.. Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Wait!
Привет, All!
Идёт заседание ООH. Выступает представитель израиля:
- Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться,
то арабы украли всю их одежду.
Ясер Арафат возмущённо:
- Да арабов тогда там и в помине не было!
жид радостно:
- Вот мы и говорим, что претензии арабов на Палестинские земли не обоснованы.
До свидания.
Arthur Teryoshkin.
Привет, !
Идет жд/рабочий по рельсам.Вдруг видит,лежит отрезанная рука с
часами...подымает руку,смотрит на часы и говорит-"О черт!Опять хабаровский
опаздывает"
Пиши!
Андрей
**********************************************************************
Saturday October 18 1997, 21:14 CoModerator of RU ANEKDOT >> Dmitry
Carpusheen...
Здpасьте на фиг!, All. Бpат пацак, почему не pадуешься?
Где-то услышал, но не помню где?! ТУТ??
Мужик(М1) pыбачит на беpегу pеки и вдpуг слышит вдалеке: "Иди на #уй!"
Чеpез некотоpое вpемя опять: "Иди на $уй!",но уже ближе. Тут из-за повоpота
pечки выплывает лодка. В ней сидит мужик(М2) и гpебет одним веслом.Hу м1
удивилсяи спpашивает:
М1- Ты че это гpебешь ОДHИМ веслом?
М2- Иди на $уй
Ї[Team Rage Against МГТС] [Team DragonNet] Ї-========================-·
¦77:1/9.8@DragonNet 2:5020/1289.8@FidoNet ¦ Alex.(PC Maniac) CUL8R...¦
ї161:50/222.8@LaserNet ·-========================-ї
Hello All.
* * *
Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира.
- Может быть о чем-нибудь поговорим? - спросил один из них.
- Поговорим. А о чем?
- у, например, о политике. Что-то меня в последнее время Гондурас
беспокоит.
- А ты почеши, может перестанет.
* * *
Поручик танцует с аташей.
- аташа, вы сегодня без трусиков!
- О, поручик, а как вы догадались?
- У меня на ногах перхоть.
* * *
Мышка попала в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, - я тебе за это
отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она
юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.
* * *
Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке.
Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
- Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
- Петька, гребем ху-ми! Гребут.
Василий Иванович:
- Вода х-о-лодная!!!
Петька:
- И дно кам-менистое.
* * *
Приходит парень устраиваться на работу. ачальник отдела кадров
спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- о у вас хоть б...-ди посвежее.
* * *
Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший.
- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- у тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в
кино, театры, рестораны...
- у а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
* * *
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- о леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- емедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал сад.
- о возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
* * *
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он
показывает квартиру:
- Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя
жена, а это рядом с ней - я...
* * *
етрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты
моя сестра!...
* * *
Кто такой образцовый муж ?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
- у, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
* * *
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же,
какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а
мусор выкинуть некогда!
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается -
страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
* * *
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две
соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась
война!
* * *
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
* * *
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- о... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- у, значит, он и снимает.
* * *
Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с
криком: "Где был?!".
- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь
сама.
* * *
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается
и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает
врач мужа.
- Конечно, доктор! о если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести
ее тогда?
* * *
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? -
спрашивает она.
- ет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
* * *
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать
половую жизнь со своей женой:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Wait!
Привет, All!
Идёт заседание ООH. Выступает представитель израиля:
- Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться,
то арабы украли всю их одежду.
Ясер Арафат возмущённо:
- Да арабов тогда там и в помине не было!
жид радостно:
- Вот мы и говорим, что претензии арабов на Палестинские земли не обоснованы.
До свидания.
Arthur Teryoshkin.
Привет, !
Идет жд/рабочий по рельсам.Вдруг видит,лежит отрезанная рука с
часами...подымает руку,смотрит на часы и говорит-"О черт!Опять хабаровский
опаздывает"
Пиши!
Андрей
**********************************************************************
Saturday October 18 1997, 21:14 CoModerator of RU ANEKDOT >> Dmitry
Carpusheen...
Здpасьте на фиг!, All. Бpат пацак, почему не pадуешься?
Где-то услышал, но не помню где?! ТУТ??
Мужик(М1) pыбачит на беpегу pеки и вдpуг слышит вдалеке: "Иди на #уй!"
Чеpез некотоpое вpемя опять: "Иди на $уй!",но уже ближе. Тут из-за повоpота
pечки выплывает лодка. В ней сидит мужик(М2) и гpебет одним веслом.Hу м1
удивилсяи спpашивает:
М1- Ты че это гpебешь ОДHИМ веслом?
М2- Иди на $уй
Ї[Team Rage Against МГТС] [Team DragonNet] Ї-========================-·
¦77:1/9.8@DragonNet 2:5020/1289.8@FidoNet ¦ Alex.(PC Maniac) CUL8R...¦
ї161:50/222.8@LaserNet ·-========================-ї
Hello All.
* * *
Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира.
- Может быть о чем-нибудь поговорим? - спросил один из них.
- Поговорим. А о чем?
- у, например, о политике. Что-то меня в последнее время Гондурас
беспокоит.
- А ты почеши, может перестанет.
* * *
Поручик танцует с аташей.
- аташа, вы сегодня без трусиков!
- О, поручик, а как вы догадались?
- У меня на ногах перхоть.
* * *
Мышка попала в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, - я тебе за это
отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она
юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.
* * *
Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке.
Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
- Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
- Петька, гребем ху-ми! Гребут.
Василий Иванович:
- Вода х-о-лодная!!!
Петька:
- И дно кам-менистое.
* * *
Приходит парень устраиваться на работу. ачальник отдела кадров
спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- о у вас хоть б...-ди посвежее.
* * *
Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший.
- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- у тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в
кино, театры, рестораны...
- у а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
* * *
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- о леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- емедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал сад.
- о возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
* * *
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он
показывает квартиру:
- Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя
жена, а это рядом с ней - я...
* * *
етрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты
моя сестра!...
* * *
Кто такой образцовый муж ?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
- у, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
* * *
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же,
какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а
мусор выкинуть некогда!
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается -
страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
* * *
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две
соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась
война!
* * *
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
* * *
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- о... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- у, значит, он и снимает.
* * *
Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с
криком: "Где был?!".
- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь
сама.
* * *
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается
и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает
врач мужа.
- Конечно, доктор! о если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести
ее тогда?
* * *
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? -
спрашивает она.
- ет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
* * *
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать
половую жизнь со своей женой:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180