Исследования показали также, что соблюдающие диету подвергаются риску перейти на переедание, и это объясняет, почему так много тех, кто сначала «убрал все со стола», а затем «поставил все обратно». Другими словами, приверженность диете может сделать вас полной.
«Когда вы садитесь на столь малокалорийную диету, что практически ее нельзя выдержать, вы сами встаете на путь превращения в обжору или приобретения привычки компульсивного питания, – говорит д-р Пайк. – Если вы в какой-то момент начнете питаться циклично – ограничение, а затем переедание, – в конце концов вы перестанете ограничивать себя, желание есть победит».
Вы превращаетесь в жертву циклического похудания и набирания веса.
"Как только вы прекращаете соблюдать диету, ваше тело переходит на другой режим работы, наверстывая упущенное. Метаболизм замедляется, идет более эффективное запасание жиров. Если вы возвращаетесь к старым пищевым привычкам – а голод один из основных побудительных мотивов, – вы часто обнаруживаете, что стали весить больше, чем до перехода на диету.
Вы снова возвращаетесь к диете, – объясняет д-р Пайк, – но ваше тело работает уже по-другому, и вы не можете похудеть настолько, насколько это удавалось раньше".
ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ
Как узнать, действительно ли вам нужно перейти на диету или вы находитесь под влиянием всеобщего стремления стать сверхизящной? "Вам нужно проверить себя с реальной точки зрения, – говорит д-р Пайк. – Спросите тех людей, которых вы хорошо знаете и мнению которых доверяете, – друга, вашего врача или медсестру, – считают ли они, что вам надо сбросить вес.
Исследования показывают, что очень многие женщины – по некоторым подсчетам, до 95 процентов – считают себя полнее, чем они есть на самом деле, и это в большей степени связано с тем, как они себя чувствуют, чем с тем, какими они себя видят.
Может быть, так обстоит дело и с вами, – считает д-р Пайк. – Многие женщины убеждены, что стройность – эквивалент счастья. Иногда определенный вес ассоциируется со счастливыми временами, когда вы весили как раз столько. Вы думаете: «Если я снова буду весить столько, я снова буду так же счастлива». Часто женщинам кажется, что здесь такая же связь, как между причиной и следствием, и что определенный вес гарантирует им все виды счастья и удовольствий.
Нельзя представлять себе связь между благоденствием и бедствованием таким образом: «Если я похудею на 20 фунтов, я стану счастливой». Дело в том, что вы все равно останетесь сами собой. Тоненькая женщина внутри каждой полной – та же самая женщина, но без целлюлита".
См. также: Образ тела, Болезни, связанные с нарушением питания, Избыточный вес.
ГЛАВА 76
СОЖИТЕЛЬСТВО
Цепи супружества – это цепи, а кто хочет добровольно оказаться в цепях? По данным переписи 1990 года, 2,9 миллиона пар в США сказали, что они живут вместе без официального оформления своих отношений – сожительствуют, то есть живут на общей площади. И число таких пар неуклонно растет. В 1980 году их было около 1,6 миллиона. К 1985 году их стало около 2 миллионов. По всей видимости, пришло время именно для таких отношений.
Почему так происходит? Во-первых, жить вместе удобнее потому, что более приемлемо с точки зрения общества. Есть примеры удачно сложившейся жизни не состоящих в официальном браке пар; большей частью это знаменитости, подобно долго и счастливо живущим вместе актерам Курту Расселу и Голди Хон.
Во многих случаях такие отношения оправдывают себя. Для некоторых совместное проживание становится проверкой на совместимость, временным испытанием чувств. Для других это окончательный вариант. Некоторые женщины, особенно однажды (или два раза) неудачно выходившие замуж, которые не собираются заводить детей, находят такие отношения самым лучшим для себя выходом. Есть женщины, которым важно ощущать психологическую независимость, они не хотят быть «связанными». Для других совместная жизнь является тем же, что и брак, только без оформления документов, такой же прочной связью со всеми обязательствами по отношению друг к другу.
Но, как любой другой вид отношений, сожительство имеет свои недостатки, что и обнаружила Памела Армстронг. Памела, продюсер из Вашингтона, родители которой никогда не оформляли свои отношения, какое-то время жила с разведенным мужчиной и с двумя его маленькими детьми. Так как в это время она оказалась без работы, то, сидя дома, она заботилась о детях и вела домашнее хозяйство. Все шло хорошо, пока Памела не заболела.
"Его доход составлял 40 тысяч долларов, и я сидела дома с его детьми.
Но, когда я заболела, мне пришлось самой оплачивать свое лечение, так как его медицинская страховка на меня не распространялась, – вспоминает Памела. – Вскоре я ушла. Я поняла, что отдаю гораздо больше, чем получаю. У меня не было никаких прав. Я не могла рассчитывать, что он позаботится обо мне, несмотря на то что я выполняла обязанности жены и матери. Я поняла, что в институте брака есть резон. Брак защищает женщину".
ГЛУБОКО ЗАПРЯТАННАЯ ПОДОПЛЕКА
Существуют и другие причины, по которым совместное проживание может оказаться не тем, что вам нужно. "Так, по самой своей природе сожительство предполагает меньше обязательств по отношению друг к другу, отмечает Айрис Сангуилиано, доктор философии, частнопрактикующий психолог из Нью-Йорка. – Всегда присутствует разная степень неуверенности и незащищенности в том, что временами может быть волнующим, а иногда – и пугающим. Кроме того, всегда существует опасность, что союз, не скрепленный узами брака, распадется.
Работая с такими парами, я обнаружила то, что я определила термином «синдром сожительства», когда мужчина и женщина ведут как бы параллельную жизнь, не взаимодействуя в социальном плане по-настоящему. Они не чувствуют настоящей ответственности друг за друга. Недостаток ответственности сказывается в самых разных сферах, – говорит она.
Для тех, кто боится ответственности или настоящей близости друг к другу, сожительство может представляться удачной заменой брака, но в действительности оно является лишь способом избежать всего того, что связано с настоящей близостью".
Хотя, несомненно, многие люди долгие годы счастливо живут вместе не состоя в браке, чаще приходится встречаться с теми, для кого сожительство в конце концов становится тупиком. Психологклиницист Диана Кершнер, доктор философии, за время работы в качестве частнопрактикующего врача в Гуинделл-Валли, штат Пенсильвания, беседовала со многими женщинами, не состоявшими в браке со своими партнерами. Она сообщает, что подавляющее большинство женщин шло на такие отношения с тайной мыслью иногда скрываемой от самих себя. «Неважно, что они говорят вам. Они часто скрывают желание выйти замуж, – замечает д-р Кершнер. – Это глубоко запрятанная мечта. Иногда они сами не отдают себе в этом отчета. Они подавляют мысль о замужестве. Мне приходилось встречаться с жесткими деловыми женщинами, которые с горячностью отрицали, что могут испытывать нечто подобное. Мои клиентки говорили фразы вроде: „Меня совершенно не беспокоит, что мы неофициально живем вместе. Не знаю, почему это я вдруг заплакала, когда увидела сцену свадьбы в кинокартине. Я совсем не хочу выходить замуж“. Но, конечно, она хотела бы».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164