— Мы это предполагали, — спокойно отреагировал Рыбаков.
— Ну, это... — Кузьмичев почесал пятерней в затылке. — Вот мы и решили, блин, подготовиться достойно.
— То есть — проводим операцию под кодовым наименованием «Смерть легавым и пейсатым»? — язвительно осведомился Денис. — Или мы всё же денежку решили срубить?
— Денежку, — печально согласился Ортопед.
— Ну, вот и хорошо, — Рыбаков потер руки. — А захочешь отдохнуть, Мишель, съезди в Палестину. Там как раз заваруха очередная начинается, такие как ты, будут сильно востребованы... Бери Циолковского — и вперед. У него ж там, если память мне не изменяет, дружбаны в «Хамазе»?
Ортопед обречено кивнул.
Андрей Королев по кличке Циолковский действительно имел обширные связи с ближневосточными террористами. Причем связи эти никак не были связаны с коммерческой деятельностью или поддержкой Циолковским палестинской интифады и иных народноосвободительных движений. Просто Королеву сильно везло на знакомство с бородатыми резкими парнями из боевых ячеек «Мучеников Аль-Аксы», «Хезболлаха», «Черного сентября», и других аналогичных организаций. Будучи в вояжах за границей, Циолковский вечно влипал в истории, то оказываясь втянутым в какую-нибудь антиизраильскую манифестацию, заканчивающуюся непременной дракой с местной полицией, то забредая в арабский кабачок именно в тот момент, когда там собирали самодельную бомбу, то сидючи в одной камере с задержанными по подозрению в подготовке теракта палестинскими или баскскими боевиками.
В Королеве члены террористических организаций почему-то сразу видели родственную душу и проникались большой симпатией к широкоплечему бугаю, даже не пытаясь проверить на «вшивость» своего нового друга.
И Циолковский оправдывал возлагавшиеся на него надежды, голыми руками разбрасывая пяток-другой полицаев, в одиночку переворачивая патрульные машины и самоосвобождаясь из участков методом жесткого прорыва к выходу с параллельным выбиванием дверей других камер.
— Вот с ним и развеешься, — резюмировал Денис. — А нам дело надо делать...
* * *
Опоросов попал к «Пилюлькину» лишь после четырех часов томительного ожидания.
Терапевт окинул взглядом долговязого и смурного стража порядка, быстренько заполнил несколько пустующих граф в карточке капитана, расспросил опера о жалобах на здоровье, получил маловразумительные ответы о плохом самочувствии по утрам и участившихся в последнее время ночных кошмарах, в которых Геннадия Андреевича выгоняли из милиции и в принудительном порядке отправляли работать учеником слесаря на Кировский завод, похмыкал, покачал головой, порекомендовал меньше сидеть в душном помещении, а побольше гулять, еще раз, не вставая из-за стола, внимательно осмотрел развалившегося перед ним на стуле Опоросова с ног до головы, порылся в потертой кожаной сумке и извлек из нее три упаковки маленьких разноцветных таблеток.
— Вот эти, синенькие, съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Не меньше двух стаканов, — врач положил на край стола первую упаковку. — Эти, желтенькие, по одной перед обедом и тоже запиваете как можно большим количеством воды. Понятно?
— Понятно, — промычал капитан, покрываясь противным липким потом.
— И эти, красненькие, принимаете по одной перед ужином и тоже запиваете большим количеством воды. Литр осилите?
— Осилю, — просипел Опоросов.
— Ну, вот и славно, — терапевт подвинул таблетки поближе к оперу. — Берите.
— Доктор, у меня что-то серьезное? — обречено спросил капитан.
— У вас обезвоживание организма... Идите и пригласите следующего.
* * *
По пятнадцатидюймовому жидкокристаллическому экрану переносного телевизора, стоявшего на откинутом заднем борту бордового внедорожника «Cadillac Escalade», пробежал рисованный зеленый динозаврик с кульком фруктовых конфет в передних лапах. Прозвучала музыкальная заставка, и закадровый голос бодро затараторил рекламный текст:
— Сначала веселый жевастик сжевал все шины, потом — все машины! А затем его поймали таксисты и выбили монтировкой все зубы. Веселый сосастик: сосать — не пересосать! Покупайте фруктовые конфеты «Сосун»!
— На Чайковского один опер работает, — вспомнил Садист, поворачиваясь к погруженному в какие-то расчеты Денису. — У него отчество — Сосунович. Фамилия — Плодожоров, а зовут... блин, как его зовут? ...
— Он крепче водки «Абсолют»! Скажите, как его зовут? — на мотив песенки из фильма «Приключения Буратино» пропел Паниковский, проходя за спиной Садиста.
— Захар его зовут! — вспомнил Левашов. — Захар, блин!
— Он что, арестовывал тебя? — Рыбаков на секунду отвлекся от расчета времени отхода с места операции до точки, где участников «коммерческой сделки» будет ждать катер.
— Не, — Садист покачал головой. — Просто вспомнил... Его по телеку показывали. Интервью давал. Типа, крутой борец с преступностью...
— А, ясно, — Денис опять погрузился в вычисления.
Но спокойно прикинуть цифры ему опять не дали.
— Ух, ты! — прогудел Мизинчик, читавший обрывок какой-то газеты. — Никогда б, блин, не подумал...
— Что не подумал? — поинтересовался Садист.
— Про слонов...
— А чо там?
— Вот, — Кузьмичев разгладил четвертушку бумаги. — Статья...
— Ну, так зачитай, — попросил Ортопед, закончивший красить перила крыльца в розовый цвет.
— Бытует мнение, что слоны — это крупные и неповоротливые животные, — размеренно начал Мизинчик, водя указательным пальцем по строчкам. — И это правда. Слон в одиночку может раздавить десятилитровую бутыль водки и не заметить... Слоны, как и все мы, не любят работать, а любят поесть, поспать и поразмножаться...
Рыбаков оторвался от своего блокнота и удивленно сдвинул брови.
— Это доказывает, что слоны — разумные и продвинутые существа, — браток придержал начавший загибаться уголок газетного обрывка. — Видимо, именно поэтому они легко поддаются дрессировке. Слоны бегают за брошенными дрессировщиком бревнами, переступают через барьеры и подают хобот хозяину. Слоны — прирожденные вседорожники с четырьмя ведущими ногами... Чтобы российский читатель мог полнее оценить пользу, приносимую слонами человеку, для примера можно сказать, что один слон способен заменить десяток крепких и расторопных Лениных на коммунистическом субботнике...
Мизинчик закурил, не отрываясь от статьи.
Денис откинулся на спинку раскладного стула.
— Слон — он и в Африке слон, — заунывно продолжил чтец-декламатор. — К сожалению, их там осталось не так много. Вернее, совсем немного. Дело в том, что в недалеком прошлом их варварски уничтожали из-за маленьких смешных хвостиков, которые среди апологетов народной зулусской медицины считались лучшим средством от импотенции. Если хорошенько высушить и покрепче привязать. Многих слонов также истребили ради ценного подмышечного меха, шедшего на манто и воротники. Кроме того, из шкуры слона получается практически непротираемый ногами посетителей прекрасный серый морщинистый ковер для приемных официальных учреждений и крепкие морщинистые куртки, в которых очень удобно прятаться среди валунов...
— О, как! — оценил Ортопед.
— И не говори, — поддержал Рыбаков.
— Слон — это сильное и бесстрашное животное, — Мизинчик не обратил внимания на реплики слушателей.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46