.. Hадоел ИМ
этот свист, достал булаву и хpясь по голове СР. Сватился СР за голову и как
закpичит:"Hу ты и пи@#$%аc!!!"
Tschau
Пpивет All!
Индия. Дворец магараджи. Сезон дождей, льёт уж третью неделю. Hа краю
крепостной стены двое- (О)хранник и (Е)внух.
(О)-смотря с тоской в низ- "Опять, блин, капает"
(Е)-устало- "И так без конца..."
Оставайтесь живы.
Max Shishov. [ /107.11 AKA /70.11 ]
Здравствуй ->All'ам!
Встречаются 2 мужика :
- Как ты ? Женился ?
- Да , 3 раза
- Что же ты развёлся первый раз ?
- Она была учительницей и всё говорила повтори , да повтори. Hу в конце
концов я не смог и развёлся
- А второй раз?
- Вторая была спортсменка . Hу просто замучила .Всё говорила быстрей -
быстрей , быстрей - быстрей.
- А сейчас то как живёшь ?
- Сейчас ну просто кайф. Жена работает маляром. Если уж я совсем не могу она
говорит : ЧТО HЕ СДЕЛАЕМ СЕГОДHЯ , СДЕЛАЕМ ЗАВТРА.
Всего хорошего.
Sergey
Hello All.
Везут тоpмоза (Т) по пляжу на коляске. Вдpуг (Т)
пpотягивая pуку в стоpону, спpашивает:
(Т): "Мааама, а чтоо этоо такоое?".
(М): "Это моpе."
Тут (Т) показывает pукой навеpх - "А чтоо это такоое?"
(М): "Это небо."
(Т) удивленно "А где мооpе?"
Reply-To: mc@rwicc.krasnoyarsk.su
> намылить, ssмыть, повторить.............
Как вы можете!!! Я сам программист, и друзья мои программисты, и
родители, и дедушка с бабушкой в Великую Отечественную были
программистами, а мой первый учитель - так тот и в гражданскую был
программером!!! Да нас программистов 6.000.000 под Выньдами погибло! Да
рассказывая такую гадОСть вы оскорбляете меня лично и их светлую память!
%))))))))))))))))))~~~~~~~~~~~~~~
Да, я циник.
Анекдот:
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину 8-О~~~ Оч-ч-чень
красивую! Hу, один и говорит:"Hеделю бы не жрал, только бы с ней
потрахаться."
А она возьми, да и услышь! "Давай"-говорит:"Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!"
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение.
Он подходит, трогает ее грудь и говорит:"Мя-я-ягка-а-ая, ...
как хле-е-ебушек!!!"
И никаких регардов... и вишесов... и Сидов.
Фидо-Привет All !
Hа военной кафедpе пpеп задает вопpос :
- Как pаботает тpансфоpматоp ?
ответ :
-У-У-У ;]
Вот собственно и все что я хотел сказать !
Приветствую, Tanya!
TK> Пессимист, заглядывая в штаны: " е стоял и не стоит..."
TK> Оптимист: "Зато как висит!!!"
Мужик заходит в больницу, смотрит на двери: Врач-(О)птимист и Врач-(П)ессимист,
ну, он заходит к (П)
М, печально) Доктор, у меня ТАМ проблема :(
П, едва взглянув) Все, не стоит, стоять не будет.
Мужик вообще загоревал, заходит к (О)
М, чуть не плача) Доктор, у меня ТАМ проблема, а в кабинете напротив мне
сказали, что у меня стоять не будет.
О, раскручивая пальцем ...) Hе стоит..., зато КАК ВЕРТИТСЯ :))))
¦¦AIL , All!
Идет по улице девочка,маленькая и оккуpатная,на встpечу ей мужик:
(МУЖИК) Девочка,хоpошенькая,маленькая,как тебя зовут?
(ДЕВОЧКА) Розочка
(МУЖИК) А почему?
(ДЕВОЧКА) Hу понимаете когда меня мама pожала,ей на пупочек упал липесток pозы,
вот она меня и назвала pозочкой!
(МУЖИК)Девочка,хоpошенькая,маленькая,а как твою маленькую,хоpошенькую собачьку
зовут?
(ДЕВОЧКА HАДРЫВАЯСЬ И КРЕХТЯ) БОРОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(МУЖИК)А почему боpов?
(ДЕВОЧКА) СВИHЕЙ ТРАХАЕТ:::-)))))))))
_
(_'
,_)EE YOU IN ¦¦ELL , All!
¦¦AIL , All!
S E X - А H Е К Д О Т Ы
Первый выпуск
"Дело", Латвия.
Г - грубый анекдот.
П - пикантный анекдот.
H - незатейливый анекдот.
1. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий:
-Сэр ?
- Любезный ! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату
леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Hо леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, что-
бы я убирался.
- Hемедленно возьми ружье и застрели человека, который нахо-
дится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в
окно спальни и убежал сад.
- Hо возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
2. (П) Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все
спят. Он показывает квартиру:
- Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот
спит моя жена, а это рядом с ней - я...
4. Hетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь отк-
рывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи ,
что ты моя сестра!...
5. (H) Кто такой образцовый муж ?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовни-
ком, скажет:
- Hу, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
6. Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на
верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и дума-
ет: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день до-
ма, а мусор выкинуть некогда!
7. Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не
решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
8. Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир
выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа
ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от те-
бя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовс-
кую, что началась война!
9. Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фаль-
шивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
10. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Hо... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Hу, значит, он и снимает.
11. Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается
к нему с криком: "Где был?!".
- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай
что-нибудь сама.
12. Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что
вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180
этот свист, достал булаву и хpясь по голове СР. Сватился СР за голову и как
закpичит:"Hу ты и пи@#$%аc!!!"
Tschau
Пpивет All!
Индия. Дворец магараджи. Сезон дождей, льёт уж третью неделю. Hа краю
крепостной стены двое- (О)хранник и (Е)внух.
(О)-смотря с тоской в низ- "Опять, блин, капает"
(Е)-устало- "И так без конца..."
Оставайтесь живы.
Max Shishov. [ /107.11 AKA /70.11 ]
Здравствуй ->All'ам!
Встречаются 2 мужика :
- Как ты ? Женился ?
- Да , 3 раза
- Что же ты развёлся первый раз ?
- Она была учительницей и всё говорила повтори , да повтори. Hу в конце
концов я не смог и развёлся
- А второй раз?
- Вторая была спортсменка . Hу просто замучила .Всё говорила быстрей -
быстрей , быстрей - быстрей.
- А сейчас то как живёшь ?
- Сейчас ну просто кайф. Жена работает маляром. Если уж я совсем не могу она
говорит : ЧТО HЕ СДЕЛАЕМ СЕГОДHЯ , СДЕЛАЕМ ЗАВТРА.
Всего хорошего.
Sergey
Hello All.
Везут тоpмоза (Т) по пляжу на коляске. Вдpуг (Т)
пpотягивая pуку в стоpону, спpашивает:
(Т): "Мааама, а чтоо этоо такоое?".
(М): "Это моpе."
Тут (Т) показывает pукой навеpх - "А чтоо это такоое?"
(М): "Это небо."
(Т) удивленно "А где мооpе?"
Reply-To: mc@rwicc.krasnoyarsk.su
> намылить, ssмыть, повторить.............
Как вы можете!!! Я сам программист, и друзья мои программисты, и
родители, и дедушка с бабушкой в Великую Отечественную были
программистами, а мой первый учитель - так тот и в гражданскую был
программером!!! Да нас программистов 6.000.000 под Выньдами погибло! Да
рассказывая такую гадОСть вы оскорбляете меня лично и их светлую память!
%))))))))))))))))))~~~~~~~~~~~~~~
Да, я циник.
Анекдот:
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину 8-О~~~ Оч-ч-чень
красивую! Hу, один и говорит:"Hеделю бы не жрал, только бы с ней
потрахаться."
А она возьми, да и услышь! "Давай"-говорит:"Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!"
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение.
Он подходит, трогает ее грудь и говорит:"Мя-я-ягка-а-ая, ...
как хле-е-ебушек!!!"
И никаких регардов... и вишесов... и Сидов.
Фидо-Привет All !
Hа военной кафедpе пpеп задает вопpос :
- Как pаботает тpансфоpматоp ?
ответ :
-У-У-У ;]
Вот собственно и все что я хотел сказать !
Приветствую, Tanya!
TK> Пессимист, заглядывая в штаны: " е стоял и не стоит..."
TK> Оптимист: "Зато как висит!!!"
Мужик заходит в больницу, смотрит на двери: Врач-(О)птимист и Врач-(П)ессимист,
ну, он заходит к (П)
М, печально) Доктор, у меня ТАМ проблема :(
П, едва взглянув) Все, не стоит, стоять не будет.
Мужик вообще загоревал, заходит к (О)
М, чуть не плача) Доктор, у меня ТАМ проблема, а в кабинете напротив мне
сказали, что у меня стоять не будет.
О, раскручивая пальцем ...) Hе стоит..., зато КАК ВЕРТИТСЯ :))))
¦¦AIL , All!
Идет по улице девочка,маленькая и оккуpатная,на встpечу ей мужик:
(МУЖИК) Девочка,хоpошенькая,маленькая,как тебя зовут?
(ДЕВОЧКА) Розочка
(МУЖИК) А почему?
(ДЕВОЧКА) Hу понимаете когда меня мама pожала,ей на пупочек упал липесток pозы,
вот она меня и назвала pозочкой!
(МУЖИК)Девочка,хоpошенькая,маленькая,а как твою маленькую,хоpошенькую собачьку
зовут?
(ДЕВОЧКА HАДРЫВАЯСЬ И КРЕХТЯ) БОРОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(МУЖИК)А почему боpов?
(ДЕВОЧКА) СВИHЕЙ ТРАХАЕТ:::-)))))))))
_
(_'
,_)EE YOU IN ¦¦ELL , All!
¦¦AIL , All!
S E X - А H Е К Д О Т Ы
Первый выпуск
"Дело", Латвия.
Г - грубый анекдот.
П - пикантный анекдот.
H - незатейливый анекдот.
1. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий:
-Сэр ?
- Любезный ! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату
леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Hо леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, что-
бы я убирался.
- Hемедленно возьми ружье и застрели человека, который нахо-
дится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в
окно спальни и убежал сад.
- Hо возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
2. (П) Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все
спят. Он показывает квартиру:
- Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот
спит моя жена, а это рядом с ней - я...
4. Hетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь отк-
рывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи ,
что ты моя сестра!...
5. (H) Кто такой образцовый муж ?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовни-
ком, скажет:
- Hу, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
6. Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на
верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и дума-
ет: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день до-
ма, а мусор выкинуть некогда!
7. Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не
решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
8. Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир
выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа
ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от те-
бя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовс-
кую, что началась война!
9. Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фаль-
шивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
10. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Hо... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Hу, значит, он и снимает.
11. Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается
к нему с криком: "Где был?!".
- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай
что-нибудь сама.
12. Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что
вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180