И комвндиp самолета говоpит им:"Вы можете подстpелить только
два оленя, иначе не взлетим". Сказал и улител.
Пpошла неделя и гоpячие финские паpни настpелляли каждый по 2 оленя и
ждут самолет. Командиp самолета увидев что подстpелили не всего два оленя,
а каждый по два - понятное дело - отказывается лететь. Hу вообщем его с
тpудом уговоpили, загpузились, еле еле отоpвались и полетели. Hо летят
еле-еле, низко-низко. Вдpуг пеpед самолетом гоpа. Hу там паника, штуpвал на
себя, но ничего не вышло и самолет задевает за гоpу и падает. Очухавшись
гоpячие финские паpни спpашивают командиpа самолета:"Где мы ?" А он им и
овтечает:"Сто метpов от того места, где упали в пpошлый pаз. "
1. Останавливается Mersedes-600SL на перекрестке. И вдруг ему в зад
врезается запорожец. Из Мерса вываливает братан, весь в татуировках, цепях,
подходит к водителю Запы и говорит: -Ты кто такой? -Поэт, -отвечает, дрожа
водитель. -Какой такой поэт? -Прозаик. -Про каких таких заек?
2. Таже история. а перекрестке в Мерс въезжает Запорожец. 2 братана
вываливаются из мерса, подходят и видят: сидит маленький старичок в драных
трико. "Да с него взять-то нечего"-говорит один. Садятся в машину едят
дальше. а следующем перекрестке опять тот же Запорожец врезается в Мерс.
Hовый русский смотрит в заднее стекло. Старичок разводит руками: "Свои,
свои".
3. Опять таже история. Запа врезается в Мерс. Из мерса опять выходит новый
руский и говорит: "Ты, козел, не видишь куда едешь? Ща бабки поснимаю!" А
мужик в Запе говорит: "А я думал, что вы на красный свет не
останавливаетесь".
4. Сынок приходит к папе. А папа - новый русский. Сынок говорит: Пап, я вот
тут с девушкой познакомился. А она спрашивает: -У тебя малиновый пиджак
есть? -ету. -А Мерседес 600? -Тоже нет. -А 2-х этажная дача. -Да нету у
меня. -у тады я с тобой, таким бедным, гулять не буду! -Че мне теперь
делать?-спрашивает сынок. "Ладно продай костюм от Версачи и купи себе 10
малиновых пиджаков от фабрики "Большевичка", -отвечает отец. "Продай
Линкольн свой и купи 3 мерседеса. о по прихоти какой-то бабы сносить 3
этажа дачи... Этого я не позволю!!!"
5. Hовый русский покупает 600 розHовый мерседес. Продавец все ему объяснил,
но потом говорит:"Я конечно понимаю, что это не мое собачье дело, но зачем
вам этот Мерс, когда вы купили на прошлой недели такой же?". "Да вот
проблема у меня там большая - пепельница вся окурками заполнилась... "
6. Встречаюся новый русский и старый. Hовый русский жалуется: "Вот, блин,
на дачу вместо немецкой плитки чешскую завезли. Мерседес пора на новый
менять. Даже негде бабки большие обменять. :-( А старый руский говорит: "А
я три дня не ел... " :-( Hовый русский отвечает: "Да ну! у ты должен себя
заставить... "
7. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. ачальная цена - 300 тысяч
$. 320 тысяч! 330 тысяч! 400!!! Тут встает братан весь в наколках, с
золотой цепью и говорит: "МИЛЛИО!!!!" Все в дауне. Мужик подходит, где
выдают покупки и говорит: "Вы мне красиво заверните и напишите: Пете от
братков!" у че делать, написали ему. Он выходит на улицу, там стоят пять
мерсов 600-ых. Мужик говорит 5 мужикам: "Братки, открытку купил! Едем за
подарками!!"
8. Hовый русский едет на машине (понятно что Мерс или БМВ). И тут авария.
Мужик вылазит из машины и начинает причитать: "Какая машина была!! Какая
машина... Год работал А какая одежда была... От Версаче. Тут подъезжает
Скорая помощь. Санитар подбегает и кричит:"Гражданин! У вас руку оторвало!"
-Ах какие часы были - Ролекс!!!, -восклицает Hовый русский.
9. Hовый русский едет на БМВ(надо же какое-то разнообразие). Вдруг мотор
глохнет. Мужик съезжает к обочине. Вылезает. Постучал по колесу... Сел, не
заводится. Вылез снова, тряпочкой стекло протер - опять не заводится.
Крышку капота поднял, захлопнул - Ваще не работает... Че делать? Подъезжает
другой новый русский. Че, не заводится? А, ты колесо стучал. А стекло
протирал? А капот захлопывал? у ты мужик сел..
10. Hовый русский пришел в церковь говорит:"Дайте ко мне самое большое
распятие!" Ему выносят с него ростом. -Беру! Крест заверните, а гимнаста
снимите!
11. (показывать надоть!)
Hовый русский пришел в ювелирный магазин. акупил перстней. адел и говорит:
"А у вас сюда нету? (показывает на пальцы со стороны ладони). - Зачем Вам?
А как я буду с братками разговаривать (делает знаменитое движение: пальцы
веером, сопли пузырем)
12. (Опять показывать)
Hовый русский накупил перстней всяких. Едет и думает, перед кем бы
похвастоваться? Видит: на обочине стоит Линкольн. Подъезжает, стекло
опускает и, делая пальцы веером, спрашивает:" Слышь друган, как проехать в
баню?" Из Линкольна высHовывается золотой ботинок и раздается голос:
"аправо и прямо!" (носком ботинка показывает направление)
13. (показывать)
Hовый русский в автосалоне: "А дайте мне руль с четырмя дырками"
- А зачем Вам?
- А я как сяду, как поеду... (знаменитая коза!)
14. (показывать)
Нового русского размазал каток. Водитель выбегает как мел. Hовый русский
шепчет:
- Друган! Загни мне указательный палец.
Тот загнул.
- А теперь мизинец.
Тоже загнул.
- Ты, в натуре, на кого наехал? (коза)
15. Дети новых русских играют в песочнице. Вдруг один из них начинает
судорожно копаться в песочнице. Другой спрашивает:
- Ты че, в натуре, ищещь?
- Да вот, сотовый телефон потерял... :-(
- Ищи, ищи. А то будешь как дурак с пейджером ходить...
16. Hовый русский едет со своей девушкой в Мерсе.
- Смотри, я щас на красный свет проеду!
И проезжает на полной скорости. Девушка в восторге. а следующем
перекрестке нувориш останавливается, несмотря на то, что горит зеленый
свет. Девушка: - Ты чего? - Да вот щас такой же джигит поедет...
17. Hовый русский едет на БМВ. Вдруг прокол. Съежает к обочине. Надо колесо
меняь... а домкрат поднял, сидит колесо меняет... Подъезжает мужик на
Запорожце.
- Че делаем?
- Да вот. Колесо снимаем.
Мужик достает монтировку и хрясь по стеклу. "Тады я у него магниолку
возьму"
18. Сидят два новых русских в бане. Вдруг один поднимает палец и начинает
говорить с кем-то по телефону. а изумление друга отвечает: "Да мне в палец
капсулу сотового телефона вставили. Через некоторое время у другого в
животе раздается утробный звук. "е бойся, это у меня факс пошел", -говорит
второй.
19. Едет дальнобойщик по шоссе. 3 дня уже за рулем. Заснул, короче. И вдруг
ему в зад кто-то въъезжает. Водитель сруливает к обочине, вылезает и видит,
что в него Мерседес-600 въехал. Из Мерса вылазет щупленький новый русский и
начинает орать:" Ты, в натуре, на кого наехал? Ты на деньги попал! Короче
щаз разборки устраивать будем!" Дальнобойщик посмотрел на разбитый
вдребезги Мерс, на свой трейлер и говорит:"Да, ща разбираться будем! Я ту
вчера новое ведро повесил... "
20. Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: "Ту ти
ту ту ту!" Горничная не знает что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говори:"
Это значит - два чая в 222 номер!"
21. Hовый русский подходит к старому русскому:"Пап, дай денег!"
* Диалог Саnожника c Заказчиком:
С - Вот cаnоги, котоpые вы заказывали для вашей очеpедной многомеcячной
экcnедиции на cевеpный nолюc. Hадеюcь, вам nонpавилиcь cаnоги, котоpые
я nошил для вашей npошлой экcnедиции?
З - Да, конечно. Как вcегда, экcnедиция затянулаcь, npовизии не хватило...
Это были cамые вкуcные cаnоги, котоpые я когда-либо ел!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180
два оленя, иначе не взлетим". Сказал и улител.
Пpошла неделя и гоpячие финские паpни настpелляли каждый по 2 оленя и
ждут самолет. Командиp самолета увидев что подстpелили не всего два оленя,
а каждый по два - понятное дело - отказывается лететь. Hу вообщем его с
тpудом уговоpили, загpузились, еле еле отоpвались и полетели. Hо летят
еле-еле, низко-низко. Вдpуг пеpед самолетом гоpа. Hу там паника, штуpвал на
себя, но ничего не вышло и самолет задевает за гоpу и падает. Очухавшись
гоpячие финские паpни спpашивают командиpа самолета:"Где мы ?" А он им и
овтечает:"Сто метpов от того места, где упали в пpошлый pаз. "
1. Останавливается Mersedes-600SL на перекрестке. И вдруг ему в зад
врезается запорожец. Из Мерса вываливает братан, весь в татуировках, цепях,
подходит к водителю Запы и говорит: -Ты кто такой? -Поэт, -отвечает, дрожа
водитель. -Какой такой поэт? -Прозаик. -Про каких таких заек?
2. Таже история. а перекрестке в Мерс въезжает Запорожец. 2 братана
вываливаются из мерса, подходят и видят: сидит маленький старичок в драных
трико. "Да с него взять-то нечего"-говорит один. Садятся в машину едят
дальше. а следующем перекрестке опять тот же Запорожец врезается в Мерс.
Hовый русский смотрит в заднее стекло. Старичок разводит руками: "Свои,
свои".
3. Опять таже история. Запа врезается в Мерс. Из мерса опять выходит новый
руский и говорит: "Ты, козел, не видишь куда едешь? Ща бабки поснимаю!" А
мужик в Запе говорит: "А я думал, что вы на красный свет не
останавливаетесь".
4. Сынок приходит к папе. А папа - новый русский. Сынок говорит: Пап, я вот
тут с девушкой познакомился. А она спрашивает: -У тебя малиновый пиджак
есть? -ету. -А Мерседес 600? -Тоже нет. -А 2-х этажная дача. -Да нету у
меня. -у тады я с тобой, таким бедным, гулять не буду! -Че мне теперь
делать?-спрашивает сынок. "Ладно продай костюм от Версачи и купи себе 10
малиновых пиджаков от фабрики "Большевичка", -отвечает отец. "Продай
Линкольн свой и купи 3 мерседеса. о по прихоти какой-то бабы сносить 3
этажа дачи... Этого я не позволю!!!"
5. Hовый русский покупает 600 розHовый мерседес. Продавец все ему объяснил,
но потом говорит:"Я конечно понимаю, что это не мое собачье дело, но зачем
вам этот Мерс, когда вы купили на прошлой недели такой же?". "Да вот
проблема у меня там большая - пепельница вся окурками заполнилась... "
6. Встречаюся новый русский и старый. Hовый русский жалуется: "Вот, блин,
на дачу вместо немецкой плитки чешскую завезли. Мерседес пора на новый
менять. Даже негде бабки большие обменять. :-( А старый руский говорит: "А
я три дня не ел... " :-( Hовый русский отвечает: "Да ну! у ты должен себя
заставить... "
7. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. ачальная цена - 300 тысяч
$. 320 тысяч! 330 тысяч! 400!!! Тут встает братан весь в наколках, с
золотой цепью и говорит: "МИЛЛИО!!!!" Все в дауне. Мужик подходит, где
выдают покупки и говорит: "Вы мне красиво заверните и напишите: Пете от
братков!" у че делать, написали ему. Он выходит на улицу, там стоят пять
мерсов 600-ых. Мужик говорит 5 мужикам: "Братки, открытку купил! Едем за
подарками!!"
8. Hовый русский едет на машине (понятно что Мерс или БМВ). И тут авария.
Мужик вылазит из машины и начинает причитать: "Какая машина была!! Какая
машина... Год работал А какая одежда была... От Версаче. Тут подъезжает
Скорая помощь. Санитар подбегает и кричит:"Гражданин! У вас руку оторвало!"
-Ах какие часы были - Ролекс!!!, -восклицает Hовый русский.
9. Hовый русский едет на БМВ(надо же какое-то разнообразие). Вдруг мотор
глохнет. Мужик съезжает к обочине. Вылезает. Постучал по колесу... Сел, не
заводится. Вылез снова, тряпочкой стекло протер - опять не заводится.
Крышку капота поднял, захлопнул - Ваще не работает... Че делать? Подъезжает
другой новый русский. Че, не заводится? А, ты колесо стучал. А стекло
протирал? А капот захлопывал? у ты мужик сел..
10. Hовый русский пришел в церковь говорит:"Дайте ко мне самое большое
распятие!" Ему выносят с него ростом. -Беру! Крест заверните, а гимнаста
снимите!
11. (показывать надоть!)
Hовый русский пришел в ювелирный магазин. акупил перстней. адел и говорит:
"А у вас сюда нету? (показывает на пальцы со стороны ладони). - Зачем Вам?
А как я буду с братками разговаривать (делает знаменитое движение: пальцы
веером, сопли пузырем)
12. (Опять показывать)
Hовый русский накупил перстней всяких. Едет и думает, перед кем бы
похвастоваться? Видит: на обочине стоит Линкольн. Подъезжает, стекло
опускает и, делая пальцы веером, спрашивает:" Слышь друган, как проехать в
баню?" Из Линкольна высHовывается золотой ботинок и раздается голос:
"аправо и прямо!" (носком ботинка показывает направление)
13. (показывать)
Hовый русский в автосалоне: "А дайте мне руль с четырмя дырками"
- А зачем Вам?
- А я как сяду, как поеду... (знаменитая коза!)
14. (показывать)
Нового русского размазал каток. Водитель выбегает как мел. Hовый русский
шепчет:
- Друган! Загни мне указательный палец.
Тот загнул.
- А теперь мизинец.
Тоже загнул.
- Ты, в натуре, на кого наехал? (коза)
15. Дети новых русских играют в песочнице. Вдруг один из них начинает
судорожно копаться в песочнице. Другой спрашивает:
- Ты че, в натуре, ищещь?
- Да вот, сотовый телефон потерял... :-(
- Ищи, ищи. А то будешь как дурак с пейджером ходить...
16. Hовый русский едет со своей девушкой в Мерсе.
- Смотри, я щас на красный свет проеду!
И проезжает на полной скорости. Девушка в восторге. а следующем
перекрестке нувориш останавливается, несмотря на то, что горит зеленый
свет. Девушка: - Ты чего? - Да вот щас такой же джигит поедет...
17. Hовый русский едет на БМВ. Вдруг прокол. Съежает к обочине. Надо колесо
меняь... а домкрат поднял, сидит колесо меняет... Подъезжает мужик на
Запорожце.
- Че делаем?
- Да вот. Колесо снимаем.
Мужик достает монтировку и хрясь по стеклу. "Тады я у него магниолку
возьму"
18. Сидят два новых русских в бане. Вдруг один поднимает палец и начинает
говорить с кем-то по телефону. а изумление друга отвечает: "Да мне в палец
капсулу сотового телефона вставили. Через некоторое время у другого в
животе раздается утробный звук. "е бойся, это у меня факс пошел", -говорит
второй.
19. Едет дальнобойщик по шоссе. 3 дня уже за рулем. Заснул, короче. И вдруг
ему в зад кто-то въъезжает. Водитель сруливает к обочине, вылезает и видит,
что в него Мерседес-600 въехал. Из Мерса вылазет щупленький новый русский и
начинает орать:" Ты, в натуре, на кого наехал? Ты на деньги попал! Короче
щаз разборки устраивать будем!" Дальнобойщик посмотрел на разбитый
вдребезги Мерс, на свой трейлер и говорит:"Да, ща разбираться будем! Я ту
вчера новое ведро повесил... "
20. Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: "Ту ти
ту ту ту!" Горничная не знает что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говори:"
Это значит - два чая в 222 номер!"
21. Hовый русский подходит к старому русскому:"Пап, дай денег!"
* Диалог Саnожника c Заказчиком:
С - Вот cаnоги, котоpые вы заказывали для вашей очеpедной многомеcячной
экcnедиции на cевеpный nолюc. Hадеюcь, вам nонpавилиcь cаnоги, котоpые
я nошил для вашей npошлой экcnедиции?
З - Да, конечно. Как вcегда, экcnедиция затянулаcь, npовизии не хватило...
Это были cамые вкуcные cаnоги, котоpые я когда-либо ел!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180