Во время небольшого землетрясения, которое было предсказано синоптиками, Таня Иванова лежала, согласно инструкции, на улице в гамаке. Когда перестало трясти, Таня выпрыгнула на землю и побежала к Косте, чтобы первой успеть поздравить его с днём рождения. Она решила подарить Косте электробритву.
Таня легко перепрыгнула лужу с лягушками и закружилась по пустой в этот час улице, напевая «тра-ля-ля».
«Дорогой, Костя, — репетировала Таня, — Будь всегда таким же привлекательным партнёром! В этом тебе поможет мой прибор на батарейках!»
Таня позвонила в дверь. Никто не открывал. «Неужели он уже ушёл?! Да нет, не может быть. Наверное, спит.» Таня позвонила ещё несколько раз. «Неужели все-таки ушёл?! Как обидно!» Она повернулась к двери спиной, сняла туфельку и стала колотить ею в дверь. Вдруг туфелька попала каблуком во что-то мягкое и Таня услышала гулкий стон. Она обернулась, — перед ней стоял мокрый зеленоволосый Костя в скафандре.
Растерявшись, Таня произнесла приготовленное поздравление:
— Дорогой, Костя, будь всегда таким же привлекательным партнёром. В этом тебе поможет мой прибор на батарейках… — и протянула электробритву.
— Спасибо, — сказал из аквариума Костя.
— Вы что, Костя, решили в день рождения нарядиться космонавтом?
— Да, — послышалось из-под стекла. — Я прилетел с Луны.
— Очень мило. Вам идёт… Или вы решили освежиться из аквариума?
— Это вышло случайно. Я забыл про землетрясение.
— Ох, Костя, вы очень легкомысленный! Даже в собственный день рождения не следует забывать о таких вещах… Ещё раз поздравляю, — Таня чмокнула аквариум. — Ждём тебя с Тасей и доктором, как договаривались, у вулкана. Чао!
— Чао! — Костя помахал рукой.
На поляне возле вулкана горел костёр. Рядом с костром в шезлонге сидел доктор Галкин с газетой. Тася и Таня резали помидоры.
Галкин опустил газету и посмотрел на девушек:
— Перца покрошили, красавицы? Обязательно покрошите перца. — Доктор поправил пенсне.
— А вы бы нам пока почитали вашу газету, — сказала Таня.
— С удовольствием, — ответил Галкин. — Ну что ж… Прекрасно… «ПОЖАР В ЗООПАРКЕ — прочитал доктор. — Сегодня ночью произошло ЧП. Кто-то пробрался в зоопарк, выпустил всех животных, сжёг несколько клеток и побил лампочки. Из зоопарка пропала редкая особь обезьяны-вонючей, феномена животного мира по части скорости и обьема генерирования фекалий.» Вот такие нам остров и загадили, — сказал доктор. — Мда-с… «ЖЕРТВА ДУХОВНОГО СОВЕРШЕНСТВА. Недавно на нашем острове произошёл поучительный случай. Одна дама разбила своему сыну голову. Это случилось так. Подруга дамы, некто N, посоветовала ей посмотреть один художественный фильм. Она сказала, что фильм очень духовный и здорово увеличивает широту диапазона мировоззрения. У дамы был единственный сын, в которого она старалась вложить все, что имеет. Она хотела, чтобы он вырос нисколько её не хуже, и решила взять своего сына в кино с целью повысить ему интеллект. Представляете, сидят они с такой целью, смотрят кино и вдруг с экрана говорят: „Говно“. Не успела эта дама опомниться, а с экрана говорят: „Сраная жопа; заткнись, засранец; ну как потрахались“ и т.п. Можете представить, как счастлив был мальчик, когда понял, в какое положение поставила его маму тётя N!
Счастливый мальчик радостно хохотал на весь кинотеатр. Его мама была просто в ужасе от того, что её культурный ребёнок так неожиданно реагирует на такие чудовищные вещи. Не выдержав, она разбила ему голову.» Напрасно мама так поступила, — сказал доктор Галкин. — Это плохо лечится. Послушайте, дорогие Тася и Таня, вы — будущие матери! Не разбивайте своим детям головы. От ушибов — в голове может развиться опухоль. Вы же не хотите, чтобы у вас росли дефективные дети? Лично я никогда не смог бы разбить ребёнку голову.
— А у вас самого есть дети?
— У меня самого… Хым… Знаете ли, Танечка, — не принято спрашивать сколько женщине лет и сколько у мужчины детей. Хе-хе!
— Не пора ли ставить суп? — спросила Тася.
— Суп? Ого! Что за суп? — оживился Галкин.
— Из морских коньков, — сообщила Тася.
— Ещё рано, — ответила Таня. — Суп переварится.
— Суп из морских коньков! — воскликнул Галкин. — Суп из морских коньков — это обьедение! А есть ли у вас корень гаванского папоротника и семена грушевидной лианы?
— Это что, приправа? — спросила Таня.
— Таня, вы меня убили! Какой же суп из морских коньков без гаванского папоротника и семян грушевидной лианы?! Это смех, а не суп!
— Что же делать? — Таня надкусила помидор.
— Эх, молодёжь… — доктор сложил газету. — Придётся мне, старику, идти в джунгли за этим делом.
Галкин скрылся за деревьями.
Когда Петя Ласточкин вернулся, он застал Вову Моржова сидящим на краю ямы.
— Петя, — сказал Вова, — у меня жемчужина упала в яму.
— Откуда жемчужина, Вова? — спросил Петя.
— Из раковины…
— Мало что ли этого жемчуга в раковинах.
— Нет. Это была необыкновенная жемчужина, размером с куриное яйцо.
— Врёшь?! — не поверил Петя. — Такого жемчуга не бывает.
— Бывает!..Я бы сам на твоём месте не поверил.
Ласточкин заглянул в яму.
— Ну и где она?
— Вниз упала.
— Если так, то нужно за ней скорее лезть, пока эта тварь не сильно навалила.
Вова спрыгнул в яму.
— Фу! Как здесь темно! — он нагнулся и, брезгливо морщась, попытался нащупать жемчужину на дне.
— Ну как? — спросил Петя.
— Нету.
— Посмотри, может, на обезьяну упала.
Вова пощупал в темноте обезьяну. Обезьяна пришла в себя и укусила Моржова за палец.
— Ой! — вскрикнул Вова. — Укусила сволочь! Петя, обезьяна проснулась!
— Давай обезьяну сюда, чтоб не мешала. Я её пока в мешок посажу.
— Как я тебе её возьму, если она кусается, как собака.
— А я тебе тряпку с хлороформом кину. — Петя кинул Вове хлороформ на тряпочке. — Усыпи её.
Моржов задрал голову, чтобы уследить, куда упадёт тряпка. Тряпка упала ему на лицо, Вова упал в говно и отключился.
Петя почувствовал недоброе.
— Вова, что что с тобой?!.. Почему ты молчишь?
Из ямы раздался Вовин храп.
— Эх! Все не слава Богу, — Ласточкин полез в яму разбираться.
В углу ямы сидела на корточках злая обезьяна.
— Фу! Не продохнуть.
Вова лежал на спине накрытый платком.
Петя снял платок и пошлёпал Вову по щекам.
Вова открыл глаза.
— Проклятая обезьяна, — сказал он.
— Нужно её усыпить, чтобы она не мешала, — Петя вытащил пузырёк с хлоформом, налил на тряпочку и направился к обезьяне. — Понюхай, чем пахнет!
Обезьяна угрожающе зарычала и отбежала в другой угол.
Петя попытался схватить животное за хвост.
Обезьяна увернулась и цапнула его за руку.
— Ну все! — Петя прыгнул на обезьяну и придавил её к земле животом.
Обезьяна укусила Ласточкина за живот и выскочила у него из-под мышки.
— Петя! Петя! — закричал Моржов. — У неё в лапе жемчужина! Держи её!
— И тоже бросился на обезьяну.
Обезьяна дико заорала и запрыгала на стенки. Вове Моржову удалось схватить её за хвост и заднюю лапу. Петя потянулся к жемчужине. Обезьяна отдёрнула лапу и запихала жемчужину к себе за щеку.
— Фу! — крикнул Петя. — Нельзя! Плюнь!
— Отпусти обезьяну! — раздался грозный голос сверху.
Вова и Петя задрали головы и увидели, что на краю ямы стоит седой волосатый старик в шкуре леопарда.
— Ты кто? — спросил Петя.
— Я — Михаил Жуков, король обезьян!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20