Рита: А как реагировал на все отец?
Галина: Отец предпочитает ни во что не вмешиваться: мол, «это женский разговор, я выше этого!» Как я поняла, отец играл в доме роль Отшельника. Вместо того, чтобы спорить с ней, он предпочитал самоустраняться из конфликтной ситуации. На папу я тоже была в обиде: «Мог бы меня и защитить вместо того, чтобы отмалчиваться!» У меня было такое впечатление, как будто родители мне не родные!
Ласки и нежности у нас в семье никто друг к другу не проявлял. Я никогда не слышала от них слов благодарности. Сколько бы ни старалась, всегда оказывалось, что мало! Мама была вечно мною недовольна. Выходила из себя, когда мы болтали с подружкой по телефону: «Что ты по три часа висишь на телефоне? Тебе что, нечего больше делать?!» Встретиться с подругами тоже было нереально. Мама требовала, чтобы я в 21.30 была дома. Если опаздывала на 5 минут, она возмущалась так, словно я совершила какое-то преступление: «У тебя совесть есть? Я волнуюсь, переживаю, а тебе все равно! Ты – бессердечная! Я целый вечер стою у окна и жду тебя! Ты специально замедляешь шаг! Специально поступаешь мне назло!» Ирина: Ты поступала ей назло?
Галина: В том-то и дело, что нет! Я боялась ее как огня! Мчалась домой, словно сумасшедшая! Всегда чувствовала себя виноватой, если приходилось где-то задержаться… Я же знала, что мама будет нервничать! У нас в доме был введен настоящий «комендантский час». Однажды она меня даже ударила по лицу из-за того, что я, мол, отказалась выполнить ее требование. Хотя я сделала все, что она хотела! Тогда я сказала, что ухожу из дома… Она ответила: «Уходи! Но бери с собой только те вещи, которые приобрела на собственные деньги!»
«В замужестве я искала спасения от прошлых обид» Нелли: Где же ты жила?
Галина: Полгода жила у подруги. Все это время родители мною абсолютно не интересовались, словно меня вообще не существует! Я плакала от обиды на них. Родители поступили по отношению ко мне очень несправедливо! Они меня предали в самый тяжелый момент жизни! Мне было ужасно одиноко и тяжело… Я не знала, что мне делать, как жить дальше. Потом сама себя успокоила, подумав: «Ничего! Выйду замуж! У меня будет своя семья!» Я не хотела возвращаться к родителям. У меня не было сил сносить оскорбления. Вопрос оставался только в том, за кого выйти замуж? У меня ни с кем не было серьезных отношений. Все знакомые ребята меня раздражали. Кто-то не нравился внешне, кто-то раздражал своим характером, кто-то манерами поведения…
Рита: Как ты познакомилась со своим Николаем?
Галина: С Николаем мы познакомилась на море. Я отдыхала вместе с подругой. Мы с Николаем и Игорь с моей подругой ходили вместе в кино, встречали у моря рассвет. Короче говоря, мы прекрасно проводили вместе время. За неделю нашего знакомства Николай произвел на меня неотразимое впечатление! Когда мы разъехались в разные города, то стали писать друг другу письма. Скучали друг за другом… Вскоре мы решили пожениться.
Нелли: Ты полюбила Николая или же он был «подходящей кандидатурой для твоего замужества», «избавлением от родительской тирании»?
Галина: Николай был мне симпатичен. Правда, больше всего мне хотелось уехать подальше от родителей. Возможно, то, что Николай жил вдалеке от моих родителей, ускорило мое решение выйти за него замуж… Мы практически не знали друг друга и тем не менее поженились. Я переехала к мужу в другой город. Наверное, хотела благодаря замужеству избавиться от чувства одиночества. Хотела быть любимой, нужной, желанной! Может быть, поэтому так тяжело переживала измену мужа. Я надеялась на него! Муж был для меня спасением, а он меня предал!
Алена: В этом и была твоя основная ошибка! Ты возложила на супруга ответственность не только за измену, а за все неприятности, за все обиды в жизни. Согласно твоей установке на замужество, брак должен был послужить спасением от одиночества и душевной пустоты. Но «искать в браке спасение от душевной пустоты и прошлых обид» и «искать в браке любовь» – это не одно и то же!
«В любви я искала спасения от одиночества» Рита: Какая здесь разница?
Алена: Искать в любви спасения от одиночества – значит ждать пламенной любви по отношению к себе, возлагать на своего возлюбленного ответственность за свое душевное состояние: «Я любима – значит достойна любви!» Искать в любви любовь – значит проявлять свои лучшие чувства к избраннику: «Я люблю! Значит, я достойна любви!» Галина: Мои чувства были словно «заморожены»… Я была зла на родителей, на весь белый свет! Все яркие эмоции, страсти, глубокие чувства казались мне искусственными.
Рита: Что значит «искусственными»?
Галина: Мне казалось, что просто все «притворяются», что они испытывают страстные чувства. Я считала, что любовь – это просто выдумка поэтов, красивая сказка. В реальной жизни любви не бывает! Помню, думала: «А вдруг я не смогу полюбить по-настоящему? Вдруг не смогу испытать любовь?» Когда между мною и Николаем начали устанавливаться близкие отношения, стала постепенно «оттаивать», но сама себя же и останавливала: «Мои чувства нереальны! Я притворяюсь, что испытываю любовь! Это не любовь, а просто симпатия, хорошее отношение друг к другу, привычка…» Рита: Ты действительно притворялась?
Галина: Не думаю! Просто для меня было непривычно испытывать по отношению к другому нежные чувства и проявлять ласку. У нас в семье нежные чувства никто друг к другу не проявлял… Родители о нас заботились потому, что «так нужно». Я стала вести себя по отношению к Николаю и дочери точно так же. Мне было стыдно проявлять свои чувства открыто. У меня это выходило как-то неловко…
«Мне неловко открыто проявлять чувства к супругу» Нелли: Как складывались ваши сексуальные отношения? Была ли у вас сексуальная совместимость?
Талина: К сексу относилась как к супружеской обязанности. Я не понимала, что такого привлекательного люди находят в сексе. Когда муж проявлял интерес к сексу, шла на уступку. У мужа появилась потребность в сексе – я должна ее немедленно удовлетворить!
Алена: Тебя устраивало такое положение в сексуальных взаимоотношениях с мужем?
Галина: Нет, конечно! Но с моим мужем спокойно поговорить на интимные темы невозможно! Он избегает даже касаться этой темы! Мои попытки начать разговор воспринимаются в штыки. В интимных отношениях у нас большие проблемы.
Нелли: Как Николай реагирует на твои попытки начать разговор на тему секса?
Галина: Он с ходу заявляет: «Если тебя что-то не устраивает – это твоя проблема! Я такой, какой есть! И таким останусь! Не пытайся меня переделывать! Из твоей затеи ничего не выйдет!»
Алена: Похоже, что вы оба ожидали, что ваши чувства разбудит другой. Вы оба искали в любви спасения от одиночества. Скорее всего, никто из вас не был готов свои нежные чувства проявлять, но оба хотели «получить любовь» от другого.
Галина: Николай мне так и говорит: «Встретились два одиночества!» До меня у Николая была несчастная любовь. Его любимая девушка вышла замуж за другого. Хотя эта история случилась с ним давным-давно, он до сих пор переживает. Его мужское самолюбие сильно пострадало: «Как же так! Предпочли не меня, а другого! Меня отвергли!»
Алена: Похоже, вы оба возложили друг на друга непосильную ответственность. Каждый из вас ожидал от брака спасения:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240