- Ты это... как это тут лес валишь? - только и выговаривает лесник.
- А лобзиком. - отвечает тот. - По приколу.
56. Южный пипл приходит к другу. Звонит в дверь - открывает жена.
- Васю можно?
- Васю нельзя.
- А что с ним?
- Умер Вася.
- Он что, так умер, что даже за планом не поедет?
{Эндрюс Царицынский, август 1991}
61. Известные нам уже папа с сыном в домашней обстановке. Папа докуривает
косяк и отъезжает. Сын пристает к нему:
- Папа, папа! Я писать хочу!
Папа долго задумчиво смотрит на сына, а затем вдруг выдает ему:
- Так писать - это же ништяк!!!
Из главы VI "Феньки и Телеги по Жизни"
69. Некий совершенно мэн вписывается к такой же некой герле. Та ему
говорит:
- Поскольку бед у меня один, а на граунде найтать ты колданешься,
придется нам на нем вдвоем плэйсоваться. Только ты меня чур на фак не
подписывай?
- Лет ит би. - говорит мэн, усталый и замерзший. И спрашивает. - А
вообще ты подписываешься?
- Ну вот, сразу и подписал!
70. Газета "N-ский прикол" за апрель месяц 2... года. Под рубрикой "Вести с
трасс".
"Из лагеря Большие Кайфоловы сообщают. На прошлой неделе тусовщиками
лагеря найден и повинчен дикий цивил. "Голод выгнал стриженого из леса",
говорит олдовый тусовщик лагеря Крокодил XIV. Цивил, откликающийся на
погоняло Иван Петрович, накормлен и подкурен. Состояние его
удовлетворительное."
{До многого из этих милых десятилетней давности фенечек мы уже дожили. Не
дай - а может, дай? - нам Бог дожить до осуществления еще и этой вековечной
мечты!}
71. Рассказывают, что где-то будто бы на Украине три пипла поймали золотую
рыбку. Рыбка сказала:
- Пипл! Норма у меня - три желания, поэтому давайте каждый по одному.
- Вконец меня мустанги замаяли! - сказал первый.
- Тю, проблема! Вот тебе маленький серый мустанг, он всех твоих схавает
и сам скипнет.
- Крысы меня замотали! - пожаловался второй. - Сил нет! Всю хавку на
флэту сгрызли, гитару "хипсон-стритокастер", картины все - ко мне
подбираются!
- Не журысь! - говорит рыбка. - Вот тебе маленькая серая крыса.
Действие аналогичное.
- Слушай, рыбка! - спрашивает третий. - А нет ли у тебя там такого
маленького серого гопничка?
71а. Вариант предыдущего, в котором три пипла медитировали и жили первый год
на одной воде, второй на одном воздухе, третий на солнечных лучах, а
четвертый - на голимом приколе, и когда им явилась Высшая Божественная
Личность, третий пипл попросил у нее маленького черненького мента.
73. Слониха со слоном идут по джунглям. Вдруг навстречу им - мамонт!
- Ой, мама, мама, кто это? - спрашивает испуганный слоненок.
- Это хиппи, сынок, он маму не слушался!
78. Пипл идет по Невскому и тянет за собой веревочку. Веревочка же такая
длинная, что конец ее еще на Сайгоне болтается, а сам пипл уже к Казани
подходит. На Казани над ним зависает главный казанский мент Винтила
Свисткович.
- Ты что же это тут, - говорит он, - веревочку за собой тянешь, а?
- Однако, - опешивает пипл, - уж не перед собой ли мне ее толкать?
78а. Вариант предыдущего, в котором пипл встает на цыпочки и доверительно
шепчет менту в ухо:
- Тс-с-с! Она тащится!
83. Пипл на Казани лежит на травке. Тогда еще на травке там лежать было
нельзя - до 1994 года. К нему подходит мент и говорит:
- Ну-ка, встать!
Пипл просыпается и молча выразительно смотрит на мента. Тот свирепеет:
- Встать живо, кому сказано! - и дальше нецензурно.
Пипл продолжает лежать и молча смотреть вверх. Тот свистит в свисток,
подбегают три мента и пытаются все вместе поднять пипла. Ничего не выходит.
Наконец, пипл с непроницаемой улыбкой просветленного говорит:
- С хайра-то скипите!
84. Герла прибегает на тусовку:
- Джона не видели?
- Джона? А какой он из себя?
- Ну, какой-какой! Высокий такой, тощий, с хайрами, в ксивнике и босой.
88. Питер, зима, ночь. В парадняке найтает хиппи. Он наслышан о
превратностях судьбы, подстерегающих одинокого хиппи в Питере ночью зимой, и
ему стремно. Вдруг снизу по лестнице раздаются шаги. Кто-то поднимается и из
темноты могучим басом спрашивает:
- Эй, хиппи! Косяк есть?
- Н-н-нет... - выдавливает из себя хиппи.
Шаги спускаются и стихают. Но не успевает наш хиппи подумать
"Пронесло!", как шаги раздаются снова. Кто-то поднимается и могучим басом
говорит:
- Эй, хиппи! На косяк!
{Когда услышите, что с кем-то уже случилась такая история - не удивляйтесь.
Я бы не удивился.}
90. Хиппи умер. Попал, естественно, в рай. Но не понравилось ему,
естественно, там. Пошел по трассе в ад. Приходит, смотрит - стоит коноплища
до самого горизонта. И наркоманы косяки крутят. Высоченные горы уже
накрутили. Присел хиппи быстренько, заколотил штакетину, подбегает к
соседу:
- Друг! Спички дай!
Тот в ответ мрачно-мрачно:
- А! Были б спички - был бы рай!
92. Пипл входит в галантерейный магазин и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста маленький двойной...
- Что?
- Зонтик...
97. Настала зима 1992 года. Хипам стало плохо совсем. Голодно, холодно и
беспрайсно. Так приперло, что совсем невмоготу стало. Полезли они на
хлебозавод булку воровать. И надо-то было им всего один батон! Но шел, как
на беду, сторож мимо. И навел на них свой фонарик. Те только присесть и
успели.
- Что это вы тут делаете?
- Какаем! - хором ответили хиппи.
Сторож присмотрелся, фонариком посветил:
- Э-э! А что ж дерьмо-то собачье?
- А жизнь какая? - хором взвыли хиппи.
99. Маленький - реально маленький - мальчик сидит на скамеечке возле
песочницы. Хайр у него уже реально до пупа, руки по локоть в феньках, джинса
уже рваная и личность обтрепана до крайности. Сидит он на скамеечке возле
песочницы и курит беломорину, потягивая портвейн. Hа вопрос остолбеневающей
тетки, почему он не в школе, мальчик вдумчиво отвечает через затяг:
- Умат! Чувиха, кто же это в шесть лет в школу ходит?
100. Двое в одной постели:
- А ты мэн или герла?
- Какая разница? Мы ведь все любим друг друга!
{Браин, осень 1992}
101. Почему у волосатых на предплечьях всегда синяки? Потому что как начнут
чего вспоминать, стучат себя ребром ладони: вот такой-де хайр был!
{Лето 1989}
(c) Stepan M. Pechkin 1996

С.М.Печкин.
* * *
(?)
Индеи, как нетрудно догадаться, являются основным населением Индеи.
Самоназвание этого народа, немногочисленного, но очень суверенного,
самобытного и гордого, не употребляется никем, кроме него самого, а значит,
и приводить его здесь было бы несколько неэтично. Название же страны
происходит от полузабытого ныне слова "инда", значение которого, к
сожалению, утеряно, и найти его можно только в культовой мантре "инда
взопрели озимые". Сами индеи не знают, что это значит.
Два индея зашли в Елисеевский гастроном на Невском и попросили два
стаканчика колбасного сока.
Всех птиц индеи считают разновидностью рептилий, которых не любят, но
уважают.
Любовь к живой природе развита в индеях чрезвычайно. Не раз они покупали у
торговцев собачек и кошечек и выпускали их на волю.
Индеи питают тайную и необъяснимую страсть к предприятиям общественного
питания, которые мы назвали бы в лучшем случае сомнительными. Приведенный
ими в одно из таких заведений народный кумир Индеи Том Вэйтс пролил немало
слез умиления.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118