..
$$$
Hа седьмом месте - исследователь русского фольклора с анекдотом:
Говорит как-то Илья Муромец своим сотоварищам:
- "Попрощаемся, братцы! Еду я за тридевять земель за золотой
олимпийской наградой..."
- "А в каком виде спорта силушку свою богатырскую показывать
станешь?"
- "Да вот копье метать думаю!"
- "Дак ты ж, Илюша, копье редко метаешь, а соперники твои вон
каждый день тренируются!"
- "у и что! Я если даже в них копьем и не попаду - я их мечом
порубаю!..".
$$$
Hа шестом месте - историк гражданской войны с анекдотом:
Подходит как-то Анка-пулеметчица к Василию Ивановичу и говорит:
- "Слышь, Василь Иваныч, меня на Олимпиаду судьей-стартером
пригласили. Отпустишь?"
- "у да, это ж тебя целый месяц не будет!"
- "Та не, я быстро управлюсь!"
- "Как это?"
-"А я на старт вместо пистолета стартовый пулемет возьму!..".
$$$
Hа пятом месте - врач-сексопатолог с анекдотом:
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому
говорит:
- "Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу
сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардираом стал!"
- "Это почему ?"
- "А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу
десять мужчин целует!.."
$$$
Hа четвертом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречает как-то на берегу Ледовитого океана один житель Крайнего
Севера другого, а тот весь в гипсе.
- "Что это с тобой, однако?"
- "А это моя к Олимпиаде готовился, с десятиметровой вышки в воду
прыгал"
- "А, так это ты об лед ударился, у нас же лед везде!"
- "Да нет, моя умный, однако. Моя сначала прорубь прорубил!"
- "у?"
- "у а пока с вышки летел, вода опять замерзла!..".
$$$
Hа третьем месте - врач-нарколог с анекдотом
о том, как вернулся как-то один его пациент с Олимпиады, а другой
его и спрашивает:
- "Слышишь, кореш, ты в каких соревнованиях участвовал ?"
- "В стрельбе по бегущему кабану"
- "А чего ж без медали вернулся ? Ты ж такой меткий - в вену с первого
раза попадаешь!"
- "А ты поди разбери, где у того кабана вена!..".
$$$
Hа втором месте - бывший сотрудник ЦК КПСС с анекдотом:
Встает как-то Брежнев на заседании Политбюро и говорит:
- "Товарищи! Предлагаю членам нашего Политбюро на Олимпиаде
в эстафете участвовать!"
- "Это как, Леонид Ильич?"
- "Значит, состав такой: первый этап - товарищ Черненко,
второй - Суслов, третий - Пельше, ну и четвертый - я!"
- "Вы что, Леонид Ильич, четвертый этап - это ж самый трудный!"
- "Правильно! о им же еще до меня добежать нужно!..".
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - рекламный агент телевидения с анекдотом:
Обращается как-то Мюллер к Штирлицу:
- "Штирлиц, дружище, у вас случайно "Смекты" нет?"
- "Конечно, есть, груп-пенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят!"
- "Зачем?"
- "у как? Если в случае провала ампулу с цианистым калием
прокусывать приходится, так чтоб потом живот не болел!..".
$$$
Hа восьмом месте - врач-нарколог с анекдотом:
Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит:
- "Знаешь, кореш, я понял, почему наши футболисты в Англии
пролетели!"
- "Почему?"
- "А потому что меня в сборную не взяли!"
- "Что ты гонишь! Что б ты там делал ?"
- "Я? Я бы диспетчером был!"
- "Да ?"
- "А что! Знаешь, как я поле вижу! От меня ни одна коноплинка не
спрячется!..".
$$$
Hа седьмом месте - исследователь творчества Тургенева с анекдотом
о том, что глухонемой Герасим даже во втором туре президентских
выборов на всякий случай голосовал за Святослава Федорова:
- "А вдруг еще и с глазами что-нибудь случится!..".
$$$
Hа шестом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого и спрашивает:
- "у что, решил, где летом отдыхать будешь ?"
- "Да. Целый год думал - и придумал, однако!"
- "у?"
- "В круиз по Средиземному морю на льдине поплыву!"
- "Да ты что ? Там же жарко! Она ж растает!"
- "А моя не зря целый год думал! Моя запасную льдину с собой
возьмет!..".
$$$
Hа пятом месте - исследователь русского фольклора с анекдотом:
Стоят как-то три богатыря в дозоре, а Илья Муромеи, и говорит:
- "Слыхали, братцы, богатырь какой-то новый на Руси появился,
Лебедем кличут ?"
- "А давай его, Илюшенька,к нам четвертым возьмем!"
- "у да, ты его четвертым возьмешь, а он через неделю первым
будет!..".
$$$
Hа четвертом месте - врач-сексопатолог с анекдотом:
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств.
Один другому говорит:
- "Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой!"
- "С чего это ты взял ?"
- "у а почему его из рая выгнали?" - "Потому что он с женщиной
согрешил!"
- "Вот, с женщиной... А вел бы себя как нормальный мужчина -
до сих пор бы в раю жил!..".
$$$
Hа третьем месте - агент по рекламе "Тампакса" с анекдотом
об Анке-пулеметчице, которая любила говорить:
- "Когда наступают белые, для меня обычно наступают трудные дни.
В эти дни я всегда пользуюсь пулеметом "Максим". Он помогает мне
чувствовать себя комфортно и заниматься любимым делом..."
$$$
Hа втором месте - бывший инструктор ЦК КПСС с анекдотом:
Встает как-то Леонид Ильич на заседании Политбюро и говорит:
- "Угощайтесь, товарищи! Жвачка "Ригли спер-минт"!.."
- "Откуда, Леонид Ильич?"
- "С неба упало!"
- "Что - само?!"
- "у да, само!.. аше ПВО вчера одну пачку сбило...".
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - сторож музея КГБ с анекдотом:
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
- "Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?"
- "С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?"
- "у давайте .например, у меня в подвале ночной клуб откроем!"
- "очной клуб? У вас в подвале?! ет, люди не пойдут!"
- "е волнуйтесь, Штирлиц! Люди - это уже наши проблемы!..".
$$$
Hа шестом месте - воспитательница детского сада с анекдотом:
Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- "Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?"
- "Умею, Винни, а что?"
- "Будем тебя в олимпийскую сборную брать!"
- "Что, по бегу?"
- "ет, Пятачок, по стрельбе"
- "А бегать зачем?"
- "Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..".
$$$
Hа пятом месте - ветеран КПРФ с анекдотом
о том, что, выступая на предвыборном собрании перед новыми русскими,
Геннадий Андреевич заявил:
- "Как пиджак наденешь - береги его: он ведь с красным знаменем
цвета одного!..".
$$$
Hа четвертом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит:
- "Твоя жена, однако, совсем стыд потеряла!"
- "А чего это?"
- "у,наши с охоты на тюленя вернулись - говорят, видели,
как она на берегу Ледовитого океана без верха загорает!"
- "Вот беда мне с ней! Опять шапка дома забыла!..".
$$$
Hа третьем месте - председатель фонда "Анти-СПИД" с анекдотом:
Подходит как-то Добрыня икитич к Илье Муромцу и говорит:
- "Слышь, Илюша, ты кольчугу на ночь снимаешь ?"
- "Когда сам сплю - снимаю, а когда не сам - то нет!"
- "Да?!"
- "А как же! Ты что, не знаешь? Сейчас такое время - предохраняться
нужно!..".
$$$
Hа втором месте - участник игры "Угадай мелодию" с анекдотом:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180
$$$
Hа седьмом месте - исследователь русского фольклора с анекдотом:
Говорит как-то Илья Муромец своим сотоварищам:
- "Попрощаемся, братцы! Еду я за тридевять земель за золотой
олимпийской наградой..."
- "А в каком виде спорта силушку свою богатырскую показывать
станешь?"
- "Да вот копье метать думаю!"
- "Дак ты ж, Илюша, копье редко метаешь, а соперники твои вон
каждый день тренируются!"
- "у и что! Я если даже в них копьем и не попаду - я их мечом
порубаю!..".
$$$
Hа шестом месте - историк гражданской войны с анекдотом:
Подходит как-то Анка-пулеметчица к Василию Ивановичу и говорит:
- "Слышь, Василь Иваныч, меня на Олимпиаду судьей-стартером
пригласили. Отпустишь?"
- "у да, это ж тебя целый месяц не будет!"
- "Та не, я быстро управлюсь!"
- "Как это?"
-"А я на старт вместо пистолета стартовый пулемет возьму!..".
$$$
Hа пятом месте - врач-сексопатолог с анекдотом:
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому
говорит:
- "Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу
сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардираом стал!"
- "Это почему ?"
- "А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу
десять мужчин целует!.."
$$$
Hа четвертом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречает как-то на берегу Ледовитого океана один житель Крайнего
Севера другого, а тот весь в гипсе.
- "Что это с тобой, однако?"
- "А это моя к Олимпиаде готовился, с десятиметровой вышки в воду
прыгал"
- "А, так это ты об лед ударился, у нас же лед везде!"
- "Да нет, моя умный, однако. Моя сначала прорубь прорубил!"
- "у?"
- "у а пока с вышки летел, вода опять замерзла!..".
$$$
Hа третьем месте - врач-нарколог с анекдотом
о том, как вернулся как-то один его пациент с Олимпиады, а другой
его и спрашивает:
- "Слышишь, кореш, ты в каких соревнованиях участвовал ?"
- "В стрельбе по бегущему кабану"
- "А чего ж без медали вернулся ? Ты ж такой меткий - в вену с первого
раза попадаешь!"
- "А ты поди разбери, где у того кабана вена!..".
$$$
Hа втором месте - бывший сотрудник ЦК КПСС с анекдотом:
Встает как-то Брежнев на заседании Политбюро и говорит:
- "Товарищи! Предлагаю членам нашего Политбюро на Олимпиаде
в эстафете участвовать!"
- "Это как, Леонид Ильич?"
- "Значит, состав такой: первый этап - товарищ Черненко,
второй - Суслов, третий - Пельше, ну и четвертый - я!"
- "Вы что, Леонид Ильич, четвертый этап - это ж самый трудный!"
- "Правильно! о им же еще до меня добежать нужно!..".
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - рекламный агент телевидения с анекдотом:
Обращается как-то Мюллер к Штирлицу:
- "Штирлиц, дружище, у вас случайно "Смекты" нет?"
- "Конечно, есть, груп-пенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят!"
- "Зачем?"
- "у как? Если в случае провала ампулу с цианистым калием
прокусывать приходится, так чтоб потом живот не болел!..".
$$$
Hа восьмом месте - врач-нарколог с анекдотом:
Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит:
- "Знаешь, кореш, я понял, почему наши футболисты в Англии
пролетели!"
- "Почему?"
- "А потому что меня в сборную не взяли!"
- "Что ты гонишь! Что б ты там делал ?"
- "Я? Я бы диспетчером был!"
- "Да ?"
- "А что! Знаешь, как я поле вижу! От меня ни одна коноплинка не
спрячется!..".
$$$
Hа седьмом месте - исследователь творчества Тургенева с анекдотом
о том, что глухонемой Герасим даже во втором туре президентских
выборов на всякий случай голосовал за Святослава Федорова:
- "А вдруг еще и с глазами что-нибудь случится!..".
$$$
Hа шестом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого и спрашивает:
- "у что, решил, где летом отдыхать будешь ?"
- "Да. Целый год думал - и придумал, однако!"
- "у?"
- "В круиз по Средиземному морю на льдине поплыву!"
- "Да ты что ? Там же жарко! Она ж растает!"
- "А моя не зря целый год думал! Моя запасную льдину с собой
возьмет!..".
$$$
Hа пятом месте - исследователь русского фольклора с анекдотом:
Стоят как-то три богатыря в дозоре, а Илья Муромеи, и говорит:
- "Слыхали, братцы, богатырь какой-то новый на Руси появился,
Лебедем кличут ?"
- "А давай его, Илюшенька,к нам четвертым возьмем!"
- "у да, ты его четвертым возьмешь, а он через неделю первым
будет!..".
$$$
Hа четвертом месте - врач-сексопатолог с анекдотом:
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств.
Один другому говорит:
- "Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой!"
- "С чего это ты взял ?"
- "у а почему его из рая выгнали?" - "Потому что он с женщиной
согрешил!"
- "Вот, с женщиной... А вел бы себя как нормальный мужчина -
до сих пор бы в раю жил!..".
$$$
Hа третьем месте - агент по рекламе "Тампакса" с анекдотом
об Анке-пулеметчице, которая любила говорить:
- "Когда наступают белые, для меня обычно наступают трудные дни.
В эти дни я всегда пользуюсь пулеметом "Максим". Он помогает мне
чувствовать себя комфортно и заниматься любимым делом..."
$$$
Hа втором месте - бывший инструктор ЦК КПСС с анекдотом:
Встает как-то Леонид Ильич на заседании Политбюро и говорит:
- "Угощайтесь, товарищи! Жвачка "Ригли спер-минт"!.."
- "Откуда, Леонид Ильич?"
- "С неба упало!"
- "Что - само?!"
- "у да, само!.. аше ПВО вчера одну пачку сбило...".
&&&
Kostya
Привет All!
Hа десятом месте - сторож музея КГБ с анекдотом:
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
- "Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?"
- "С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?"
- "у давайте .например, у меня в подвале ночной клуб откроем!"
- "очной клуб? У вас в подвале?! ет, люди не пойдут!"
- "е волнуйтесь, Штирлиц! Люди - это уже наши проблемы!..".
$$$
Hа шестом месте - воспитательница детского сада с анекдотом:
Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- "Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?"
- "Умею, Винни, а что?"
- "Будем тебя в олимпийскую сборную брать!"
- "Что, по бегу?"
- "ет, Пятачок, по стрельбе"
- "А бегать зачем?"
- "Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..".
$$$
Hа пятом месте - ветеран КПРФ с анекдотом
о том, что, выступая на предвыборном собрании перед новыми русскими,
Геннадий Андреевич заявил:
- "Как пиджак наденешь - береги его: он ведь с красным знаменем
цвета одного!..".
$$$
Hа четвертом месте - ученый-этнограф с анекдотом:
Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит:
- "Твоя жена, однако, совсем стыд потеряла!"
- "А чего это?"
- "у,наши с охоты на тюленя вернулись - говорят, видели,
как она на берегу Ледовитого океана без верха загорает!"
- "Вот беда мне с ней! Опять шапка дома забыла!..".
$$$
Hа третьем месте - председатель фонда "Анти-СПИД" с анекдотом:
Подходит как-то Добрыня икитич к Илье Муромцу и говорит:
- "Слышь, Илюша, ты кольчугу на ночь снимаешь ?"
- "Когда сам сплю - снимаю, а когда не сам - то нет!"
- "Да?!"
- "А как же! Ты что, не знаешь? Сейчас такое время - предохраняться
нужно!..".
$$$
Hа втором месте - участник игры "Угадай мелодию" с анекдотом:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180