Моя недавняя клиентка, женщина, выдумывала новые техники сексуального привлечения, которые, как ей казалось, было бы замечательно осуществить с мужем. Но пока она об этом думала (рисовала себе картины, как она это делает) она говорила себе, что ом может сказать подозрительного «где ты этому научилась», и она почувствует, что на нее напали, и видит себя пытающейся объяснить, но не защищаясь, и говорит себе, что в конце коицов лучше она не будет делать ничего нового. Она использовала эту стратегию, чтобы запретить себе всякое новое поведение. Она, например, представляла себя в новом платье, говорила себе, что муж обидит ее в нем, она почувствовала себя задетой и защищающейся, и говорила себе, что в конце концов лучше его не покупать. Было бы трудно убедить женщину осуществить свое поведение без предварителъмого мзмемения этой стратегии.
Работа со стратегиями предполагает понимание сложных взаимодействий между внутренними и внешними переживаниями. Чтобы дать вам намек, вкус и прикосновение того, что значит с точки зрения терапии, я предлагалагаю следующее описание.
Новобрачная пара пришла иа консультацию, так как их жизнь оказалась не такой, как они надеялись. Центральный аспект их трудности состоял в том, что она не «чувствовала» себя желанной или действительно любимой. Это оказывалось так, несмотря на то, что он женился на ней и постоянно говорил ей, что он ее действительно любит. Во время сеанса вспомнился эпизод с возвращением и обменом свадебными подарками. Они согласились в том, чтобы вернуть подарок, но не в том, на что его обменять. Он предлагал аргументы эстетики, ценности, равных прав но все это было бесполезным. После небольшого спора внезапно она счастливо уступила ему. Это привлекло мой интерес, я стала расспрашивать, что случилось такого, что убедило изменить свою позицию так круто. По ее словам:
Ну (глаза вниз, налево) когда я перестала слушать его аргументы, которые я не могла принять, (глаза вверх, иалево) и просто посмотрела на него, я могла увидеть, как ему действительно хочется, и я почувствовала, что для него это важно. Я просто сказала (глаза вниз, налево) себе «вот возможность действительно сделать его счастливым», и (глаза вниз, направо) это дало мне возможность почувствовать себя хорошо, и я уступила ему и увидела, что действительно сделала его счастливым".
Это дало мне необходимую информацию о том, как эта женщина создавала свои переживания. В этом контексте информация касалась того, как она убеждалась в чем-то. Первый шаг состоял в том, что она «переставала слушать». Вербально, как внутренне, так и внешне, она была полна «да, но…». Так что когда она перестала слушать, а, следовательно, спорить, она увидела его, и поняла выражение его лица как означавшее, что он действительно хочет чего-то. Это вызвало в ней позитивные чувства, что вызвало внутренний диалог, в котором говорилось, что она может сделать его счастливым, что вызвало еще более хорошие чувства а затем действие. Она знала, что поступила правильно, потому что могла увидеть, что он действительно был счастлив.
Используя ее стратегию, я попросила его сделать несколько выражений лица, пока она не нашла то, которое означало, что он ее любит, и то, которое означало для нее, что он желает ее сексуально (они оказались одним и тем же). Хотя это могло показаться затруднительным заданием, она быстро вошли во вкус этого. Как только выражение было найдено, я послала его в соседнюю комнату с зеркалом, чтобы практиковаться до тех пор, пока он научится вызывать это выражение по желанию. В это время я попросила ее вспомнить его выражение лица когда он смотрел на нее таким образом, и спросила, что она при этом переживает. Разумеется, последовал вышеописаниый паттерн. Она видела, что он хочет ее я любит ее, и это дало ей почувствоватьсебя любимой и желанной. «Я могу дать ему то, чего он хочет», что вызывало в ней возбуждение.
Вернув его в комнату, я дала им инструкции: как только она начинала спорить или говорила, что она не чувствует себя любимой и желанной, ему надо было перестать говорить, а ей – перестать слушать. Он должен был «говорить» с ней единственным способом, каким она могла действительно понять (визуальным), что он действительно любит и желает ее, продолжая делать это, пока она не начнет реагировать. Так я использовала ее естественно возникшую стратегию достичь желаемой терапевтической цели для них обоих. Другая пара пришла ко мне за помощью из-за того, что многие годы провели в беспокойных подъемах и спадах своих отношениях. Оба они были в высшей степени визуальны, но представляли парный принцип в различии своих стратегий. Они сами называли свои стратегии для порождения поведения в мире так: его – «реалистичной», ее – «идеалистичной».
Когда он осознавал любую форму боли, которая могла быть эмоциональной или физической, он внутренне начинал просматривать, от делания чего эта боль его удерживала. Так что его переживание двигалось от ощущения боли к образу себя из прошлого, счастливого, без боли, и затем к внутреннему диалогу, предлагающему пути устранения боли обретения чувствования, соответствующего внутреннему образу. В этой точке он начинал создавать эйдетические образы свидетельств того, что какое-либо из вербальных предложений будет работать. Если он мог видеть доказательства того, что эти предложения будут работать, он начинал действовать в соответствии с ними. Если он не мог найти доказательства в своем прошлом опыте, он решал, что ничто не может быть сделано с болью, так что ему оставалось жить с ней.
Основным яблоком раздора этой пары было возобновление брака и совместная жизнь с семью детьми. Она хотела повторного брака, а он – нет. Когда он думал о том, чтобы жениться на ней, он чувствовал боль, которую принесла бы ему потеря ее, и затем представлял себе картины счастья с ней. Затем он вербализировал для себя предложения, как сделать это продоложительное счастье сбывшимся. Но поскольку следующим шагом были эйдетические образы, то есть образы из прошлого, и поскольку все картины прошлого подтверждали только, что они не могли быть счастливыми, живя вместе с детьми, он не действовал в соответствии со своими вербальными рассуждениями и должен был оставаться отделенным от нее. Он долго жаловался, что она должна увидеть, что брак не получится, все будет опять как и раньше, и она должна принять это.
Он использовал тот же процесс в определении большей части своего поведения. Например, он годами ненавидел свою работу, но не мог увидеть, чтобы это могло быть как-нибудь иначе, несмотря на то, что все вокруг предлагали ему быть консультантом или делать внештатную работу. Только когда он увидел, что его коллега поступил именно так и хорошо преуспел, он поверил, что он тоже это может Как только он удостоверился, что такая возможность была, он не теряя времени, так и поступил. Все его поведение соответствовало этому паттерну: будущее поведение определялось прошлым опытом, содержавшимся в образах.
Ее же стратегия начиналась внутренним диалогом, который говорил ей, что ее жизнь может быть лучше; затем она порождала, конструировала образы возможного будущего. Каждая картинка вызывала у нее чувственный отклик. Картину, которая вызывала самое лучшее чувство, она стремилась воплотить в реальность.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72