3. Супруги должны быть совершенно ис-
кренни друг с другом.
4. В счастливой семье не бывает размол-
вок. Если ж(а люди ссорятся, то это зна-
чит, что ониенавидят друг друга.
5. Супруги должны быть едины во всех
вопросах и выработать общий взгляд на
все жизненные ситуации.
6. Супруги должны быть бескорыстны и
думать о семье, а не о себе.
7. Если в семье что-то идет не так -
очень важно выяснить, кто в этом виноват.
Психологическим комментарий
Это романтический миф. Он не учитыва-
ет того обстоятельства, что большую часть
источников радости и удовлетворения ин-
дивид обычно находит вне семьи.
Верность этого убеждения сильно зависит
от конкретной семьи и условий, в кото-
рых она живет. Не существует единой
модели семейных отношений, пригодной
для любой семьи в любых условиях.
С одной стороны, действительно - от-
крытость и честность очень желательны,
особенно когда помогают открытой по-
становке и конструктивному решению
проблем. Однако они могут быть и раз-
рушительны, когда открытость и чест-
ность диктуются враждебными, разруши-
тельными чувствами.
Споры в семье неизбежны и нередко
ведут к ссорам, однако могут помочь про-
яснить чувства членов семьи и, если они
не ограничиваются исключительно лич-
ными нападками, то могут быть конструк-
тивны. Такие споры предпочтительнее,
чем мнимое согласие.
Различия в происхождении, жизненном
опыте, личности делают такое единство
неосуществимым; на самом деле имен-
но различие во взглядах, реализуемое
конструктивно, может обеспечить семью
более широким выбором возможных ре-
шений различных ее проблем.
Полный отказ от своих интересов в се-
мье нежелателен. Необходимо, чтобы
индивид существовал и как отдельная
личность, а не только как некий довесок
к счастью других.
Необходим не поиск виноватого, а глубо-
кое осмысление семейной проблемы -
Глава 2
lHaaez
8. <Копаться в прошлом> полезно, если
сегодня дела идут не так хорошо, как шли
раньше.
9. В семейных конфликтах один супруг
обычно бывает прав, другой - не прав.
Правота или неправота каждого опреде-
ляется количеством набранных очков.
10. Хорошие сексуальные отношения
с необходимостью ведут к хорошему
браку.
с тем, чтобы разделить ответственность
за ее решение.
Постоянное обращение к прошлому,
особенно к прошлым ошибкам, в дей-
ствительности лишь переносит в прошлое
нынешние проблемы - вместо того
чтобы помогать решать их в настоящем -
здесь и сейчас.
<Борьба за очки> чаще всего неблагоп-
риятна для семьи. Отношения в семье
страдают, если конкуренция преобладает
над сотрудничеством.
Хорошие сексуальные отношения -
важный компонент хорошего брака, од-
нако они никак не предохраняют семью
от других проблем.
ет в виду и женщин вообще, и свою жену; этот постулат характеризует ситуа-
цию и в его семье, и в обществе в целом. То же касается и постулатов <насто-
ящий мужчина не должен помогать жене> и <ребенок доставляет семье немало
хлопот> и т. д. Через постулаты индивид привносит в свою семью <внешний
мир> - все то, чему он научился вне своей семьи: в детстве, в подростковой
среде, в других семьях, через средства массовой информации.
Семейные постулаты и психотерапевтический контакт с семьей
Мы видели, что семейные постулаты пациента нередко имеют самоочевид-
:ный характер и поэтому защищены от критики. Мы также видели, что за одним
и тем же суждением у пациента и у психотерапевта могут стоять совершенно
разные семейные представления. В силу всего этого семейные постулаты паци-
ента могут сильно искажать коммуникацию и служить барьером для взаимопо-
нимания пациента и психотерапевта.
Если то, о чем говорит психотерапевт, противоречит хоть одному из много-
численных постулатов пациента, возникает целый ряд <барьеров коммуника-
ции>:
1. Пациент не воспринимает то, что говорит психотерапевт, - относится к
его словам как к <шуму>, т. е. к тому, что не относится к делу и лишь
мешает понять, что имеет в виду психотеоапевт
Нарушение основных сфер жизнедеятельности семьи...
2. Пациент воспринимает слова психотерапевта как <книжную мудрость>, не
имеющую прямого отношения к его жизни. Директива психолога или психо-
терапевта: <Было бы хорошо, если бы вы больше помогали вашей жене> -
воспринимается пациентом как давно известная <мораль>: нечто, что не-
обходимо признавать, но выполнять не нужно, или же как высказывание,
относящееся к социальной роли психотерапевта: <Им полагается так го-
ворить>. Обусловленное семейным постулатом сопротивление может
быть выражено словами пациента: <Может быть, с точки зрения науки вы
и правы, но в реальной жизни все не так>.
3. Пациент имитирует понимание. Речь идет о старательном пациенте, кото-
рый искренне пытается понять, чего от него хотят, и с готовностью кивает
головой, как только хоть что-то кажется ему понятным, например, когда что-
то в высказываниях, вопросах или поведении психотерапевта соответству-
ет его семейным представлениям. Иллюзия взаимопонимания с пациентом
ожет в этом случае часто нарушаться, но затем восстанавливаться вновь
и вновь - при каждом новом совпадении.
1 Для изучения семейных представлений нами были разработаны и апробиро-
цаны в клинической практике специальные процедуры. Основная их идея заклю-
чалась в том, чтобы поставить испытуемого перед необходимостью применить
имеющиеся у него семейные представления для решения практически важных для
ц<>го задач.
Диагностическая процедура <Наивная семейная психология> (НСП) была
фганизована следующим образом. В начале исследования у пациента создава-
ясь впечатление, что изучается его социальная компетенция - эксперимента-
тор спрашивал его: хорошо ли он знает людей? умеет ли определить их настро-
йте? может ли, понаблюдав за человеком, в общих чертах определить особенно-
jTU его характера? Давались и другие задания: например, психолог рисовал
невозможные картинки типа <точка, точка, запятая, минус - рожица кривая> и
Оросил определить выражение лица. Ответ неизменно признавался правильным,
испытуемому говорилось, что он хорошо знает людей. Основные задания также
(редъявлялись как задачи <на знание людей>. Психотерапевт обрисовывал опре-
ленную семейную ситуацию, герой которой стоит перед выбором, сообщал, что
Мтуация эта действительно имела место, и предлагал, используя знание людей и
изни, угадать, каков был выбор. Получив такое задание, испытуемый обычно
Примерно в 80 % случаев) замечал, что, для того чтобы угадать поведение
й)оя, надо что-то знать о нем. Психолог соглашался с этим и просил задать
~>бое количество вопросов об особенностях ситуации и личности героя. <Спра-
ивайте до тех пор, - говорил психолог, - пока не сможете с полной уверенно-
ыо угадать, как поступил герой>. Можно было задавать лишь те вопросы, на
вторые можно ответить <да> или <нет>. Испытуемого мы инструктировали
едующим образом: <Сосредоточьте внимание на своих ответах, мыслях и чув-
Глава 2 ______
рессии человека, оказавшегося в трудной ситуации восприятия неопределенных
ответов психотерапевта. Когда испытуемый задавал вопросы, они признавались
очень интересными, но ответ на них давался уклончивый (экспериментатор сооб-
щал, что, к сожалению, как раз этого момента он не знает) или неопределенный
(например, на вопрос, доволен ли герой своей семейной жизнью, следовал ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222