Снова вспоминать тот день, когда ты сначала не хотела давать свой телефон незнакомому парню, ставшему теперь таким близким и родным, и когда ты согласилась и продиктовала свой телефон, эти заветные шесть цифр, когда он тебе все это говорил, и ты слышишь мой голос со странным ощущением, что ты уже знаешь, как все классно получается, в то время, когда ты начинаешь диктовать номер...
Я хотел бы еще раз встретиться с Вами. Вы позволите узнать, куда я могу Вам позвонить?
На фразу «Я на улице не знакомлюсь!» можно ответить так:
А когда трезвая?
Вы что, с Урала?
Давайте я Вас научу.
Лучше на улице, чем в сортире.
На фразу «У меня есть парень!» можно ответить так:
А он знает об этом?
А у меня есть твой телефон. Ты не находишь это странным, милая?
А у меня тоже есть парень. Давай их вместе бросим — ты своего, а я своего! И посмотрим, что из этого получится! Или давай их познакомим — они, наверняка, друг другу понравятся!
Вот он удивится, когда узнает, что у тебя есть парень!
Вот он удивится, когда узнает, что это не он!
Да... Не очень богатое приданое. Ну ладно — мы его куда-нибудь пристроим.
Давай ты расскажешь об этом у меня дома.
Девушка счастливая в личной жизни, не будет соглашаться на свидание с другим парнем. Если она соглашается, то у нее нет счастья с ее парнем, значит, не имеет значения, есть он у нее или нет. Поэтому я не задаю этот вопрос, который задают все парни...
Замечательно, а то все я никак не могу испробовать свою пневматическую винтовку на деле. Какой у него адрес-то?
И зачем ты это сказала — хочешь мне его сплавить? Нет уж, дорогая, меня твой парень не интересует!
Как его имя и какой у него телефон? Я его предупрежу, чтобы не ждал тебя.
Ничего страшного — это пройдет.
Ну, я бы не стал так торопить события — мы ведь с тобой едва знакомы.
Так ты не лесбиянка?
Тебе помочь от него избавиться?
Ты предлагаешь сообщить ему об этом?
Я разве интересовался, есть ли у тебя парень? Нет, не интересовался! Так зачем ты это сказала?
На фразу «Я свой телефон молодым людям не даю» можно ответить так:
А как же тебе назначают свидания?
А людям и не надо... Только мне одному!
Какой же я молодой?!
Тогда давай на обмен: ты мне номер своего телефона, а я тебе по нему позвоню!
Только девушкам? Ну, ради тебя, я готов сменить пол.
Я свой телефон молодым людям не даю
Я тоже молодым людям не даю свой телефон. А ты посмотри на меня — где ты еще найдешь такого веселого парня? Я, конечно, могу подождать, пока я стану старым, но ведь и ты станешь старой — зачем мне тогда нужен будет твой телефон?
На фразу «Тебе сколько лет, мальчик? Не хочу, чтобы меня потом обвинили в совращении малолетних» можно ответить так:
А сколько надо?
Исходя из того, что девушкам всегда 18, я гожусь Вам в отцы.
Мало, но лет через 50 мне будет столько же, сколько Вам сейчас... Тогда и позвоню... может быть...
Можете меня усыновить, но тогда придется кормить грудью.
Не дрейфь, старуха, прорвемся! Я же не боюсь, что меня обвинят в совращении взрослых и глупых.
Некрофилия гораздо хуже...
О, не беспокойтесь, у меня прекрасный адвокат, который легко Вас отмажет от этой статьи!
Я Вам сейчас расписку напишу.
На фразу «Купи мне пива...» можно ответить так:
Давай денег, куплю.
Кого я с этого буду иметь?
Пиво есть у меня дома.
Ты настолько бедна, что не можешь себя заплатить?
Хорошо. А ты мне купи джин-тоник.
У тебя самой есть деньги? Нет? Я тебе одолжу.
На вопрос «Есть ли у тебя девушка?» можно ответить так:
У меня есть много знакомых красивых девушек, которым я нравлюсь. И это взаимно.
Что ты хочешь этим узнать?
У меня довольно много близких знакомых среди девушек, с которыми меня связывают очень хорошие отношения.
На вопрос «Сколько у тебя было женщин?» можно ответить так:
У меня было 4 сотрясения мозга и одна клиническая смерть. Поэтому я многое забываю.
Больше, чем у тебя.
От нуля до бесконечности.
Минус одна. Пытался подрочить, но не получилось.
Было три. Но тогда был еще один мужчина. А так две.
На вопрос «Когда ты последний раз спал с девушкой?» можно ответить так:
Завтра.
Во-первых, она была не девушка. Во-вторых, это еще вопрос, кто с кем спал.
Если она согласна, сегодня вечером (смотря на нее и улыбаясь).
С женщинами я занимаюсь сексом. Сплю я один.
Я дрочил перед выходом.
Руки мыл, презервативы с собой (показываешь ей один).
Я девственник (разумеется, это надо говорить не конгруэнтно).
Какой сегодня день недели? Вторник. Тогда 12 лет назад.
А коза прошлым летом на даче... это считается?
На вопрос о работе можно ответить так:
Если я тебе это скажу, я буду вынужден тебя убить.
Я давал подписку о неразглашении.
На вопрос о семейном положении можно ответить так:
Я не могу прожить с одной женщиной вместе более суток.
Я не буду состоять в браке, пока являюсь дееспособным.
Я думаю, что у женщины есть куда более интересные вещи, чем ухаживание за 90-летним стариком, пускающим слюни в кровать.
Веселые пикап — истории
Однажды вечером шел один парень по глухому району. Вдруг навстречу ему... нет, не толпа гопников, а красивая девушка быстро так идет, озираясь по сторонам. Так она ему в душу запала, что решил познакомиться. Они разошлись (парень стормозил), прошли шагов десять, наш герой разворачивается, догоняет ее быстрым шагом и что-то говорит. Тут деваха разворачивается и из УДАРа ему в направлении лица стреляет. Но парень не дурак оказался — схватился за лицо и упал со стоном на асфальт, распластавшись, как труп в кино (на самом деле ему ничего не было — то ли мимо, то ли патрон голимый). Лежит сердешный, глаза полуоткрыты, взор стеклянный, дыханье задержал — кино! Девушка почему-то не закричала и не побежала, а сделала несчастный вид и кинулась к нему. Стала пульс щупать, а видать не умеет, — помучалась немного, решила сердце послушать... Тут парень как заржет! Бедняга отпрянула, потом к стене прислонилась и заревела навзрыд. Ну он ее успокаивать стал... Вот уж месяца четыре вместе гуляют, а как рядом с тем местом проходят — самим смешно.
Вика (20 лет, студентка) (Майк Смит)
Я еду на работу. Зеленый берет, камуфляж, портупея и прочие причиндалы наемника присутствуют. На троллейбусной остановке, где я всегда жду троллейбуса, стоит объект в лице очень красивой девушки лет двадцати. Одета со вкусом, косметикой явно не злоупотребляет, в течении десяти минут не пытается закурить. Заметив мой взгляд, мысленно пытается оценить (по лицу видно) мои субъективные качества. Отводит глазки, делает вид, что высматривает троллейбус, и отворачивается. Но меня на мякине не проведешь. Подхожу и выдаю:
— Девушка! Ваши трехдюймовые глазки прямой наводкой бах-бах!
Она перебивает меня:
— Мне кажется, что трехдюймовые — это явный перебор. — Сейчас проверим! — Линейкой, что ли, измерять будешь?!
Достаю из кармана бушлата 3,5" — дискету:
— Вот ею.
Удивленная столь странным сочетанием в/с и дискеты:
— А Вы программист?! — А что, не заметно? — Ну, вы явно не похожи на программиста... Но это не важно. Может быть, поможете мне? Тут проблемы с лабой. Сдавать ее сегодня надобно, а я у товарища не успела переписать... — Ну-с, поконкретней, в чем проблема, чего надо сделать?
Листаю условие — примитивная лаба на Паскакале, делается за 3 минуты. Пять минут спустя:
— Ой, большое Вам спасибо!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309
Я хотел бы еще раз встретиться с Вами. Вы позволите узнать, куда я могу Вам позвонить?
На фразу «Я на улице не знакомлюсь!» можно ответить так:
А когда трезвая?
Вы что, с Урала?
Давайте я Вас научу.
Лучше на улице, чем в сортире.
На фразу «У меня есть парень!» можно ответить так:
А он знает об этом?
А у меня есть твой телефон. Ты не находишь это странным, милая?
А у меня тоже есть парень. Давай их вместе бросим — ты своего, а я своего! И посмотрим, что из этого получится! Или давай их познакомим — они, наверняка, друг другу понравятся!
Вот он удивится, когда узнает, что у тебя есть парень!
Вот он удивится, когда узнает, что это не он!
Да... Не очень богатое приданое. Ну ладно — мы его куда-нибудь пристроим.
Давай ты расскажешь об этом у меня дома.
Девушка счастливая в личной жизни, не будет соглашаться на свидание с другим парнем. Если она соглашается, то у нее нет счастья с ее парнем, значит, не имеет значения, есть он у нее или нет. Поэтому я не задаю этот вопрос, который задают все парни...
Замечательно, а то все я никак не могу испробовать свою пневматическую винтовку на деле. Какой у него адрес-то?
И зачем ты это сказала — хочешь мне его сплавить? Нет уж, дорогая, меня твой парень не интересует!
Как его имя и какой у него телефон? Я его предупрежу, чтобы не ждал тебя.
Ничего страшного — это пройдет.
Ну, я бы не стал так торопить события — мы ведь с тобой едва знакомы.
Так ты не лесбиянка?
Тебе помочь от него избавиться?
Ты предлагаешь сообщить ему об этом?
Я разве интересовался, есть ли у тебя парень? Нет, не интересовался! Так зачем ты это сказала?
На фразу «Я свой телефон молодым людям не даю» можно ответить так:
А как же тебе назначают свидания?
А людям и не надо... Только мне одному!
Какой же я молодой?!
Тогда давай на обмен: ты мне номер своего телефона, а я тебе по нему позвоню!
Только девушкам? Ну, ради тебя, я готов сменить пол.
Я свой телефон молодым людям не даю
Я тоже молодым людям не даю свой телефон. А ты посмотри на меня — где ты еще найдешь такого веселого парня? Я, конечно, могу подождать, пока я стану старым, но ведь и ты станешь старой — зачем мне тогда нужен будет твой телефон?
На фразу «Тебе сколько лет, мальчик? Не хочу, чтобы меня потом обвинили в совращении малолетних» можно ответить так:
А сколько надо?
Исходя из того, что девушкам всегда 18, я гожусь Вам в отцы.
Мало, но лет через 50 мне будет столько же, сколько Вам сейчас... Тогда и позвоню... может быть...
Можете меня усыновить, но тогда придется кормить грудью.
Не дрейфь, старуха, прорвемся! Я же не боюсь, что меня обвинят в совращении взрослых и глупых.
Некрофилия гораздо хуже...
О, не беспокойтесь, у меня прекрасный адвокат, который легко Вас отмажет от этой статьи!
Я Вам сейчас расписку напишу.
На фразу «Купи мне пива...» можно ответить так:
Давай денег, куплю.
Кого я с этого буду иметь?
Пиво есть у меня дома.
Ты настолько бедна, что не можешь себя заплатить?
Хорошо. А ты мне купи джин-тоник.
У тебя самой есть деньги? Нет? Я тебе одолжу.
На вопрос «Есть ли у тебя девушка?» можно ответить так:
У меня есть много знакомых красивых девушек, которым я нравлюсь. И это взаимно.
Что ты хочешь этим узнать?
У меня довольно много близких знакомых среди девушек, с которыми меня связывают очень хорошие отношения.
На вопрос «Сколько у тебя было женщин?» можно ответить так:
У меня было 4 сотрясения мозга и одна клиническая смерть. Поэтому я многое забываю.
Больше, чем у тебя.
От нуля до бесконечности.
Минус одна. Пытался подрочить, но не получилось.
Было три. Но тогда был еще один мужчина. А так две.
На вопрос «Когда ты последний раз спал с девушкой?» можно ответить так:
Завтра.
Во-первых, она была не девушка. Во-вторых, это еще вопрос, кто с кем спал.
Если она согласна, сегодня вечером (смотря на нее и улыбаясь).
С женщинами я занимаюсь сексом. Сплю я один.
Я дрочил перед выходом.
Руки мыл, презервативы с собой (показываешь ей один).
Я девственник (разумеется, это надо говорить не конгруэнтно).
Какой сегодня день недели? Вторник. Тогда 12 лет назад.
А коза прошлым летом на даче... это считается?
На вопрос о работе можно ответить так:
Если я тебе это скажу, я буду вынужден тебя убить.
Я давал подписку о неразглашении.
На вопрос о семейном положении можно ответить так:
Я не могу прожить с одной женщиной вместе более суток.
Я не буду состоять в браке, пока являюсь дееспособным.
Я думаю, что у женщины есть куда более интересные вещи, чем ухаживание за 90-летним стариком, пускающим слюни в кровать.
Веселые пикап — истории
Однажды вечером шел один парень по глухому району. Вдруг навстречу ему... нет, не толпа гопников, а красивая девушка быстро так идет, озираясь по сторонам. Так она ему в душу запала, что решил познакомиться. Они разошлись (парень стормозил), прошли шагов десять, наш герой разворачивается, догоняет ее быстрым шагом и что-то говорит. Тут деваха разворачивается и из УДАРа ему в направлении лица стреляет. Но парень не дурак оказался — схватился за лицо и упал со стоном на асфальт, распластавшись, как труп в кино (на самом деле ему ничего не было — то ли мимо, то ли патрон голимый). Лежит сердешный, глаза полуоткрыты, взор стеклянный, дыханье задержал — кино! Девушка почему-то не закричала и не побежала, а сделала несчастный вид и кинулась к нему. Стала пульс щупать, а видать не умеет, — помучалась немного, решила сердце послушать... Тут парень как заржет! Бедняга отпрянула, потом к стене прислонилась и заревела навзрыд. Ну он ее успокаивать стал... Вот уж месяца четыре вместе гуляют, а как рядом с тем местом проходят — самим смешно.
Вика (20 лет, студентка) (Майк Смит)
Я еду на работу. Зеленый берет, камуфляж, портупея и прочие причиндалы наемника присутствуют. На троллейбусной остановке, где я всегда жду троллейбуса, стоит объект в лице очень красивой девушки лет двадцати. Одета со вкусом, косметикой явно не злоупотребляет, в течении десяти минут не пытается закурить. Заметив мой взгляд, мысленно пытается оценить (по лицу видно) мои субъективные качества. Отводит глазки, делает вид, что высматривает троллейбус, и отворачивается. Но меня на мякине не проведешь. Подхожу и выдаю:
— Девушка! Ваши трехдюймовые глазки прямой наводкой бах-бах!
Она перебивает меня:
— Мне кажется, что трехдюймовые — это явный перебор. — Сейчас проверим! — Линейкой, что ли, измерять будешь?!
Достаю из кармана бушлата 3,5" — дискету:
— Вот ею.
Удивленная столь странным сочетанием в/с и дискеты:
— А Вы программист?! — А что, не заметно? — Ну, вы явно не похожи на программиста... Но это не важно. Может быть, поможете мне? Тут проблемы с лабой. Сдавать ее сегодня надобно, а я у товарища не успела переписать... — Ну-с, поконкретней, в чем проблема, чего надо сделать?
Листаю условие — примитивная лаба на Паскакале, делается за 3 минуты. Пять минут спустя:
— Ой, большое Вам спасибо!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309