— Чушь, полная чушь! Галиматья.
— А так?
— Погоди, погоди, что-то в этом есть. Только если не так, а вот так и так.
— Точно! Ну точно же!
— И если использовать замкнутый контур... Лампочка была упакована в рифленый картон, как и все другие лампочки. И выглядела, как все другие лампочки — с блестящим цоколем, круглой стеклянной колбой и слегка провисшей спиралью накаливания.
— Она работает?
— Сейчас посмотрим.
Завлаб ввернул лампочку в патрон, щелкнул выключателем. Лампочка загорелась.
Прицепил к оголенным жилам сетевого кабеля два «крокодильчика». Провод, отходящий от «крокодильчиков», воткнул в пластиковую коробочку, а провод из коробочки в бытовой магнитофон. Сказал:
— Раз!
— Раз! — повторил динамик магнитофона.
— Два!
— Два!
— Слышите?
— Слышите? — сказал магнитофон. Лампочка светила, магнитофон говорил.
— Как вам это удалось?
— Все очень просто — стекло реагирует на звук микроколебаниями, которые посредством заполняющего колбу газа передаются на мебрану, расположенную в цоколе, далее механический сигнал преобразуется в электрический, фильтруется в разделителе и подается на динамик магнитофона. Надеюсь, качество звучания вас устраивает?
— Да, конечно.
— Тогда будем считать, что комиссия приняла изделие.
— Скажите, а сколько вы можете сделать таких лампочек?
— Теперь, когда выработана методология, — хоть сколько.
— Хоть сколько не надо. Нашей епархии достаточно будет десяти изделий. И прошу вас, другим конфессиям наш с вами общий секрет не раскрывать. И вообще никому не раскрывать. Иначе мы не гарантируем вам царствие божье. Иначе мы гарантируем вам геенну огненную. На том свете. И на этом тоже...
В кабинет заведующего хозяйством главного здания областной администрации вошел посетитель. По внешнему виду и повадкам — мелкий коммивояжер.
«Опять будет впаривать товар — какие-нибудь скрепки или бумагу для ксероксов», — понял завхоз. И не ошибся.
— У меня есть к вам выгодное предложение.
— Извините, но мне...
— Действительно выгодное. Я хочу предложить вам электротовары.
— У меня есть электро...
— По очень низкой цене. Практически бесплатно.
— Вы отрываете меня от дел. Если вы сейчас же не выйдете, то я!..
— Предусмотрена гибкая система скидок и премий. К примеpy, если вы возьмете у меня электролампочки, то получите премию в размере четырех тысяч долларов. Наличными.
Завхоз убрал руку с телефонной трубки.
— Сколько?!
— Четыре тысячи, — твердо и совсем другим тоном сказал коммивояжер. — Две тысячи долларов прямо сейчас.
— Сколько лампочек я должен купить?
— Пять.
Тогда совсем ничего не понятно!
— Вы шутите?
— Ничуть.
Коммивояжер бросил на стол доллары.
— Вы берете у меня лампочки и забираете себе деньги. По восемьсот долларов за лампу. Согласитесь, неплохо.
Завхоз задумался. Завхоз был не дурак по части финансовых злоупотреблений. Не один инвентарный номер с подотчета пустил налево. И даже почти новый шведский сейф. Но электролампочки сулили ему больше, чем он взял даже за сейф. Видно, здесь что-то не так. За красивые глазки деньги не платят. Давно не платят.
Завхоз встал, подошел к двери, проверил, плотно ли она закрыта.
— Кончай темнить, говори, что надо.
— Купить у меня пять лампочек.
— Ладно, допустим купил, что дальше?
— Передать их одному человеку. Работнику администрации. Ведь у вас перегорают лампы?
— Перегорают. Кому надо передать?
— Начальнику службы безопасности.
— Ну да, я передам, а она как рванет... И меня под белы ручки.
— Она не может рвануть, она лампочка.
— Ну-ка покажи.
Коммивояжер передал лампочку. Совершенно нормальную на вид лампочку. На сто пятьдесят ватт.
— И я должен ввернуть ее в его кабинете?
— Нет, только передать. Когда он попросит лампочки. Ведь он иногда просит лампочки?
— Вообще-то обычно их вставляет электрик. Но иногда...
Иногда берут.
— Ну что, договорились?
Завхоз никак не мог понять, за что ему предлагают четыре тысячи. За просто передачу это было много. Значит, когда он согласится, его попросят сделать что-то еще.
— Я должен только отдать, и все?
— Только отдать.
— И больше ничего?
— Ничего. Вы отдаете лампочки и получаете четыре тысячи.
— Хорошо. Я согласен. За десять тысяч,
— Почему за десять?
— Потому что вам очень надо передать эти лампы. А передать эти лампы могу только я один. Верно?
— Нет, не верно... Еще может электрик, уборщица...
— С завтрашнего дня я запрещу им входить в кабинеты службы безопасности. Только со мной. Ну что скажете?
— Хорошо, десять. Но теперь только пять. И еще пять после того, как вы передадите лампы.
— А как вы узнаете, что я передал?
— Узнаю!
— Ладно, пять теперь, пять потом. Только это не скоро будет, когда у них еще лампы перегорят.
— Ничего, я подожду...
«Продешевил! — пожалел про себя завхоз. — Ох продешевил...»
И действительно продешевил. За те лампочки коммивояжер был готов дать в десять раз больше. Потому что лампочек было пять, а кабинетов — четыре. И одна лампочка обязательно должна была попасть туда, куда нужно. Попасть в спецбокс. По возможности быстро попасть, в ближайшие дни...
Через сутки в главном здании областной администрации случилось небольшое ЧП — вырубился свет. Во всем здании. Причем не просто вырубился, а так вырубился, что перегорели все электроприборы и все лампы.
В щитовой нашли пьяного в дым электрика, который умудрился перепутать какие-то контакты и запустить в обычную бытовую электрическую сеть промышленные 380 вольт.
Электрика выкинули с работы с волчьей статьей в трудовой книжке и перспективой возмещения причиненного областной администрации материального ущерба.
Хотя материального было мало, по идее надо было еще и морального, так как весь следующий день работники администрации, вместо того чтобы выполнять свои служебные обязанности, толпились возле кабинета завхоза, выдававшего лампочки. В том числе вне очереди выдававшего лампочки работникам службы безопасности и одну лампочку ее непосредственному начальнику лично.
В тот же день на место уволенного электрика был принят другой. Оказавшийся таким же балбесом, как первый. И тоже уволенный через три дня за нецензурщину и допущенную в кабинетах грубость в отношении женского персонала.
Электрика уволили.
Но за эти три дня он успел за тысячу рублей и пол-ящика водки протащить по подземным коммуникациям из подвала администрации в ближайший дом провод-времянку для какого-то чудаковатого мужика, который надумал в подвале жилого дома выращивать под искусственным светом грибы-вешенки. Для чего ему и понадобилось дармовое питание.
Хитер мужик, электричество дармовое — жги не хочу...
Но мужик жечь электричество не стал и выращивать грибы-вешенки не стал, а, пробив отверстие в полу, вытянул провод в снятую на первом этаже того дома квартиру. Причем, не в пример строителям, все сделал так аккуратно, что никакого провода в упор...
Из съемной квартиры на первом этаже провод ушел в другую съемную квартиру на третьем этаже. Где вроде бы кто-то жил, но кто, конкретно ни один из жильцов точно сказать не мог.
В квартире жил и с утра до вечера слушал «музыку» Ревизор. Который вначале сам не верил, что возможно...
Легкий еле слышный хлопок закрываемой двери. И голос Начальника службы безопасности:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105