Когда мы определим твой элемент, я скажу тебе, что ты должна есть, как ты должна одеваться, и вообще, – что тебе делать,.. то, что ты делаешь сейчас, этого явно недостаточно…
1-женщина: Недостаточно? Для чего?
2-я женщина: Для жизни.
1-женщина: Но я же живу, я как-то живу, зачем мне ещё предпренимать какие-то усилия для этого, раз уж и так всё завертелось с божьей помощью.
2-я женщина: А ты не считаешь, что у Бога много дел, и, может, ему некогда следить за тем, что с тобой происходит, может, он думает, что у тебя хватит ума самой следить за своим здоровьем,.. за диетой, за образом жизни, почему ты такая эгоистка и все свои проблемы хочешь переложить на Бога?!
1-женщина: Я не хочу, я не хочу, я, вообще, считаю, что у меня нет проблем!
2-я женщина: Это пока, поверь мне, это пока… Я тоже жила в полном неведеньи, было время, я жила и думала, что так будет вечно – месячные строго по расписанию, к мясу – кетчуп, красное вино, к рыбе – майонез, белое вино, а потом – бац, – проблемы с желудком, – кетчупа и красного вина не стало… и это ещё оказалось только началом!..
1-женщина: А если б у тебя не начались проблемы, ты бы стала заниматься всей этой хуйнёй?
2-я женщина: Так, начнём… (читает журнал) «в вашей комнате всё светлое, кремовое, нежное»?
1-женщина: В моей комнате всё розовое.
2-я женщина: Так, (что-то отмечает, пробегает глазами по странице) так, это я знаю, – позволь кое-что мне у тебя не спрашивать, потому что кое-что я знаю и так… пока у тебя два белых кружочка…
1-женщина: Почему?
2-я женщина: Потому что у тебя светлая комната, а ещё ты аллергик! Так… «иногда вас посещают странные и болезненные идеи»?
1-женщина: Иногда я хочу вырвать нашему боссу глаза и помочиться ему на мозги, – эта идея странная или болезненная?
2-я женщина: Это нормальная идея, он ещё та скотина, так, «про вас говорят, что вы любите пожить в своё удовольствие»?
1-женщина: Нет, это не про меня! Я кормила своего ребёнка целый год, целый год грудью, ты же знаешь, во что превратилась моя грудь?
2-я женщина: Это не навсегда! Тебе же врач сказал!
1-женщина: Мне кажется, что навсегда! Все вокруг кормят их детским питанием, волшебной химией, кормят их чем угодно, только не грудью!
2-я женщина: Или вообще не рожают!
1-женщина: Или вообще не рожают! А я родила, кормила его грудью целый год, и что толку, – он всё равно оказался глухонемым!
2-я женщина: Это не навсегда! Тебе же врач сказал!
1-женщина: Мне кажется, что навсегда! Мне кажется, что если случается что-то плохое, – это навсегда, весь вопрос насколько быстро ты к этому привыкаешь, чтобы не замечать!
2-я женщина: Ничего, сходим, у меня есть адрес, – сходим к женщине, она умеет кодировать человека, кодировать, и он как заговорённый, – его ничто не возьмёт, ни пуля, ни нож, ни электрошок – все неудачи будут отскакивать от тебя… и тебя, и сына твоего, попросим, – она заговорит… Так, «будущее пугает вас»?
1-женщина: Меня пугает моё прошлое…
2-я женщина: Да? Так, ещё один зелёный…
1-женщина: Меня воспитывала моя мать,.. а сейчас я воспитываю моего ребёнка, наверное, это у нас наследственное… ты знаешь, как погиб мой отец?
2-я женщина: Он погиб?
1-женщина: Да.
2-я женщина: Так, у тебя сросшиеся брови, ещё один зелёный… и как?
1-женщина: Он разбился в самолёте, вернее, самолёт разбился из-за него.
2-я женщина: Да?
1-женщина: Да, в тот момент, когда самолёт попал в зону турбулентности, отец был в туалете, он очень боялся летать в самолёте, и чтобы справиться со своим страхом, он брал с собой вибратор, маленький такой, карманный… выходил в туалет и… это ему врач посоветовал, отец болел простатитом, и ему необходимо было массировать предстательную железу… в тот момент, когда нужно было отключить все электроприборы, он включил свой вибратор… первыми его нашли эти сволочи, которые устраивают аукционы в интернете…
2-я женщина: Отца, они нашли твоего отца?
1-женщина: Да кому он был нужен! Они нашли вибратор, на месте катастрофы, они выставили его на аукцион, – раритет, – вибратор с места крушения самолёта, к тому же с мелодией, он у него пел, поющий вибратор… мать хотела купить его, на память об отце, но кто-то перекупил, перекупил на аукционе… дал более высокую цену…
2-я женщина: Слушай это история для кинофильма, тебе её надо продать…
1-женщина: Кому, кому нужна эта история несчастного человека?
2-я женщина: Человека никому, но про вибратор, это просто супер, так, ладно, «вы любите делать людям приятное»?
1-женщина: Да… я люблю делать людям приятное, тебе я делаю приятно?
2-я женщина: Всегда.
1-женщина: У меня только, у меня только потом по краям губ выскакивают прищички… раздражение по краям губ… но я всё равно делаю тебе приятно… значит, я люблю делать приятное… другим… даже если самой неприятно…
2-я женщина: Ты думаешь это от меня?
1-женщина: Нет, ну, а от чего?
2-я женщина: Ты знаешь, что влагалище гораздо чище рта!
1-женщина: Потому что оно молчит?
2-я женщина: Смешно… так, «вы доверяете своей интуиции и инстинктам»?
1-женщина: Давай закончим уже, а? Мне надоело.
2-я женщина: Осталось чуть-чуть, потерпи, надо дойти до конца… доверяешь?
1-женщина: Нет.
2-я женщина: Нет… так, «для вас главное в отношениях полная близость»?
1-женщина: Для меня главное в отношениях – полная отдалённость, что ещё?
2-я женщина: Так, это чёрный,.. «внезапное волнение или просто жарко – и вы становитесь мокрой как мышь»?
1-женщина: Фу, ты что, ты где видела мокрую мышь, глупый вопрос. Я мокрею, когда возбуждаюсь… это волнение?
2-я женщина: Всё волнение…
1-женщина: Как мышь… мыши не мокреют, потому что не волнуются… точно, потому что не волнуются, мыши не мокреют… вот бы стать мышью, сухой мышью…
2-я женщина: Так, давай считать… так у тебя получается больше зелёных кружочков, на один больше, чем чёрных…
1-женщина: И что?
2-я женщина: Тут написано, что элемент определяется по цвету значка, который преобладает, если каких-то поровну, – за основу надо брать физическую характеристику лица… а это для нас оказалось проблемой, какое у тебя лицо?
1-женщина: Какой смысл было отвечать на все эти нелепые вопросы, если мы не можем определить главное, – какое у меня лицо.
2-я женщина: Странно, вот это вот твоё лицо, у него матовая кожа или бледная?
1-женщина: Не знаю, но подбородок, мне кажется, он точно не квадратный!
2-я женщина: Да?
1-женщина: Да, это определённо!
2-я женщина: Ну, ладно, тогда, допустим, твой цвет зелёный…
1-женщина: И что?
2-я женщина: Так, «вы нуждаетесь в постоянной физической и сексуальной активности, чтобы сдерживать выделение инсулина и стимулировать выработку организмом энтерамина – гормона спокойствия и благополучия»!
1-женщина: Чего? Какого гормона, это что, за моё спокойствие отвечает какой-то гормон?
2-я женщина: Да… всего лишь, а ты что думала?
1-женщина: Один раз я на спор засунула себе во влагалище огнетушитель, автоогнетушитель, и никакой, поверь мне, никакой гормон не выработался, потому что спокойнее мне не стало!
2-я женщина: Это надо делать регулярно, и всё будет в порядке, если, конечно, твой цвет зелёный… так, посмотрим, что если твой элемент чёрный… так, «слабое место – лёгкие и толстая кишка! Боритесь со своей слабостью. Как? Да очень просто, например, заранее продумывайте и организовывайте активный отдых, окружите себя энергичными друзьями»… так, это ладно, так, «ешьте чеснок, редис, сельдерей, клубнику, ежевику и щавель… превратите приём пищи в красивый ритуал»…
1-женщина:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
1-женщина: Недостаточно? Для чего?
2-я женщина: Для жизни.
1-женщина: Но я же живу, я как-то живу, зачем мне ещё предпренимать какие-то усилия для этого, раз уж и так всё завертелось с божьей помощью.
2-я женщина: А ты не считаешь, что у Бога много дел, и, может, ему некогда следить за тем, что с тобой происходит, может, он думает, что у тебя хватит ума самой следить за своим здоровьем,.. за диетой, за образом жизни, почему ты такая эгоистка и все свои проблемы хочешь переложить на Бога?!
1-женщина: Я не хочу, я не хочу, я, вообще, считаю, что у меня нет проблем!
2-я женщина: Это пока, поверь мне, это пока… Я тоже жила в полном неведеньи, было время, я жила и думала, что так будет вечно – месячные строго по расписанию, к мясу – кетчуп, красное вино, к рыбе – майонез, белое вино, а потом – бац, – проблемы с желудком, – кетчупа и красного вина не стало… и это ещё оказалось только началом!..
1-женщина: А если б у тебя не начались проблемы, ты бы стала заниматься всей этой хуйнёй?
2-я женщина: Так, начнём… (читает журнал) «в вашей комнате всё светлое, кремовое, нежное»?
1-женщина: В моей комнате всё розовое.
2-я женщина: Так, (что-то отмечает, пробегает глазами по странице) так, это я знаю, – позволь кое-что мне у тебя не спрашивать, потому что кое-что я знаю и так… пока у тебя два белых кружочка…
1-женщина: Почему?
2-я женщина: Потому что у тебя светлая комната, а ещё ты аллергик! Так… «иногда вас посещают странные и болезненные идеи»?
1-женщина: Иногда я хочу вырвать нашему боссу глаза и помочиться ему на мозги, – эта идея странная или болезненная?
2-я женщина: Это нормальная идея, он ещё та скотина, так, «про вас говорят, что вы любите пожить в своё удовольствие»?
1-женщина: Нет, это не про меня! Я кормила своего ребёнка целый год, целый год грудью, ты же знаешь, во что превратилась моя грудь?
2-я женщина: Это не навсегда! Тебе же врач сказал!
1-женщина: Мне кажется, что навсегда! Все вокруг кормят их детским питанием, волшебной химией, кормят их чем угодно, только не грудью!
2-я женщина: Или вообще не рожают!
1-женщина: Или вообще не рожают! А я родила, кормила его грудью целый год, и что толку, – он всё равно оказался глухонемым!
2-я женщина: Это не навсегда! Тебе же врач сказал!
1-женщина: Мне кажется, что навсегда! Мне кажется, что если случается что-то плохое, – это навсегда, весь вопрос насколько быстро ты к этому привыкаешь, чтобы не замечать!
2-я женщина: Ничего, сходим, у меня есть адрес, – сходим к женщине, она умеет кодировать человека, кодировать, и он как заговорённый, – его ничто не возьмёт, ни пуля, ни нож, ни электрошок – все неудачи будут отскакивать от тебя… и тебя, и сына твоего, попросим, – она заговорит… Так, «будущее пугает вас»?
1-женщина: Меня пугает моё прошлое…
2-я женщина: Да? Так, ещё один зелёный…
1-женщина: Меня воспитывала моя мать,.. а сейчас я воспитываю моего ребёнка, наверное, это у нас наследственное… ты знаешь, как погиб мой отец?
2-я женщина: Он погиб?
1-женщина: Да.
2-я женщина: Так, у тебя сросшиеся брови, ещё один зелёный… и как?
1-женщина: Он разбился в самолёте, вернее, самолёт разбился из-за него.
2-я женщина: Да?
1-женщина: Да, в тот момент, когда самолёт попал в зону турбулентности, отец был в туалете, он очень боялся летать в самолёте, и чтобы справиться со своим страхом, он брал с собой вибратор, маленький такой, карманный… выходил в туалет и… это ему врач посоветовал, отец болел простатитом, и ему необходимо было массировать предстательную железу… в тот момент, когда нужно было отключить все электроприборы, он включил свой вибратор… первыми его нашли эти сволочи, которые устраивают аукционы в интернете…
2-я женщина: Отца, они нашли твоего отца?
1-женщина: Да кому он был нужен! Они нашли вибратор, на месте катастрофы, они выставили его на аукцион, – раритет, – вибратор с места крушения самолёта, к тому же с мелодией, он у него пел, поющий вибратор… мать хотела купить его, на память об отце, но кто-то перекупил, перекупил на аукционе… дал более высокую цену…
2-я женщина: Слушай это история для кинофильма, тебе её надо продать…
1-женщина: Кому, кому нужна эта история несчастного человека?
2-я женщина: Человека никому, но про вибратор, это просто супер, так, ладно, «вы любите делать людям приятное»?
1-женщина: Да… я люблю делать людям приятное, тебе я делаю приятно?
2-я женщина: Всегда.
1-женщина: У меня только, у меня только потом по краям губ выскакивают прищички… раздражение по краям губ… но я всё равно делаю тебе приятно… значит, я люблю делать приятное… другим… даже если самой неприятно…
2-я женщина: Ты думаешь это от меня?
1-женщина: Нет, ну, а от чего?
2-я женщина: Ты знаешь, что влагалище гораздо чище рта!
1-женщина: Потому что оно молчит?
2-я женщина: Смешно… так, «вы доверяете своей интуиции и инстинктам»?
1-женщина: Давай закончим уже, а? Мне надоело.
2-я женщина: Осталось чуть-чуть, потерпи, надо дойти до конца… доверяешь?
1-женщина: Нет.
2-я женщина: Нет… так, «для вас главное в отношениях полная близость»?
1-женщина: Для меня главное в отношениях – полная отдалённость, что ещё?
2-я женщина: Так, это чёрный,.. «внезапное волнение или просто жарко – и вы становитесь мокрой как мышь»?
1-женщина: Фу, ты что, ты где видела мокрую мышь, глупый вопрос. Я мокрею, когда возбуждаюсь… это волнение?
2-я женщина: Всё волнение…
1-женщина: Как мышь… мыши не мокреют, потому что не волнуются… точно, потому что не волнуются, мыши не мокреют… вот бы стать мышью, сухой мышью…
2-я женщина: Так, давай считать… так у тебя получается больше зелёных кружочков, на один больше, чем чёрных…
1-женщина: И что?
2-я женщина: Тут написано, что элемент определяется по цвету значка, который преобладает, если каких-то поровну, – за основу надо брать физическую характеристику лица… а это для нас оказалось проблемой, какое у тебя лицо?
1-женщина: Какой смысл было отвечать на все эти нелепые вопросы, если мы не можем определить главное, – какое у меня лицо.
2-я женщина: Странно, вот это вот твоё лицо, у него матовая кожа или бледная?
1-женщина: Не знаю, но подбородок, мне кажется, он точно не квадратный!
2-я женщина: Да?
1-женщина: Да, это определённо!
2-я женщина: Ну, ладно, тогда, допустим, твой цвет зелёный…
1-женщина: И что?
2-я женщина: Так, «вы нуждаетесь в постоянной физической и сексуальной активности, чтобы сдерживать выделение инсулина и стимулировать выработку организмом энтерамина – гормона спокойствия и благополучия»!
1-женщина: Чего? Какого гормона, это что, за моё спокойствие отвечает какой-то гормон?
2-я женщина: Да… всего лишь, а ты что думала?
1-женщина: Один раз я на спор засунула себе во влагалище огнетушитель, автоогнетушитель, и никакой, поверь мне, никакой гормон не выработался, потому что спокойнее мне не стало!
2-я женщина: Это надо делать регулярно, и всё будет в порядке, если, конечно, твой цвет зелёный… так, посмотрим, что если твой элемент чёрный… так, «слабое место – лёгкие и толстая кишка! Боритесь со своей слабостью. Как? Да очень просто, например, заранее продумывайте и организовывайте активный отдых, окружите себя энергичными друзьями»… так, это ладно, так, «ешьте чеснок, редис, сельдерей, клубнику, ежевику и щавель… превратите приём пищи в красивый ритуал»…
1-женщина:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10