"Мы с вами не представлены
друг другу". Но они только сжали кулаки.
Последовала короткая свалка, в которой я орудовал цепочкой от
унитаза, в результате чего и получил возможность удрать.
И пока бежал домой, все время прихлебывал из чудом сохранившейся
бутылки портвейна. И пока прихлебывал, мог бежать.
Если кто и собирался, то уже не смог меня опознать три дня
спустя, когда грязь была отскоблена и опухшая из-за комаров
физиономия съежилась до своих обычных размеров.
Естественно, что я ни с кем не делился воспоминаниями. Ведь
пришлось бы отвечать не только за сгоревшие ящики, но и
за отбытие уголовника туда, где "нет конвоя".
Поди докажи, что им закусил какой-то неведомый зверь, похожий
на огромную мокрицу.
4.
Конечно, после встречи с чудовищем прошло еще немало
вполне обычных иногда даже приятных дней и ночей. Но тем
не менее, день первой встречи с ужасом был помечен у меня
в календаре красным крестиком, как день начала третьей мировой
войны и великой революции.
Да, какое-то я пытался не помнить и не думать о
нем: дескать, мало ли что на свете случается. Сон разума рождает
чудовищ, или как выражаются товарищи буддисты: загрязненная
алая-виджняна производит нечистые дхармы.
Я играл на своем "Секстиуме", я сводил Нину в киношку на
"Парк культуры и отдыха мелового периода", чтобы совместно
расслабится.
Она может и расслабилась, а я вот нет.
Какие-то паршивцы стали проникать каждую ночь в наш гатчинский
технопарк, но не воровали! Они портили оборудование, курочили
дисплеи, били приборы, корябали чипы и перекусывали проводки.
Секьюрити старалась изо всех сил, но силы тратились без толку.
Напрасные старания никакого сочувствия у охраняемых не вызывали,
наоборот, ученые чуть ли не плевали охранникам вслед.
Судя по тому, что происходило, это забавлялись какие-то
дебилы. Но исходя из того, где это случалось,
то мы имело дело с профессиональными диверсантами-ниндзя.
Таким образом, загадочность нарастала в геометрической
прогрессии.
Милиция может и хотела класс показать, но вскоре догадалась, что
славой здесь не пахнет, премиальные не светят, а вот папки с
незавершенными делами будут вздыматься все выше и выше к
потолку.
Не только в районной, и в городской, в центральной прессе
появились статьи на тему, что "бизнесмены от науки" самоедством
занимаются, что сами себе все портят.
И журналист Серебренко об этом охотно говорил в
новостях телекомпании "Поганкино".
Наверное, не без участия ментуры такая пропаганда пошла.
Серебренко вешал лапшу, что есть такой резон у "дельцов от
науки" -- сбить цену на акции своих фирм, и затем
скупать их охапками у посторонних владельцев.
А я напротив видел, по длинным вечерним совещаниям, что именно
владельцы крупных паев тратят кучу времени,
уговаривая мелких акционеров не дрейфить, и не продавать по
дешевке свою долю.
Некоторым ребятам из нашего секьюрити тоже стало тоскливо и они
ушли от Пузырева. Кто подался во владельцы садовых участков, кто
-- в менты.
Мне такие варианты не улыбались. На грядке меня всегда
клонит в глубокий сон. Далек я и от того, чтоб вязать сопляков,
которые на Дворцовой площади порноматрешками приторговывают.
Поэтому я остался, но вывод сделал.
Надо больше тренироваться, в смысле заниматься "охотой" на
"Секстиуме". Брать пивка с хренком и мочить зверей вместе с
доктором Хантером. Я так и делал, с упорством пророка и умением
снайпера бил зверье до раскаления приклада.
И после очередного рекорда фирма -- производитель игрушки --
протянула ко мне домой оптоволоконный кабель и бесплатно связала
меня по Интернету с ведущими охотниками мира. У нас были общие
звери, общие виртуальные джунгли. Смогли мы "дырявить" в online
и друг друга <$F у сетевиков это называется MUD, multy-user
dungeon, многопользовательская игровая среда>.
А еще фирма поменяла жилетку на настоящий костюм не только с
позиционными датчиками, но и тактильной внутренней поверхностью.
И когда в меня вонзались клыки зверя или попадала пуля
соперника, то это чувствовалось!
Однажды у меня Нина побывала; я как раз костюмчик на девушку
натянул, а сам жилеткой обошелся. Ну, и предложил поразвлекаться
на пару "доктором Хантером". Тут такое побоище с одним тевтоном
из Померании завязалось, что я пропустил момент, когда девушку
загрыз трехголовый тираннозавр, да еще в нее засадил виртуальную
автоматную очередь один жлоб воронежский.
С Нинкой истерика, насилу валерьяной отпоил.
А сам снова кинулся на тевтона. В самом деле,
нельзя мне сдаваться. Ведь может пострадать национальная гордость
великороссов и мой рекорд в придачу.
Наверное, Нина посчитала меня примитивом. По-крайней мере, разок
она фыркнула "фу, какая примитивщина". А стал бы Нинкины дыньки
под кофточкой крутить, тоже прослыл бы недоразвитым.
Поэтому я и выпроводил ее из дома. Ну, если по правде, она сама
ушла.
И правильно сделала, что закрыла дверь с той стороны. Я ведь в
итоге покруче немца выступил. Пять часов наш поединок длился, в
джунглях, в лесах и в тундре. Не смог он с моими зверями
справиться -- столько в них ужаса вложено! А в конце и самого
германца я грохнул из двенадцатого калибра -- здесь тебе не
Померания.
Можем же, когда захотим!
И даже после такой победы, потом целую неделю доказывал сам
себе, путем усиленного чтения книг, что Я не ПРИМИТИВ.
Если честно, то книгу только одну прочитал и сразу забыл, о чем
она. Помню лишь, что какой-то молодой человек, бретер и кутила,
вроде наших люберов, трется около юной девушки, но она не
согласна. А как только "дала добро", тут выяснилось, что он ее
родной брат, случайно потерявшийся в возрасте одного дня.
Девушка с горя уезжает на край света, но тут юноша выясняет, что
она, на самом деле -- приемыш, найденный под забором. Молодой
человек ищет свою любимую по всем краям света, включая вершины
горы и морские впадины. Вот он ее находит, все готово к свадьбе.
Но тут папа девушки дает команду прикончить юношу, ведь
старик-то не знал, что дочка у него приемная, а любер на самом
деле его сын. Во время свадебного торжества на юношу падает
люстра, но девушка пихает своего папу так, чтобы он вытолкнул
юношу и оказался под ударом. Книга заканчивается счастливо:
обсыпанная хрусталем голова дурака-папы падает в салатницу, а
танцы продолжаются до утра...
Гораздо больше чем книги мне принесло живое общение -- если
точнее, вращение в неинтеллигентных сферах.
Например, в стихийном "английском клубе" возле винного
магазина на Железноводской, 37 -- куда меня когда-то привел
сосед алкаш Евсеич.
Там такая скамеечка и два кусточка -- на ветках всегда
стаканчики висят, удобно и выпить, и облегчиться, и пообщаться.
Так вот, стала вдруг в "английском клубе" регулярно курсировать
информация к размышлению. Перед размышлением, правда, надо было
отбросить плоды белой горячки и оставить сведения, где хоть
криво, но все-таки отражались правда с реальностью.
С алкашами и бомжами в нашем районе как будто стали происходить
удивительные вещи -- и ни одна газета, ни один
интернетовский сервер об этом ни полслова.
Пожилой алкаш в тельняшке волнительно живописал, как его
любимого друга съели здоровенные мухи, размером чуть ли с
орла.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
друг другу". Но они только сжали кулаки.
Последовала короткая свалка, в которой я орудовал цепочкой от
унитаза, в результате чего и получил возможность удрать.
И пока бежал домой, все время прихлебывал из чудом сохранившейся
бутылки портвейна. И пока прихлебывал, мог бежать.
Если кто и собирался, то уже не смог меня опознать три дня
спустя, когда грязь была отскоблена и опухшая из-за комаров
физиономия съежилась до своих обычных размеров.
Естественно, что я ни с кем не делился воспоминаниями. Ведь
пришлось бы отвечать не только за сгоревшие ящики, но и
за отбытие уголовника туда, где "нет конвоя".
Поди докажи, что им закусил какой-то неведомый зверь, похожий
на огромную мокрицу.
4.
Конечно, после встречи с чудовищем прошло еще немало
вполне обычных иногда даже приятных дней и ночей. Но тем
не менее, день первой встречи с ужасом был помечен у меня
в календаре красным крестиком, как день начала третьей мировой
войны и великой революции.
Да, какое-то я пытался не помнить и не думать о
нем: дескать, мало ли что на свете случается. Сон разума рождает
чудовищ, или как выражаются товарищи буддисты: загрязненная
алая-виджняна производит нечистые дхармы.
Я играл на своем "Секстиуме", я сводил Нину в киношку на
"Парк культуры и отдыха мелового периода", чтобы совместно
расслабится.
Она может и расслабилась, а я вот нет.
Какие-то паршивцы стали проникать каждую ночь в наш гатчинский
технопарк, но не воровали! Они портили оборудование, курочили
дисплеи, били приборы, корябали чипы и перекусывали проводки.
Секьюрити старалась изо всех сил, но силы тратились без толку.
Напрасные старания никакого сочувствия у охраняемых не вызывали,
наоборот, ученые чуть ли не плевали охранникам вслед.
Судя по тому, что происходило, это забавлялись какие-то
дебилы. Но исходя из того, где это случалось,
то мы имело дело с профессиональными диверсантами-ниндзя.
Таким образом, загадочность нарастала в геометрической
прогрессии.
Милиция может и хотела класс показать, но вскоре догадалась, что
славой здесь не пахнет, премиальные не светят, а вот папки с
незавершенными делами будут вздыматься все выше и выше к
потолку.
Не только в районной, и в городской, в центральной прессе
появились статьи на тему, что "бизнесмены от науки" самоедством
занимаются, что сами себе все портят.
И журналист Серебренко об этом охотно говорил в
новостях телекомпании "Поганкино".
Наверное, не без участия ментуры такая пропаганда пошла.
Серебренко вешал лапшу, что есть такой резон у "дельцов от
науки" -- сбить цену на акции своих фирм, и затем
скупать их охапками у посторонних владельцев.
А я напротив видел, по длинным вечерним совещаниям, что именно
владельцы крупных паев тратят кучу времени,
уговаривая мелких акционеров не дрейфить, и не продавать по
дешевке свою долю.
Некоторым ребятам из нашего секьюрити тоже стало тоскливо и они
ушли от Пузырева. Кто подался во владельцы садовых участков, кто
-- в менты.
Мне такие варианты не улыбались. На грядке меня всегда
клонит в глубокий сон. Далек я и от того, чтоб вязать сопляков,
которые на Дворцовой площади порноматрешками приторговывают.
Поэтому я остался, но вывод сделал.
Надо больше тренироваться, в смысле заниматься "охотой" на
"Секстиуме". Брать пивка с хренком и мочить зверей вместе с
доктором Хантером. Я так и делал, с упорством пророка и умением
снайпера бил зверье до раскаления приклада.
И после очередного рекорда фирма -- производитель игрушки --
протянула ко мне домой оптоволоконный кабель и бесплатно связала
меня по Интернету с ведущими охотниками мира. У нас были общие
звери, общие виртуальные джунгли. Смогли мы "дырявить" в online
и друг друга <$F у сетевиков это называется MUD, multy-user
dungeon, многопользовательская игровая среда>.
А еще фирма поменяла жилетку на настоящий костюм не только с
позиционными датчиками, но и тактильной внутренней поверхностью.
И когда в меня вонзались клыки зверя или попадала пуля
соперника, то это чувствовалось!
Однажды у меня Нина побывала; я как раз костюмчик на девушку
натянул, а сам жилеткой обошелся. Ну, и предложил поразвлекаться
на пару "доктором Хантером". Тут такое побоище с одним тевтоном
из Померании завязалось, что я пропустил момент, когда девушку
загрыз трехголовый тираннозавр, да еще в нее засадил виртуальную
автоматную очередь один жлоб воронежский.
С Нинкой истерика, насилу валерьяной отпоил.
А сам снова кинулся на тевтона. В самом деле,
нельзя мне сдаваться. Ведь может пострадать национальная гордость
великороссов и мой рекорд в придачу.
Наверное, Нина посчитала меня примитивом. По-крайней мере, разок
она фыркнула "фу, какая примитивщина". А стал бы Нинкины дыньки
под кофточкой крутить, тоже прослыл бы недоразвитым.
Поэтому я и выпроводил ее из дома. Ну, если по правде, она сама
ушла.
И правильно сделала, что закрыла дверь с той стороны. Я ведь в
итоге покруче немца выступил. Пять часов наш поединок длился, в
джунглях, в лесах и в тундре. Не смог он с моими зверями
справиться -- столько в них ужаса вложено! А в конце и самого
германца я грохнул из двенадцатого калибра -- здесь тебе не
Померания.
Можем же, когда захотим!
И даже после такой победы, потом целую неделю доказывал сам
себе, путем усиленного чтения книг, что Я не ПРИМИТИВ.
Если честно, то книгу только одну прочитал и сразу забыл, о чем
она. Помню лишь, что какой-то молодой человек, бретер и кутила,
вроде наших люберов, трется около юной девушки, но она не
согласна. А как только "дала добро", тут выяснилось, что он ее
родной брат, случайно потерявшийся в возрасте одного дня.
Девушка с горя уезжает на край света, но тут юноша выясняет, что
она, на самом деле -- приемыш, найденный под забором. Молодой
человек ищет свою любимую по всем краям света, включая вершины
горы и морские впадины. Вот он ее находит, все готово к свадьбе.
Но тут папа девушки дает команду прикончить юношу, ведь
старик-то не знал, что дочка у него приемная, а любер на самом
деле его сын. Во время свадебного торжества на юношу падает
люстра, но девушка пихает своего папу так, чтобы он вытолкнул
юношу и оказался под ударом. Книга заканчивается счастливо:
обсыпанная хрусталем голова дурака-папы падает в салатницу, а
танцы продолжаются до утра...
Гораздо больше чем книги мне принесло живое общение -- если
точнее, вращение в неинтеллигентных сферах.
Например, в стихийном "английском клубе" возле винного
магазина на Железноводской, 37 -- куда меня когда-то привел
сосед алкаш Евсеич.
Там такая скамеечка и два кусточка -- на ветках всегда
стаканчики висят, удобно и выпить, и облегчиться, и пообщаться.
Так вот, стала вдруг в "английском клубе" регулярно курсировать
информация к размышлению. Перед размышлением, правда, надо было
отбросить плоды белой горячки и оставить сведения, где хоть
криво, но все-таки отражались правда с реальностью.
С алкашами и бомжами в нашем районе как будто стали происходить
удивительные вещи -- и ни одна газета, ни один
интернетовский сервер об этом ни полслова.
Пожилой алкаш в тельняшке волнительно живописал, как его
любимого друга съели здоровенные мухи, размером чуть ли с
орла.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41