Доски с моста полетели в воду, сооружение начало скрипеть и шататься. Огромный вертолет медленно накрывал своей тенью все в радиусе сорока метров.
Тут моему спокойствию пришел конец, я бы даже сказал, что я был я панике, а позднее и в ужасе. В конце концов мост расшатался так, что я не мог больше стоять на ногах и упал, но не в воду, а на ковер и не с моста, а с кровати.
Было десять утра. Спать уже не хотелось, и, прокравшись на кухню, пока все спят я решил этим воспользоваться и потрапезничать в тишине. Отмыв свою чашку от вчерашнего отстоя, я заварил себе свежего. Позвонил В. А. —дома проблемы (вчера вечером она отправилась бродить и шататься с какой-то мутной компанией, но В. А. утверждает, что не в этом дело) Я начал поспешно хвастаться, что “все готово” , хотя знал, что не сделал и половины.
Попить отстой мне удалось в полном спокойствии, но скоро все окончательно проснулись, стало тесно и находиться дома более было не возможно.
Я пошел вон.
На помойке дед Порфирий
Голубей кормил сосиской.
После кухонных идиллий
Съел я кашу вместе с миской.
Не желаю я стреляться
С заряженною мартирой.
И скорее я расстаться
Пожелал с своей квартирой.
В телефоне плохо слышно
Тех, кто красит мне безделье.
Осень тащит Хари-Кришну
В дом ко мне на новоселье.
Дед Порфирий застревает
В металлической коробке,
В той, что лифтом называют.
Он спокойно шел за водкой,
Но решил уже, что выпил
И теперь ему все можно.
С перепугу на все кнопки
Он нажал не осторожно.
От надписей, в лифте прочтенных, и от запаха, смердящего там, стало мне стыдно. В связи с чем я поспешно покинул помещение подъезда и очутился на улице. Произведя привычное открытие двери, я начал вспоминать сон. Все было именно так, за исключением одного - не было моста.
11
у нас длинные рукава, и мы вас ”достанем”
Путь я держал к О.Д. Через пять минут я уже был на месте. Дверь мне открыл полуголый юноша, потрясая своим могучим свежевымытым хаером, за которым я сумел разглядеть приветливую улыбку своего друга. Продолжая трепетный уход за предметом своей гордости О.Д. доверительно усадил меня за тачку и деловито скрылся в потемках своей квартиры. А зачем я собственно пришел? - подумал я - гамиться? Ну уж нет, увольте! Меня уже тошнит от звука работающего РС. Я незаметно прокрался в коридор и, быстро одевшись, поспешно ретировался. Как позднее выяснилось моя незаметность сыграла свою роль, и мой друг совершенно не заметил моего внезапного ухода.
Тщательно потоптавшись на остановке, я решил поехать гулять. Автобус, чмокая гармошкой, потащил меня к метро. Гармошка скрипела на редкость мелодично, на ней изобиловали всевозможные заплаты разного калибра и возрастов. Под ней-то и стоял дядюшка-контролер и ждал, когда же в автобус заедет максимальное количество безбилетных пассажиров. И вот когда наконец это число достигло своего максимального значения он отправился по автобусу трясти деньги с неопытных “зайчишек”.
В это время автобус, азартно чавкая своей гармошкой, причаливал к метро. На углу коего толпилась стая молодых, но опытных клоунов. Рядом с ними стоял и, пытаясь перекричать близлежащих хачей, пел ларек. Пел он свой бессменный репертуар уже без малого целый день. Ребята были гопничками и репертуар тоже был их родной - гопнический. Девочки долго смеялись, а мальчики не менее долго провожали меня взглядом, пока я не скрылся в толпе, перемешавшись с ней, и не влился в здание метро.
Толпа начала моментально на глазах пополнять очередь за жетончиками. Но я пошел туда, где с гордым видом проходили владельцы проездных, пенсионных и прочих корочек. На улице который день капал дождь, и ступеньки эскалатора были аварийно мокрые. Некто, совершенно не брезгуя теснотой, начал было читать газету на чьем-то плече, но тут “женщина в стакане” начала грозно-пафосным голосом читать лекцию на тему ”Чего нельзя делать на эскалаторе”. В это время, чуть не опрокинув меня, пронеслись двоя, занимающихся запрещенным видом спорта - бегом по эскалатору, но вскоре их остановили их соратники - молодчики, стоящие с левой стороны.
Уже приближаясь к платформе я услышал грохот уезжающего поезда.
111
Продолжение
Молодой человек настойчиво издавал какие-то звуки, непохожие на речь. Через несколько минут он, вероятно поняв, что его неправильно понимают, решил заняться объяснениями вплотную - молодой человек полез драться. Жадно ухватившись за первого попавшегося, которого он нашел поодаль, у других дверей автобуса, он начал, яростно спотыкаясь и вызывая стыдливый смех у юных пассажиров, излагать свою проблему, не внимая притом неоднократным просьбам заткнуться и отвязаться.
В душеизлияниях молодого человека (М.Ч.) не было ни одного слова, которое хоть что-нибудь означало хоть на каком-нибудь языке нашей планеты. За время объяснений под руководством жертвы была организована инициативная группа по ликвидации чрезвычайной ситуации в автобусе путем изгнания провокатора из средства передвижения на ближайшей остановке.
А вот и ближайшая остановка! Ха-ха! Не тут-то было - М.Ч. уперся всеми конечностями в автоматические двери и ближайшие перила и поручни и очень не хотел покидать своих собеседников. Но, все же рук у инициативной группы оказалось больше, чем конечностей у М.Ч. и, освободив их, они все-таки выпихнули его из автобуса.
Ну уж нет! Он, конечно, упал и, может быть, ему даже было больно, но, опасаясь длительного и зябкого ожидания городского транспорта, М.Ч. поспешил обратно в автобус. (Псих психом, а мыло не ест)
Вторичная же попытка удаления М.Ч. из автобуса не увенчалась успехом, так как двери уже закрылись. Псих же в это время проявил не дюжую сообразительность, порой не свойственную здоровым людям, и пробрался в самую чащу автобуса - подальше от необщительных пассажиров и автоматических дверей.
Пока он, спотыкаясь о женские каблуки и ударяясь коленями об мужские дипломаты, пробирался к гармошке, та в свою очередь кровожадно завыла при троекратном повороте на мою остановку.
Небо над Тимирязевским районом города Москвы было застлано обильными облаками, исходящими от могучей шеститрубной ТЭЦ-21.
1V
Добродетель — адамово ребро
Волосатый малец ростом с двухкамерный холодильник системы “Ноу-фрост”, величаво подняв нос и засунув руки в карманы джинс “Vrangler” небрежно развалился на четвертой парте первого ряда. Г.Б. горделиво (с, может быть, еще более задранным носом) обхаживала кабинет ИЗО. При виде ее отпупководокаленного разреза хотелось обнять унитаз и не изменять ему ни с одной женщиной на этой планете. Скажу более: человеку с нормальной сексуальной ориентацией и здоровой психикой не подобало глядеть на Г.Б. более одной-двух минут, мы же должны были составлять ей компанию в течение трех уроков литературы.
- Женщины вообще от природы существа не агрессивные, в отличии от мужчин. Они не способны на насилие, убийство, в отличие от мужчин. Женщина по природе своей - мать и не может проявлять жестокость, в отличии от мужчин... В мужчине вообще преобладает дьявольское начало, а женщина - олицетворение красоты, добродетель...
Тут волосатый защитник сильной половины человечества не выдержал и громогласно заявил, не вставая с места:
- Что уж прям - мужики все такие .
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Тут моему спокойствию пришел конец, я бы даже сказал, что я был я панике, а позднее и в ужасе. В конце концов мост расшатался так, что я не мог больше стоять на ногах и упал, но не в воду, а на ковер и не с моста, а с кровати.
Было десять утра. Спать уже не хотелось, и, прокравшись на кухню, пока все спят я решил этим воспользоваться и потрапезничать в тишине. Отмыв свою чашку от вчерашнего отстоя, я заварил себе свежего. Позвонил В. А. —дома проблемы (вчера вечером она отправилась бродить и шататься с какой-то мутной компанией, но В. А. утверждает, что не в этом дело) Я начал поспешно хвастаться, что “все готово” , хотя знал, что не сделал и половины.
Попить отстой мне удалось в полном спокойствии, но скоро все окончательно проснулись, стало тесно и находиться дома более было не возможно.
Я пошел вон.
На помойке дед Порфирий
Голубей кормил сосиской.
После кухонных идиллий
Съел я кашу вместе с миской.
Не желаю я стреляться
С заряженною мартирой.
И скорее я расстаться
Пожелал с своей квартирой.
В телефоне плохо слышно
Тех, кто красит мне безделье.
Осень тащит Хари-Кришну
В дом ко мне на новоселье.
Дед Порфирий застревает
В металлической коробке,
В той, что лифтом называют.
Он спокойно шел за водкой,
Но решил уже, что выпил
И теперь ему все можно.
С перепугу на все кнопки
Он нажал не осторожно.
От надписей, в лифте прочтенных, и от запаха, смердящего там, стало мне стыдно. В связи с чем я поспешно покинул помещение подъезда и очутился на улице. Произведя привычное открытие двери, я начал вспоминать сон. Все было именно так, за исключением одного - не было моста.
11
у нас длинные рукава, и мы вас ”достанем”
Путь я держал к О.Д. Через пять минут я уже был на месте. Дверь мне открыл полуголый юноша, потрясая своим могучим свежевымытым хаером, за которым я сумел разглядеть приветливую улыбку своего друга. Продолжая трепетный уход за предметом своей гордости О.Д. доверительно усадил меня за тачку и деловито скрылся в потемках своей квартиры. А зачем я собственно пришел? - подумал я - гамиться? Ну уж нет, увольте! Меня уже тошнит от звука работающего РС. Я незаметно прокрался в коридор и, быстро одевшись, поспешно ретировался. Как позднее выяснилось моя незаметность сыграла свою роль, и мой друг совершенно не заметил моего внезапного ухода.
Тщательно потоптавшись на остановке, я решил поехать гулять. Автобус, чмокая гармошкой, потащил меня к метро. Гармошка скрипела на редкость мелодично, на ней изобиловали всевозможные заплаты разного калибра и возрастов. Под ней-то и стоял дядюшка-контролер и ждал, когда же в автобус заедет максимальное количество безбилетных пассажиров. И вот когда наконец это число достигло своего максимального значения он отправился по автобусу трясти деньги с неопытных “зайчишек”.
В это время автобус, азартно чавкая своей гармошкой, причаливал к метро. На углу коего толпилась стая молодых, но опытных клоунов. Рядом с ними стоял и, пытаясь перекричать близлежащих хачей, пел ларек. Пел он свой бессменный репертуар уже без малого целый день. Ребята были гопничками и репертуар тоже был их родной - гопнический. Девочки долго смеялись, а мальчики не менее долго провожали меня взглядом, пока я не скрылся в толпе, перемешавшись с ней, и не влился в здание метро.
Толпа начала моментально на глазах пополнять очередь за жетончиками. Но я пошел туда, где с гордым видом проходили владельцы проездных, пенсионных и прочих корочек. На улице который день капал дождь, и ступеньки эскалатора были аварийно мокрые. Некто, совершенно не брезгуя теснотой, начал было читать газету на чьем-то плече, но тут “женщина в стакане” начала грозно-пафосным голосом читать лекцию на тему ”Чего нельзя делать на эскалаторе”. В это время, чуть не опрокинув меня, пронеслись двоя, занимающихся запрещенным видом спорта - бегом по эскалатору, но вскоре их остановили их соратники - молодчики, стоящие с левой стороны.
Уже приближаясь к платформе я услышал грохот уезжающего поезда.
111
Продолжение
Молодой человек настойчиво издавал какие-то звуки, непохожие на речь. Через несколько минут он, вероятно поняв, что его неправильно понимают, решил заняться объяснениями вплотную - молодой человек полез драться. Жадно ухватившись за первого попавшегося, которого он нашел поодаль, у других дверей автобуса, он начал, яростно спотыкаясь и вызывая стыдливый смех у юных пассажиров, излагать свою проблему, не внимая притом неоднократным просьбам заткнуться и отвязаться.
В душеизлияниях молодого человека (М.Ч.) не было ни одного слова, которое хоть что-нибудь означало хоть на каком-нибудь языке нашей планеты. За время объяснений под руководством жертвы была организована инициативная группа по ликвидации чрезвычайной ситуации в автобусе путем изгнания провокатора из средства передвижения на ближайшей остановке.
А вот и ближайшая остановка! Ха-ха! Не тут-то было - М.Ч. уперся всеми конечностями в автоматические двери и ближайшие перила и поручни и очень не хотел покидать своих собеседников. Но, все же рук у инициативной группы оказалось больше, чем конечностей у М.Ч. и, освободив их, они все-таки выпихнули его из автобуса.
Ну уж нет! Он, конечно, упал и, может быть, ему даже было больно, но, опасаясь длительного и зябкого ожидания городского транспорта, М.Ч. поспешил обратно в автобус. (Псих психом, а мыло не ест)
Вторичная же попытка удаления М.Ч. из автобуса не увенчалась успехом, так как двери уже закрылись. Псих же в это время проявил не дюжую сообразительность, порой не свойственную здоровым людям, и пробрался в самую чащу автобуса - подальше от необщительных пассажиров и автоматических дверей.
Пока он, спотыкаясь о женские каблуки и ударяясь коленями об мужские дипломаты, пробирался к гармошке, та в свою очередь кровожадно завыла при троекратном повороте на мою остановку.
Небо над Тимирязевским районом города Москвы было застлано обильными облаками, исходящими от могучей шеститрубной ТЭЦ-21.
1V
Добродетель — адамово ребро
Волосатый малец ростом с двухкамерный холодильник системы “Ноу-фрост”, величаво подняв нос и засунув руки в карманы джинс “Vrangler” небрежно развалился на четвертой парте первого ряда. Г.Б. горделиво (с, может быть, еще более задранным носом) обхаживала кабинет ИЗО. При виде ее отпупководокаленного разреза хотелось обнять унитаз и не изменять ему ни с одной женщиной на этой планете. Скажу более: человеку с нормальной сексуальной ориентацией и здоровой психикой не подобало глядеть на Г.Б. более одной-двух минут, мы же должны были составлять ей компанию в течение трех уроков литературы.
- Женщины вообще от природы существа не агрессивные, в отличии от мужчин. Они не способны на насилие, убийство, в отличие от мужчин. Женщина по природе своей - мать и не может проявлять жестокость, в отличии от мужчин... В мужчине вообще преобладает дьявольское начало, а женщина - олицетворение красоты, добродетель...
Тут волосатый защитник сильной половины человечества не выдержал и громогласно заявил, не вставая с места:
- Что уж прям - мужики все такие .
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12