Мы можем сто раз кричать о том, что Украина – великая страна. Никто не станет с тобой спорить, но, когда ты упоминаешь перед лондонским (или еще каким) ублюдком слово «Украина», они в основном спрашивают: «а это остров?»
– А я из Брама, чуваки, и что теперь? – переспросил таксист несколько неуверенно.
– Пять фунтов, – процедил сквозь зубы Мик, – мы не кокни, и ты не такой.
– Садитесь, хер с вами, – ублюдок в униформе отворил нам дверь. Мы залезли в такси, и авто тронулось. Внутри пахло кожей, и было сухо. По радио крутили какую-то старую песню «Spice Girls».
– Хотел бы трахнуть одну из них? – Пол с довольной рожей ткнул меня локтем под ребро.
– По-любому, чувак.
Через несколько минут такси свернуло на Оксфорд-стрит. Вдоль улицы, укрывшись от дождя под зонтами, прогуливались лондонские буржуа, болеющие за «Челси», блядь.
– Куда теперь? – недовольно спросил таксист, косясь на счетчик.
– Налево, блядь! Куда же еще? – рявкнул Мик.
– И куда?
– Через дом, вон, видишь? – Мик тыкнул пальцем в светящуюся сквозь смог вывеску паба. Машина притормозила возле самого входа. Мик бросил водителю смятую пятифунтовую купюру.
– Добро пожаловать в питейное заведение, – заулыбался Пол, притворно радушно открывая перед нами входную дверь в полуподвальное помещение, где и располагался паб «7th Dog».
– Спасибо, урод, – заржал я.
3.
Возможно, все бы закончилось хорошо. Типа, тихо и благородно. Мы бы себе напились, и пошли домой дрочить и спать. Мы вообще вели себя как пенсионеры на прогулке, не предпринимая никаких попыток снять хоть одну из тех чикс, которые скучали тут за кружечкой пива. Да и какая нормальная чикса дала бы таким ублюдкам как мы: человеку второго сорта, то есть мне (для англичан все, кто не из Англии – люди второго сорта) и двум мудакам, которые не являлись кокни. Конечно, подцепить чиксу в Лондоне можно, и даже легко, особенно, если у тебя есть травка и на тебе пальто от «Burberry». Но, не в таком пабе как этот, друг.
Вообще, снимать девочек в пабах, закрепленных за определенной фирмой – не лучшая идея. Во-первых, чиксы тут в своем большинстве очень и очень пафосные, и надо быть уж очень сипатыми щщами, чтобы девочка на тебя повелась. А во-вторых, что особенно актуально, практически каждая чикса в таком пабе имеет парня, и парень этот, чаще всего, топ-бой. А если топы где-то на выезде, то это не значит, что можно клеится к их девочкам, ибо можно запросто получить сипа. Мы, как люди разумные, искать неприятности на свои задницы, пускай и залитые под самую завязку пивом. Но, как назло, мы в очередной раз вляпались. Вляпались, в основном, из-за меня. Мы взяли уже по пятой кружечке пива, и спокойно посасывали благородный напиток, обсуждая между ходом шансы ненавистного всем нам «Ливерпуля» вылететь в первую лигу. После хорошей порции пива и детального анализа ситуации, мы пришли к выводу, что красные ублюдки, при благоприятном стечении обстоятельств, имеют достаточно неплохие шансы для того, чтобы вылететь. От этой мысли нам стало совсем уж хорошо, а Пол – ярый фанат «Эвертона» – на радостях даже купил всем еще по пиву. И вот тут, в паб вошли эти уроды. Обычные клоуны, если посудить, напялившие под куртки футболки своего гребанного «Арсенала». Мудачье явно было непуганным, если с такой легкостью зашло в этот паб, в таком виде. Мелкие какие-то, лет по двадцать. Короче, тупое лошье, которое после матча своих любимых гунов решило попить пивка в первом подвернувшемся пабе. Уроды такие встречаются в каждой стране. Оденет чуп футболку своего клуба, и думает что типа сипатый фанат. Гы-гы-гы, хорошо если еще в клубные цвета роже не разрисует. В пабе, хоть топов и не было, но народ, неравнодушный к «Вэст Хэму» присутствовал. Истэндовские кэшелсы напряглись, и стали искоса посматривать на зашедших ублюдков.
– Не повезло клоунам, – кивнул в сторону болельщиков «Арсенала» Пол.
– Однозначно, – хмыкнул Мик. Может быть, парней бы и не побили, ну, поглумились бы немного, дали бы пару тычков в зубы, и отправили бы к мамам, но… Чудаки сели за соседний от нас столик и заказали себе по пивку. Тут же к ним подвалили два кекса лет по тридцать, судя по дорогому прикиду, явно из основы «Вэст Хэма», и завели такой разговор, кося под таких добреньких дядек.
– Привет, парни, за «Арсенал» болеете?
– Ага, болеем, – кивают уроды, не подозревая подвоха.
– Как сыграли сегодня?
– Выиграли у Коунти 3-0.
– Поздравляю вас, а пивом в честь такого не угостите?
– С чего это мы тебя, чувак, угощать будем?
– А с чего это ты, мудила, футболку этого дерьма нацепил? – кексы начинают напрягаться. И тут я не выдержал, с криком: «Вперед, Вэст Хэм!», – я ринулся к ублюдкам болеющим за «Арсенал» и врезал одному из них в ипало пустой кружкой. Ублюдок повалился под стол, и его щщи тут же залились кровью.
– Фака, стой! – услышал я сзади крик Пола.
– Ах ты, сука, – взревел второй паренек, и выхватил из кармана куртки перо. В последний момент Мик успел отбросить меня в сторону, и десятисантиметровое лезвие прошло в считанных сантиметрах от моей шеи. Завязался махач. Один из истэндовских парней с ноги выбил перо у ублюдка, после чего разнес о его неумную голову стул. Второй, тот, которого я порезал кружкой, вскочил и ринулся в нашу сторону. Короче, в узком пространстве паба началась некислая драка, уже пятеро парней мочили уродов-гунов. Еще несколько подозрительно смотрели в нашу сторону. Уже что-то стал орать хозяин паба. Единственное что я разобрал, было слово «police».
– Пиздуем нахуй! – заорал Пол, и мы бросились к выходу. Наперерез нам бросился хозяин паба: мы драку начали, нас и следовало задержать, чтобы потом содрать лэвэ за убытки.
– Fuck off, – Мик оттолкнул чувака ногой. Мы выскочили на улицу. Была уже ночь, и вдоль освещенной огнями рекламы и витрин Оксфорд-стрит прогуливались состоятельные жители Лондона. Расталкивая их локтями, мы бросились прочь, от надвигающихся звуком сирены. Проскочив несколько кварталов, мы свернули на Рэсбон-стрит, и затерялись в одном из двориков. Мы несколько минут стояли и переводили дыхание.
– Фака, ублюдок, ты чего? – злобно заорал на меня Пол.
– Да пошел ты, классно было, – заржал я, и мой смех подхватили мои друзья. Так мы и смеялись, словно сумасшедшие.
– Нас могли арестовать, ты, баран! – умирал со смеху Пол.
– В жопу, – смеялся я.
– И, прощай академия, – Мик помахал нам рукой, и снова зашелся в приступе смеха.
– Я ей и так прощай скажу, – хмыкнул я.
– Тебя подрезать могли, – уже серьезно сказал Пол.
– Меня подрезать может любой ниггер в Ист-энде, которому не понравится то, что я не black, – резонно ответил я. Я поправил солнцезащитные очки. Вы спросите, зачем мне, мудиле, очки от солнца ночью? Да так, ради понта.
– Покурим? – предложил Мик, извлекая пакет с травой.
– Можно, – устало кивнул Пол, – но, у меня есть идея лучше.
– Какая именно? – поинтересовался я.
– Посетить клуб «Rothham» и закинутся экстази, – улыбнулся Пол в свете уличного фонаря, – если, конечно же, у вас есть лэвэ, чуваки.
– Есть немного, – ответили мы с Миком, обследовав наши карманы, и, к радости, найдя некоторое количество налички. Клуб «Rothham» находился в пяти минутах ходьбы на север. Заведение было известно тем, что располагалось на трех этажах, на каждом из которых играли разную музыку:
1 2 3 4 5 6
– А я из Брама, чуваки, и что теперь? – переспросил таксист несколько неуверенно.
– Пять фунтов, – процедил сквозь зубы Мик, – мы не кокни, и ты не такой.
– Садитесь, хер с вами, – ублюдок в униформе отворил нам дверь. Мы залезли в такси, и авто тронулось. Внутри пахло кожей, и было сухо. По радио крутили какую-то старую песню «Spice Girls».
– Хотел бы трахнуть одну из них? – Пол с довольной рожей ткнул меня локтем под ребро.
– По-любому, чувак.
Через несколько минут такси свернуло на Оксфорд-стрит. Вдоль улицы, укрывшись от дождя под зонтами, прогуливались лондонские буржуа, болеющие за «Челси», блядь.
– Куда теперь? – недовольно спросил таксист, косясь на счетчик.
– Налево, блядь! Куда же еще? – рявкнул Мик.
– И куда?
– Через дом, вон, видишь? – Мик тыкнул пальцем в светящуюся сквозь смог вывеску паба. Машина притормозила возле самого входа. Мик бросил водителю смятую пятифунтовую купюру.
– Добро пожаловать в питейное заведение, – заулыбался Пол, притворно радушно открывая перед нами входную дверь в полуподвальное помещение, где и располагался паб «7th Dog».
– Спасибо, урод, – заржал я.
3.
Возможно, все бы закончилось хорошо. Типа, тихо и благородно. Мы бы себе напились, и пошли домой дрочить и спать. Мы вообще вели себя как пенсионеры на прогулке, не предпринимая никаких попыток снять хоть одну из тех чикс, которые скучали тут за кружечкой пива. Да и какая нормальная чикса дала бы таким ублюдкам как мы: человеку второго сорта, то есть мне (для англичан все, кто не из Англии – люди второго сорта) и двум мудакам, которые не являлись кокни. Конечно, подцепить чиксу в Лондоне можно, и даже легко, особенно, если у тебя есть травка и на тебе пальто от «Burberry». Но, не в таком пабе как этот, друг.
Вообще, снимать девочек в пабах, закрепленных за определенной фирмой – не лучшая идея. Во-первых, чиксы тут в своем большинстве очень и очень пафосные, и надо быть уж очень сипатыми щщами, чтобы девочка на тебя повелась. А во-вторых, что особенно актуально, практически каждая чикса в таком пабе имеет парня, и парень этот, чаще всего, топ-бой. А если топы где-то на выезде, то это не значит, что можно клеится к их девочкам, ибо можно запросто получить сипа. Мы, как люди разумные, искать неприятности на свои задницы, пускай и залитые под самую завязку пивом. Но, как назло, мы в очередной раз вляпались. Вляпались, в основном, из-за меня. Мы взяли уже по пятой кружечке пива, и спокойно посасывали благородный напиток, обсуждая между ходом шансы ненавистного всем нам «Ливерпуля» вылететь в первую лигу. После хорошей порции пива и детального анализа ситуации, мы пришли к выводу, что красные ублюдки, при благоприятном стечении обстоятельств, имеют достаточно неплохие шансы для того, чтобы вылететь. От этой мысли нам стало совсем уж хорошо, а Пол – ярый фанат «Эвертона» – на радостях даже купил всем еще по пиву. И вот тут, в паб вошли эти уроды. Обычные клоуны, если посудить, напялившие под куртки футболки своего гребанного «Арсенала». Мудачье явно было непуганным, если с такой легкостью зашло в этот паб, в таком виде. Мелкие какие-то, лет по двадцать. Короче, тупое лошье, которое после матча своих любимых гунов решило попить пивка в первом подвернувшемся пабе. Уроды такие встречаются в каждой стране. Оденет чуп футболку своего клуба, и думает что типа сипатый фанат. Гы-гы-гы, хорошо если еще в клубные цвета роже не разрисует. В пабе, хоть топов и не было, но народ, неравнодушный к «Вэст Хэму» присутствовал. Истэндовские кэшелсы напряглись, и стали искоса посматривать на зашедших ублюдков.
– Не повезло клоунам, – кивнул в сторону болельщиков «Арсенала» Пол.
– Однозначно, – хмыкнул Мик. Может быть, парней бы и не побили, ну, поглумились бы немного, дали бы пару тычков в зубы, и отправили бы к мамам, но… Чудаки сели за соседний от нас столик и заказали себе по пивку. Тут же к ним подвалили два кекса лет по тридцать, судя по дорогому прикиду, явно из основы «Вэст Хэма», и завели такой разговор, кося под таких добреньких дядек.
– Привет, парни, за «Арсенал» болеете?
– Ага, болеем, – кивают уроды, не подозревая подвоха.
– Как сыграли сегодня?
– Выиграли у Коунти 3-0.
– Поздравляю вас, а пивом в честь такого не угостите?
– С чего это мы тебя, чувак, угощать будем?
– А с чего это ты, мудила, футболку этого дерьма нацепил? – кексы начинают напрягаться. И тут я не выдержал, с криком: «Вперед, Вэст Хэм!», – я ринулся к ублюдкам болеющим за «Арсенал» и врезал одному из них в ипало пустой кружкой. Ублюдок повалился под стол, и его щщи тут же залились кровью.
– Фака, стой! – услышал я сзади крик Пола.
– Ах ты, сука, – взревел второй паренек, и выхватил из кармана куртки перо. В последний момент Мик успел отбросить меня в сторону, и десятисантиметровое лезвие прошло в считанных сантиметрах от моей шеи. Завязался махач. Один из истэндовских парней с ноги выбил перо у ублюдка, после чего разнес о его неумную голову стул. Второй, тот, которого я порезал кружкой, вскочил и ринулся в нашу сторону. Короче, в узком пространстве паба началась некислая драка, уже пятеро парней мочили уродов-гунов. Еще несколько подозрительно смотрели в нашу сторону. Уже что-то стал орать хозяин паба. Единственное что я разобрал, было слово «police».
– Пиздуем нахуй! – заорал Пол, и мы бросились к выходу. Наперерез нам бросился хозяин паба: мы драку начали, нас и следовало задержать, чтобы потом содрать лэвэ за убытки.
– Fuck off, – Мик оттолкнул чувака ногой. Мы выскочили на улицу. Была уже ночь, и вдоль освещенной огнями рекламы и витрин Оксфорд-стрит прогуливались состоятельные жители Лондона. Расталкивая их локтями, мы бросились прочь, от надвигающихся звуком сирены. Проскочив несколько кварталов, мы свернули на Рэсбон-стрит, и затерялись в одном из двориков. Мы несколько минут стояли и переводили дыхание.
– Фака, ублюдок, ты чего? – злобно заорал на меня Пол.
– Да пошел ты, классно было, – заржал я, и мой смех подхватили мои друзья. Так мы и смеялись, словно сумасшедшие.
– Нас могли арестовать, ты, баран! – умирал со смеху Пол.
– В жопу, – смеялся я.
– И, прощай академия, – Мик помахал нам рукой, и снова зашелся в приступе смеха.
– Я ей и так прощай скажу, – хмыкнул я.
– Тебя подрезать могли, – уже серьезно сказал Пол.
– Меня подрезать может любой ниггер в Ист-энде, которому не понравится то, что я не black, – резонно ответил я. Я поправил солнцезащитные очки. Вы спросите, зачем мне, мудиле, очки от солнца ночью? Да так, ради понта.
– Покурим? – предложил Мик, извлекая пакет с травой.
– Можно, – устало кивнул Пол, – но, у меня есть идея лучше.
– Какая именно? – поинтересовался я.
– Посетить клуб «Rothham» и закинутся экстази, – улыбнулся Пол в свете уличного фонаря, – если, конечно же, у вас есть лэвэ, чуваки.
– Есть немного, – ответили мы с Миком, обследовав наши карманы, и, к радости, найдя некоторое количество налички. Клуб «Rothham» находился в пяти минутах ходьбы на север. Заведение было известно тем, что располагалось на трех этажах, на каждом из которых играли разную музыку:
1 2 3 4 5 6