Жадно присасываешься к нему губами и массируешь ... ой. Разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание. Притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь реанимационную мини-лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя влюбится. А влюбленную в тебя девушку, скажу по опыту, пикапить обычно легче.
— Стоический метод. Ты стоишь на краю вышки и говоришь девушке: «телефон или я тут же прыгаю!» Конечно, девушка скажет «Прыгай!». Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.
— Жертвенный метод. Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем — ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях. Я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.
— Спорный метод. Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.
— Состязательный метод. Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты — не беда, если для тебя и десять секунд — огромное время. Главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату — и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплыв. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.
— Отвратительный метод. Подключаешь кабель к щиту 380V, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то пикапа.
— Банальный метод. Подплываешь к подруге и спрашиваешь: «девушка, а вы не дадите прикурить?» Конечно не даст. Тогда, может быть, талончик пробьете? Снова откажет, стерва. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.
Долгий пронзительный взгляд (Александр Садовский)
— Милиционер. Если на тебя так смотрит милиционер, то вряд ли он хочет тебя запикапить, скорее твоя фотография висит на стенде «Их разыскивает милиция».
— Преподаватель. Если на тебя так смотрит преподаватель, то он хочет поставить тебе неплохую отметку, но стесняется. Пикап возможен.
— Прохожие. Если на тебя так смотрят все прохожие, то, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку. Реален пикап десантниц.
— Собака. Если на тебя так смотрит собака, то пикап маловероятен. Скорее всего, она хочет кушать. Впрочем, собаки хотят кушать ежедневно, поэтому запикапить ее тебе не составит труда. Аналогичная ситуация с гаишниками.
— Специалист по иридодиагностике. Если на тебя так смотрит специалист по иридодиагностике, то он пытается разыскать следы болезней в твоих глазах. Если любовь считать болезнью, тогда пикап возможен.
— Воображаемый сперматозоид. Если на тебя так смотрит воображаемый сперматозоид, когда ты берешь в руки презерватив, то скоро ты получишь Нобелевскую премию «За гуманизм».
— Начальник. Если на тебя так смотрит начальник, то зарплаты ждать не стоит. Возможен пикап по расчету.
— Николай Чудотворец. Если на тебя так смотрит Николай Чудотворец, то тот прикид, в котором ты предстал перед иконой, не сможет сотворить ни одно чудо. Пикап маловероятен.
— Чертенок. Если на тебя так смотрит чертенок из-за шеренги пустых бутылок, то ты запикапил белую горячку.
— Дедушка Ленин. Если на тебя так смотрит дедушка Ленин, то ты в душе коммунист, а секса и пикапа у нас в стране нет.
— Рожа из зеркала. Если на тебя так смотрит рожа из зеркала, то ты — дорогой Леонид Ильич.
— Кто-то. Если на улице никого нет, а все же кто-то на тебя смотрит долгим пронзительным взглядом, то пора идти к врачу.
Что думают девушки, когда говорят?
1. Слова:
Я вообще-то стараюсь так никогда не делать.
Мысли:
Люблю заниматься любовью, но тебе вовсе не обязательно знать, как часто, или еще неизвестно, достоин ли ты меня.
Примечание:
Конечно, нельзя с полной уверенностью сказать, что ты у нее 747-й по счету мужик. Однако не стоит воображать, что ты пуп Земли и она рядом, поскольку ты неотразим.
2. Слова:
Ой, я забыла сегодня выпить противозачаточную таблетку! Пожалуйста, надень презерватив.
Мысли:
Таблетку я, конечно же, выпить не забыла, но мало ли что от тебя можно подцепить.
Примечание:
Большинство женщин, даже если они выпили немало, моментально трезвеют, когда встает вопрос о предохранении от беременности или от заразы. Если у тебя нет презерватива, остается только снимать свое сексуальное напряжение самому.
3. Слова:
Слабая подсветка или полное затмение — это так сексуально.
Мысли:
Боюсь, что ты придешь в ужас от целлюлита на моих ногах или от швов после операции.
Примечание:
Если она не уверена, что обладает формами Памелы Андерсон, то единственное, что ты сможешь увидеть при свете — это одеяло, натянутое ею до подбородка.
4. Слова:
Этим станком я раз в полгода подбриваю ноги.
Мысли:
Это бритва моего парня, и он всегда пользуется ею, когда ночует у меня.
Примечание:
Улики мужского присутствия могут принадлежать ее любовнику или крутому мускулистому мужу, который в данный момент в командировке. Поэтому не оставляй любовных записок или презервативы под подушкой.
5. Слова:
Я не сказала бы, что люблю, когда этим занимаются со связанными руками.
Мысли:
Обожаю, когда меня приковывают наручниками к изголовью, но вдруг ты какой-нибудь маньяк?
Примечание:
В этом случае самое время пожаловаться, что вчера ты довольно сильно повредил правую кисть, играя в теннис. Она разденется быстрее тебя, и сама обо всем попросит.
6. Слова:
О, господи! Уже четыре часа утра! Совсем забыла, что в пять встречаюсь с мамой!
Мысли:
Ты полный импотент и ничтожество! Не хочу оставаться с тобой ни минуты больше.
Примечание:
После достойного секса нормальные девушки сладко засыпают на мужском плече. Если этого не происходит — извини, брат, сам виноват.
7. Слова:
Вот черт! Мой шестилетний племянник опять забыл своего винни-пуха на моей кровати.
Мысли:
Блин! Надо же смотреть по сторонам! Испачкал мою любимую мягкую игрушку!
Примечание:
Внимательно осматривать место действия и впрямь никогда и никому не помешает. Коллекция мягких игрушек свидетельствует о сентиментальности, по нынешним временам, как правило, скрываемой.
8. Слова:
Люблю, чтобы мужчина был в теле.
Мысли:
Как же я раньше не заметила это пивное пузо! И не стыдно же ему... Да ладно, это не самое страшное.
Примечание:
Как бы тебе хорошо не было, свидание должно стать последним, иначе о пиве с креветками придется забыть до тех пор, пока она рядом.
9. Слова:
Ты был великолепен! Это просто потрясающе!
Мысли:
Может быть, если тебя похвалить, то ты раздухаришься и доставишь мне еще больше удовольствия?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309
— Стоический метод. Ты стоишь на краю вышки и говоришь девушке: «телефон или я тут же прыгаю!» Конечно, девушка скажет «Прыгай!». Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.
— Жертвенный метод. Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем — ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях. Я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.
— Спорный метод. Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.
— Состязательный метод. Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты — не беда, если для тебя и десять секунд — огромное время. Главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату — и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплыв. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.
— Отвратительный метод. Подключаешь кабель к щиту 380V, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то пикапа.
— Банальный метод. Подплываешь к подруге и спрашиваешь: «девушка, а вы не дадите прикурить?» Конечно не даст. Тогда, может быть, талончик пробьете? Снова откажет, стерва. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.
Долгий пронзительный взгляд (Александр Садовский)
— Милиционер. Если на тебя так смотрит милиционер, то вряд ли он хочет тебя запикапить, скорее твоя фотография висит на стенде «Их разыскивает милиция».
— Преподаватель. Если на тебя так смотрит преподаватель, то он хочет поставить тебе неплохую отметку, но стесняется. Пикап возможен.
— Прохожие. Если на тебя так смотрят все прохожие, то, возможно, ты забыл отцепить парашют и снять буденовку. Реален пикап десантниц.
— Собака. Если на тебя так смотрит собака, то пикап маловероятен. Скорее всего, она хочет кушать. Впрочем, собаки хотят кушать ежедневно, поэтому запикапить ее тебе не составит труда. Аналогичная ситуация с гаишниками.
— Специалист по иридодиагностике. Если на тебя так смотрит специалист по иридодиагностике, то он пытается разыскать следы болезней в твоих глазах. Если любовь считать болезнью, тогда пикап возможен.
— Воображаемый сперматозоид. Если на тебя так смотрит воображаемый сперматозоид, когда ты берешь в руки презерватив, то скоро ты получишь Нобелевскую премию «За гуманизм».
— Начальник. Если на тебя так смотрит начальник, то зарплаты ждать не стоит. Возможен пикап по расчету.
— Николай Чудотворец. Если на тебя так смотрит Николай Чудотворец, то тот прикид, в котором ты предстал перед иконой, не сможет сотворить ни одно чудо. Пикап маловероятен.
— Чертенок. Если на тебя так смотрит чертенок из-за шеренги пустых бутылок, то ты запикапил белую горячку.
— Дедушка Ленин. Если на тебя так смотрит дедушка Ленин, то ты в душе коммунист, а секса и пикапа у нас в стране нет.
— Рожа из зеркала. Если на тебя так смотрит рожа из зеркала, то ты — дорогой Леонид Ильич.
— Кто-то. Если на улице никого нет, а все же кто-то на тебя смотрит долгим пронзительным взглядом, то пора идти к врачу.
Что думают девушки, когда говорят?
1. Слова:
Я вообще-то стараюсь так никогда не делать.
Мысли:
Люблю заниматься любовью, но тебе вовсе не обязательно знать, как часто, или еще неизвестно, достоин ли ты меня.
Примечание:
Конечно, нельзя с полной уверенностью сказать, что ты у нее 747-й по счету мужик. Однако не стоит воображать, что ты пуп Земли и она рядом, поскольку ты неотразим.
2. Слова:
Ой, я забыла сегодня выпить противозачаточную таблетку! Пожалуйста, надень презерватив.
Мысли:
Таблетку я, конечно же, выпить не забыла, но мало ли что от тебя можно подцепить.
Примечание:
Большинство женщин, даже если они выпили немало, моментально трезвеют, когда встает вопрос о предохранении от беременности или от заразы. Если у тебя нет презерватива, остается только снимать свое сексуальное напряжение самому.
3. Слова:
Слабая подсветка или полное затмение — это так сексуально.
Мысли:
Боюсь, что ты придешь в ужас от целлюлита на моих ногах или от швов после операции.
Примечание:
Если она не уверена, что обладает формами Памелы Андерсон, то единственное, что ты сможешь увидеть при свете — это одеяло, натянутое ею до подбородка.
4. Слова:
Этим станком я раз в полгода подбриваю ноги.
Мысли:
Это бритва моего парня, и он всегда пользуется ею, когда ночует у меня.
Примечание:
Улики мужского присутствия могут принадлежать ее любовнику или крутому мускулистому мужу, который в данный момент в командировке. Поэтому не оставляй любовных записок или презервативы под подушкой.
5. Слова:
Я не сказала бы, что люблю, когда этим занимаются со связанными руками.
Мысли:
Обожаю, когда меня приковывают наручниками к изголовью, но вдруг ты какой-нибудь маньяк?
Примечание:
В этом случае самое время пожаловаться, что вчера ты довольно сильно повредил правую кисть, играя в теннис. Она разденется быстрее тебя, и сама обо всем попросит.
6. Слова:
О, господи! Уже четыре часа утра! Совсем забыла, что в пять встречаюсь с мамой!
Мысли:
Ты полный импотент и ничтожество! Не хочу оставаться с тобой ни минуты больше.
Примечание:
После достойного секса нормальные девушки сладко засыпают на мужском плече. Если этого не происходит — извини, брат, сам виноват.
7. Слова:
Вот черт! Мой шестилетний племянник опять забыл своего винни-пуха на моей кровати.
Мысли:
Блин! Надо же смотреть по сторонам! Испачкал мою любимую мягкую игрушку!
Примечание:
Внимательно осматривать место действия и впрямь никогда и никому не помешает. Коллекция мягких игрушек свидетельствует о сентиментальности, по нынешним временам, как правило, скрываемой.
8. Слова:
Люблю, чтобы мужчина был в теле.
Мысли:
Как же я раньше не заметила это пивное пузо! И не стыдно же ему... Да ладно, это не самое страшное.
Примечание:
Как бы тебе хорошо не было, свидание должно стать последним, иначе о пиве с креветками придется забыть до тех пор, пока она рядом.
9. Слова:
Ты был великолепен! Это просто потрясающе!
Мысли:
Может быть, если тебя похвалить, то ты раздухаришься и доставишь мне еще больше удовольствия?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309