Создание доверительных взаимоотношений
Нелли: Как супруги могут понять, насколько доверительными являются их взаимоотношения друг с другом?
Алена: Ответьте честно на следующие вопросы: «Я по-прежнему принадлежу к семье своих родителей и они по-прежнему несут за меня ответственность?» Или же: «Я создаю свою собственную семью и разделяю со своим избранником ответственность за все события, происходящие в нашей жизни?»
В случае успешного разрешения кризиса «Установление доверительных взаимоотношений между супругами», родительский сценарий взаимоотношений: «Я – дочь своих родителей». – «Я – сын своих родителей», – заменяется осознанием принадлежности к своей собственной семье: «Мы, я и мой избранник, являемся отдельной семьей!» Ольга: Что значит «осознание принадлежности к собственной семье»?
Алена: Установка: «Мы, я и мой избранник, являемся отдельной семьей!» – означает следующее:
"Наша семья во многом отличается от семьи наших родителей!
Мы вместе закладываем основы, традиции своей семьи. Эти традиции будут отличаться от тех традиций и представлений, которые лежат в основе других семей.
Я и мой супруг, мы вместе создаем отношения в своей семье!
Мы создаем свою семью «здесь и сейчас»!
Каждый из нас ответственен за поддержание благоприятной атмосферы в семье, за разрешение конфликтов, за планирование будущего семьи!
От каждого из нас зависит, насколько доверительными будут между нами взаимоотношения.
Насколько мы будем доверять друг другу, насколько мы будем близки между собой!
Мы вместе обучаемся разрешению семейных конфликтов!
Мы вместе обучаемся близким отношениям!
Мы вместе создаем свою семью!"
Одним словом, разрешая этот семейный кризис, супруги такие близкие, доверительные отношения и создают.
Стереотипы, препятствующие разрешению кризиса
Ольга: Что препятствует успешному разрешению этого кризиса? Алена: Препятствием к развитию близких отношений между супругами, как всегда, являются ложные умозаключения, стереотипы, усугубляющие кризис:
Стереотип первый: «Существует только один правильный стиль близких взаимоотношений в семье – родительский!»
Стереотип второй: «В семейной жизни я могу во всем полагаться на мнение родителей. У них за спиной огромный жизненный опыт!»
Стереотип третий: «Родители являются для меня непререкаемым авторитетом! Я могу довериться их мнению безоговорочно! Родителям виднее, что для меня лучше, а что хуже!»
Стереотип четвертый: «Если моя жена или мой муж ведет себя иначе, чем было принято вести себя в семье моих родителей, – это плохая жена или плохой муж!»
Стереотип пятый: «Мой муж должен быть идеальным супругом! Он должен заботиться обо мне так же, как мой отец или родной брат!» – «Моя жена должна быть идеальной супругой! Она должна заботиться обо мне так же, как моя мать или родная сестра!»
Стереотип шестой: «Я должна быть идеальной супругой! Должна поступать так, как ждут этого от меня другие!» – «Я должен быть идеальным супругом! Обязан поступать так, как ждут этого от меня другие!»
Стереотип седьмой: «Семья держится исключительно на жертвах супругов!»
Установки, способствующие развитию доверительных отношений
Юлия: Что способствует установлению доверительных отношений между супругами?
Алена: Признание за собой права на незнание готового ответа на многие важные вопросы и признание этого права за своей второй половиной. В семье не может один быть ведущим, а второй – ведомым. Супруги – равные партнеры, которые, обсуждая друг с другом важные вопросы, вместе приходят к ответам. В этом и заключается прелесть супружества – рядом с тобой есть близкий человек, с которым можно поделиться своей радостью, обсудить свои проблемы, от которого, в случае необходимости, всегда можно получить необходимую поддержку.
Юлия: Доверительные отношения супруги создают в течение всей жизни?
Алена: Именно так! Супруги создают семью в течение всей жизни! Они осваивают свои семейные роли всю жизнь! Никто не рождается «совершенным супругом» или «совершенной супругой»! В течение всей жизни создаются и доверительные отношения!
Галина: Что важно супругам предпринять для того, чтобы их отношения с каждым годом становились более доверительными, а не более отчужденными?
Алена: Для создания доверительных взаимоотношений супругам важно прежде всего понять, что каждый из них называет «доверительными отношениями». Определить препятствия на пути к установлению близких взаимоотношений. И, наконец, доверительные отношения создавать, руководствуясь следующими установками сотрудничества в семье: Договориться о том, как вести семейные дела вместе: «Кто и за что будет отвечать? Хотят ли супруги детей? Если да, то когда и сколько детей должно быть в их семье? Как поступить с карьерой и дальнейшей учебой каждого? Как сделать семейную атмосферу благоприятной для личностного развития каждого ее члена? Какие потребности супругов остаются неудовлетворенными? Как их восполнить? В какой поддержке нуждается каждый из супругов?»
Научиться рассчитывать только на свои силы, чтобы не быть зависимыми от родителей как экономически, так и психологически.
Освободиться от родительской опеки, переведя отношения с родителями из родительско-детских в русло равноправных отношений между взрослыми людьми.
В случае расхождения во взглядах находить общее решение с учетом интересов и потребностей каждого.
Научиться стилю равноправного сотрудничества, когда мнение каждого является одинаково важным, заслуживающим внимания и специального обсуждения.
Освоить эффективные стратегии совладания с жизненными трудностями. Оказывать друг другу поддержку в достижении личного успеха.
Третий период супружества, или Своевременные изменения в отношениях
Взаимная благожелательность есть самое близкое родство.
Публий Сир
Алена: Следующий кризис в семье является периодом проверки взаимоуважения супругов.
Вера: Какие вопросы встают перед ними на этом этапе их совместной жизни?
Алена: В этот период совместной жизни супругов актуальными становятся следующие вопросы:
Насколько супруги ценят личность друг друга?
Как реально друг к другу относятся?
Как супруги принимают важные решения? Вместе? В одиночку?
Согласовывают ли друг с другом свои действия? Действуют против воли друг друга? Поступают назло друг другу?
Какую позицию каждый занимает? Равную? Авторитарную? Зависимую? Потребительскую? Жертвенную?
Какой стиль отношений преобладает в их семье? Сотрудничество? Соперничество? Уход от ответственности? Приспособление? Компромисс? Потребительство?
Юлия: Когда возникает третий кризис супружества?
Алена: Третий кризис начинается в период возникновения глобальных изменений в семье, таких как рождение ребенка, изменение в карьере одного или обоих супругов, возникновение потребности супругов в свободном времени для личного развития.
Галина: От чего зависит успешность разрешения этого кризиса в период рождения ребенка?
Алена: Рождение ребенка накладывает на каждого из супругов дополнительную ответственность. От того, насколько удачно супруги распределяют эту нагрузку между собой, зависит, насколько успешно они справятся с этим кризисом.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240