Рецепт: – Какая ты стройная, наверное, не ешь ничего, совсем оголодала. Хочешь докторской?
Вывод: шилды такого плана легко снимаются комбинацией жалости и стеба, или обвинения и жалости. На западе это называют Neg-Hit. Про негхиты достаточно подробно расписано на сайте (www.lover.ru)

2. 4 Что делать, если она говорит «Иди на хуй?»
Обобщение: это далеко не всегда значит, что она хочет тебя послать. Гораздо вероятнее, что это извращенная проверка на настойчивость.
Рецепт: – Ты что-то сказала про хуй? (Заинтересованно)
Рецепт: – Ты что, не местная? (Удивленно)
Рецепт: – Я и так на нем, только ноги свесил. (Спокойно)
Рецепт: – (жест со сгибанием к коленке руки со сжатым кулаком) YESS! И знакомиться со следующей девушкой.
Вывод: такое сообщение очень легко утилизируется, если сказано на автомате без невербальных признаков агрессии.

2. 5 Как мне отключить внутренний диалог?
Обобщение: внутренний диалог (разговор между частями личности, голос совести, внутренний голос, что-то еще) – вещь полезная. С другой стороны, внутренний диалог может достаточно сильно помешать при знакомстве с девушкой, разговоре, или в любой другой ситуации, где требуется быстрое действие, а не длительное раздумье. Разумеется, что для того, чтобы соблазнить девушку, вовсе не обязательно отключать внутренний диалог. Но для того, чтобы быстро соблазнить девушку, внутренний диалог излишен.
Рецепт: наработка опыта. Чем больше опыта у тебя в подобных действиях, тем меньше тебе нужен внутренний диалог. Опыт нарабатывается частыми знакомствами с девушками и разговорами ни о чем с любыми людьми, с которыми ты вступаешь в контакт на протяжении дня (продавщицы, коллеги по работе, прочие особи женского полу).
Рецепт: внутренний диалог полностью отключается в состоянии аптайма. Выйди в аптайм – получишь состояние “без мыслей в голове”. Аптайм – это внешне ориентированный транс.
Рецепт: для отключения внутреннего диалога на некоторое время можно проделать следующее упражнение. Иди по улице и ВСЛУХ описывай АСОЛЮТНО ВСЕ, что видишь. В стиле «красивый желтый дом с симпатичными рюшечками на втором балконе пятого этажа. Мимо пробежала дворняжка, прошел дворник, и девушка, которая услышала мои слова и уронила мороженое». Через некоторое время, которое обычно составляет 10-20 минут, внутренний диалог на время отключится.
Вывод: для процесса быстрого соблазнения внутренний диалог излишен. Внутренний диалог отключается либо наработкой большого пласта опыта в области знакомства и соблазнения, либо специальными техниками.

2. 6 (в баре) Она просит купить выпить
Обобщение: наиболее вероятные причины состоят в двух вариантах, с известной долей обобщения, конечно. Первое – это проверка на пригодность. Она приблизительно заключается в том, что есть мужики-спонсоры, а есть сексуальные партнеры. Другой вариант – банальное динамо. В любом случае, методология решения очень похожа.
Рецепт: – Давай денег, куплю.
Рецепт: – Пиво есть у меня дома.
Рецепт: – Кого я с этого буду иметь?
Рецепт: – Ты настолько бедна, что не можешь себя заплатить?
Рецепт: – Хорошо. А ты мне купи (название напитка в той же ценовой категории).
Рецепт: – У тебя самой есть деньги? – Нет… – Я тебе одолжу.
Вывод: от парней девушка может получить вкусный секс. А может коктейль. Если ты девушку заинтересовал, то коктейль отходит на второй план. Другими словами, спонсор и любовник являются, скорее всего, для обычной девушки разными категориями людей.

2. 7 Она подходит ко мне на улице и просит закурить
Обобщение: разумеется, она может просто захотеть курить, но в силу своего извращенного разума мы представим. Как если бы она таким образом с нами знакомиться.
Рецепт: – Помни, курящая мать никогда не станет отцом!
Рецепт: – Секундочку! (и бросаясь к первому прохожему) Закурить не будет?
Рецепт: – (доставая одинокую сигарету, ломаете ее пополам и протягиваете часть с фильтром к девушке) (с гордостью в голосе, но с улыбкой на лице) По братски. Последняя!
Рецепт: – А как вы относитесь к раку? К солидному вареному раку с пивом вместо сигареты?
Рецепт: – Девушка, а вы знаете, что каждая выкуренная сигарета по подсчетам медиков отнимает от десяти до пятнадцати копеек из бюджета?
Вывод: все как всегда, но инициатива происходит с ее стороны. Так что пользуйся на здоровье.

2. 8 Подкиньте мне вариантов негхитов, да побольше, побольше!
Да пожалуйста. Только хочу заметить, что гораздо эффективнее уметь конструировать эти самые негхиты самому. В любое время.
«Ты мне скажи честно. Только честно, не обманывая себя. Ты себя в зеркало рассматривала? Свои сиськи, попу, нос, веснушки… Ты всерьёз думаешь, что к тебе подходят знакомиться не так, ради прикола?»

– Привет.
– Пока.
– Я тебя тоже люблю.

– Привет.
– Отвали.
– Иди на…, сука.

– Всё нормально, мальчик?
– А что, у тебя месячные?
– Чего ты хочешь, мальчик?
– Бюстгальтер поправь.

– Парень, ты себя в зеркало видел?
– У меня тоже колготки рваные?

– Свободен.
– Конечно свободен. Я же продолжаю знакомство только с умными и одновременно привлекательными женщинами.

– По-моему, тебе лучше пойти дальше.
– Да, я тоже так считаю… Извини, не всё сразу рассмотрел.

– Фу, как грубо…
– Говорят, что в постели я нежен и внимателен.

– Здравствуйте.
– До свидания.
– И где же вы мне назначаете это свидание?
– Нигде.
– Мы что, будем заниматься виртуальным сексом?
– Мы не будем заниматься никаким сексом.
– Ну уж нет, это с кем-нибудь другим вы будете заниматься «никаким» сексом. Я со своими женщинами заботлив.
– Мы вообще не будем ничем заниматься, мудак.
– Ничем… нигде… Где я? Кто я? Кто эти люди? Что за шлюха рядом со мною?..

– Послать или сам пойдёшь?
– Джентльмен всегда пропустит женщину вперёд. …Чтобы посмотреть, какая она сзади.

– А ты не слишком маленький, чтобы со мной знакомиться?
– А у тебя?
– Что у меня?
– Не слишком маленькая для того, чтобы я с тобой знакомился?
– Смотри не провались.
– Буду держаться за эхо.
– Мальчик, у тебя проблемы с девочками?
– Да. Попадается последнее время только дерьмо всякое.

– Ты что, дурак?
– Ты считаешь, что если ты понравилась мужчине, то он дурак?
– Не обязательно.
– Было бы странно, если бы ты согласилась с этим.

– Руки!
– Мыл… С мылом… Презервативы купил.

– Привет.
– Мы знакомы?
– Между собою?
– Да, а как ещё?
– Есть теория, что все люди знают друг друга через три человека…

– Эгоист.
– Кто педик? Я педик?

– Ты думаешь только о себе.
– Только о своём. Ну, о своём, ты меня понимаешь…
– Пошляк.
– Принц как принц.

– Молодой человек, давайте не будем.
– Ладно. Пора знакомиться с опрятными, ухаживающими за собой девочками.

– Откуда ты взялся, такое чудо?
– И ещё женщина меня такое спрашивает.

– Ты мне не нравишься.
– Я себе порою тоже очень не нравлюсь. А как ты понимаешь, что человек тебе нравится?..

– Мне не нужно с тобою знакомиться. У меня всё есть.
– Я рад за тебя. Классно. А я пока не нашёл. Слушай, познакомь меня с какой-нибудь своей симпатичной подружкой.

2. 9 Что отвечать, если она говорит «Я не знакомлюсь на улице»?
Обобщение: первоначальная проверка на уверенность.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126