой и ради кого?»
Как развить свое Я, оставаясь в ладу с Я другого?
Юлия: От чего зависит успешное разрешение этого конфликта?
Алена: От успешного разрешения дилеммы: «Как удовлетворять свои желания и при этом учитывать желания другого? Как отстаивать собственные интересы и при этом относиться с уважением к интересам своей второй половины?» Одним словом: «Как развить свое Я и быть в ладу с Я другого?» Рита: Что препятствует его разрешению?
Алена: Ригидная позиция супругов, следование стереотипам:
Стереотип первый: «У супругов все должно быть общее! Супруги всем должны заниматься вместе и только вместе!»
Стереотип второй: «Забота о семье и детях является единственной целью супругов, серьезно относящихся к браку!»
Стереотип третий: «Изменения в семье не влияют на отношения супругов!» Стереотип четвертый: «Распределение ролей в семье предопределено полом!» Стереотип пятый: «Чтобы стать идеальными супругами, необходимо следовать многовековым традициям создания семьи буквально!»
Стереотип шестой: «Чтобы супруг оставался верен семье, его нужно покрепче привязать к семье! Любой ценой! Детьми, общими заботами, общими проблемами, общими слабостями! Только бы супруг не почувствовал себя свободным человеком!» – «Чтобы супруга оставалась мне верна, ее активность нужно всячески ограничить! Любым способом! Привязать ее к дому общими заботами, обременить своими личными проблемами! Только бы супруга не почувствовала себя свободным человеком!»
Иными словами, симбиотическая, консервативная, упрощенческая, авторитарная и ограничительная позиции супругов, отражающиеся в подобных установках на семейную жизнь, пагубно сказываются на близких отношениях. Собственно говоря, такие браки перестают быть союзом близких людей.
Ольга: Почему такие браки перестают быть союзом близких людей?
Алена: Близкие люди стремятся друг друга понять, поддержать позитивный имидж друг друга, доставить друг другу радость. В браках, в которых супруги под тем или иным предлогом разрушают самоуважение друг друга, причиняют душевную боль и страдание, муж и жена фактически так и остаются незнакомцами. Такие супруги имеют весьма отдаленное представление о семейном счастье, любви и близости!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240