в) дадите достойный отпор.
6. Во взаимодействии с властным и в тоже время не-
справедливым руководителем вы;
а) сможете сотрудничать во имя интересов дела;
б) постараетесь как можно меньше контактировать с
ними;
в) будете сопротивляться его стилю, активно защи-
щая свои интересы.
7. Если решение вопроса зависит только от вас, но парт-
нер задел ваше самолюбие, то вы:
а) пойдете ему навстречу;
б) уйдете от конкретного решения;
в) решите вопрос не в пользу партнера.
8. Если кто-то из друзей время от времени будет позво-
лять себе обидные выпады в ваш адрес, вы:
а) не станете придавать этому особого значения;
б) постараетесь ограничить или прекратить контакты;
в) всякий раз дадите достойный отпор.
9. Если у партнера есть претензии к вам и он при этом
раздражен, то вам привычнее:
а) прежде успокоить его, а затем реагировать на пре-
тензии;
б) избежать выяснения отношений с партнером в
таком состоянии;
в) поставить его на свое место или прервать.
10. Если кто-нибудь из коллег станет рассказывать вам
о том плохом, что говорят о вас другие, то вы: ,
а) тактично выслушаете все до конца;
б) пропустите мимо ушей;
в) прервете рассказ на полуслове.
282
II. Если партнер слишком проявляет напористость
Хочет получить выгоду за ваш счет, то вы:
а) пойдете на уступку ради мира;
б) уклонитесь от окончательного решения в расчете
на то, что партнер успокоится и тогда вы вернетесь
к вопросу;
в) однозначно дадите понять партнеру, что он не по-
лучит выгоду за ваш счет.
12. Когда вы имеете дело с партнером, который дей-
ствует по принципу <урвать побольше>, вы:
а) терпеливо добиваетесь своих целей;
б) предпочитаете ограничить взаимодействие с ним;
в) решительно ставите такого партнера на место.
13. Имея дело с нагловатой личностью, вы:
а) находите к ней подход посредством терпения
и дипломатии;
б) сводите общение до минимума;
в) действуете теми же методами.
14. Когда спорщик настроен к вам враждебно, вы обычно:
а) спокойно и терпеливо преодолеваете его настрой;
б) уходите от общения;
в) осаждаете его или отвечаете тем же.
15. Когда вам задают неприятные, подковыривающие
вопросы, вы чаще всего:
а) спокойно отвечаете на них;
б) уходите от прямых ответов;
в) <заводитесь>, теряете самообладание.
16. Когда возникают острые разногласия между вами
и партнером, то это чаще всего:
а) заставляет вас искать выход из положения, нахо-
дить компромисс, идти на уступки;
б) побуждает сглаживать противоречия, не подчер-
кивать различия в позициях;
в) активизирует желание доказать свою правоту.
17. Если партнер выигрывает в споре, вам привычнее:
а) поздравить его с победой;
б) сделать вид, что ничего особенного не происходит;
283
в) <сражаться до последнего патрона>.
18. В случаях, когда отношения с партнером обретают
конфликтный характер, вы взяли себе за правило:
а) < мир любой ценой> - признать свое поражение, прине-
сти извинения, пойти на встречу пожеланиям партнера;
б) <пас в сторону> - ограничить контакты, уйти от спора;
в) <расставить точки над <и>- выяснить все разно-
гласия, непременно найти выход из ситуации.
19. Когда конфликт касается ваших интересов, то вам
чаще всего удается его выигрывать:
а) благодаря дипломатии и гибкости ума;
б) за счет выдержки и терпения;
в) за счет темперамента и эмоций.
20. Если кто-либо из коллег намеренно заденет ваше
самолюбие, вы:
а) мягко и корректно сделаете ему замечание;
б) не станете обострять ситуацию, сделаете вид, буд-
то ничего не случилось;
в) дадите достойный отпор.
21. Когда близкие критикуют вас, то вы:
а) принимаете их замечания с благодарностью;
б) стараетесь не обращать на критику внимание;
в) раздражаетесь, сопротивляетесь или злитесь.
22. Если кто-либо из родных или близких говорит вам
неправду, вы обычно предпочитаете:
а) спокойно и тактично добиваться истины;
б) сделать вид, что не замечаете ложь, обойти непри-
ятный оборот дела;
в) решительно вывести лгуна на <чистую воду>.
23. Когда вы раздражены, нервничаете то чаще всего:
а) ищите сочувствия, понимания;
б) уединяетесь, чтобы не проявить свое состояние на
партнерах;
в) на ком-нибудь отыгрываетесь, ищете <козла отпу-
щения>.
24. Когда кто-то из коллег, менее достойный и способ-
ный чем вы, получает поощрение начальства, вы:
284
а) радуетесь за коллегу;
б) не придаете особого значения факту;
в) расстраиваетесь, огорчаетесь или злитесь.
Обработка даавых. Для определения присущей вам стра-
гии психологической защиты в общении с партнерами
Т.О подсчитать сумму ответов каждого типа: <а> - миро-
эие, <б>- избегание, <в>- агрессия. Чем больше отве-
того или иного типа, тем отчетливее выражена соот-
ствующая стратегия; если их количество примерно оди-
совое, значит в контакте с партнерами вы активно ис-
юльзуете разные защиты своей субъективной реальности.
Иитерпретация результатов. Каково же содержание
1и принцип действия каждой из этих стратегий?
1: Миролюбие - психологическая стратегия защиты
субъектной реальности личности, в которой ведущую
1роль играют интеллект и характер.
1 Интеллект погашает или нейтрализует энергию эмоций
IB тех случаях, когда возникает угроза для Я личности.
Миролюбие предполагает партнерство и сотрудничество,
1 умение идти на компромиссы, делать уступки и быть по-
датливым, готовность жертвовать некоторыми своими ин-
тересами во имя главного - сохранения достоинства.
В ряде случаев миролюбие означает приспособление, стрем-
ление уступать напору партнера, не обострять отношения
и не ввязываться в конфликты, чтобы не подвергать ис-
пытаниям свое Я.
Одного интеллекта, однако, часто не достаточно, чтобы
миролюбие стало доминирующей стратегией защиты. Важ-
но еще иметь подходящий характер - мягкий, уравнове-
шенный, коммуникабельный. Интеллект в ансамбле с <хо-
рошим> характером создают психогенную предпосылку для
миролюбия. Разумеется, бывает и так, что человек с не-
важным характером также вынужден показывать миро-
любие. Скорее всего его <обломала жизнь>, и он сделал
мудрый вывод: надо жить в мире и согласии. В таком
случае его стратегия защиты обусловлена опытом и об-
285
стоятельствами, то есть она социогенная. В конце концов
не так уж важно, что движет человеком - природа или
опыт, или и то и другое вместе, - главное результат: выс-
тупает ли миролюбие ведущей стратегией психологичес-
кой защиты или проявляется лишь эпизодически, наряду
с другими стратегиями.
Не следует полагать, что миролюбие - безукоризнен-
ная стратегия защиты Я, пригодная во всех случаях.
Сплошное или слащавое миролюбие ~ доказательство бес-
хребетности и безволия, утраты чувства собственного дос-
тоинства, которое как раз и призвана оберегать психоло-
гическая защита. Победитель не должен становиться тро-
феем. Лучше всего, когда миролюбие доминирует и соче-
тается с прочими стратегиями (мягкими их формами).
Избегание - психологическая стратегия защиты
субъектной реальности, основанная на экономии интел-
лектуальных и эмоциональных ресурсов.
Индивид привычно обходит или без боя покидает зоны
конфликтов и напряжений, когда его Я подвергается ата-
кам.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119