На щщах выражение – «Я сделал все, что мог»
К румыну – не успели! Back 2 Heathrow
Вторник, 16 ноября. Поспав в Хитроу, поехал на работу весь вонючий насквозь. Представьте себе, как я должен пахнуть, если весь день проработал на кухне, как в аду, а потом не то, что помыться, а одежду сменить не имел возможности! Разумеется, по закону подлости я еще и простудился и всю ночь потел вонючим гриппозным потом.
….День тянулся бесконечно долго, тяжеленные котлы и сковороды выпадали из рук. Мое вялое трепыхание с улыбкой наблюдал мой непосредственный начальник – шеф ресторана, ямаец Тони…
….Ближе к концу дня я, заранее унижаясь и будучи уверенным в отказе, прошу у Тони сигаретку.
NB/ Однажды был поставлен эксперимент. Прошли от начала до конца Оксфорд Стрит (что-то вроде Тверской в Москве), двигаясь по двум сторонам дороги, и у каждого курящего человека спрашивали сигарету. НЕ ДАЛ НИ ОДИН!!! Притом, что англичане такая же курящая нация, как и русские. Т.е. стрельнуть у кого-либо сигарету означает обречь себя на «Sorry, ha-ha, it's the last one» и улыбку в ответочку. Почему просто не отказать? Зачем при этом улыбаться?
С неизменной белозубой улыбкой Тони пристально разглядывает мои помятые щи и отводит в туалет, где:
а) угощает сигаретой
б) угощает дурью
в) угощает ромом
Ром – без этикетки, контрабандный. Т.е. нелегальный! Т.е. наш, подоночий ром! Особенно если учесть его 70% крепость.
На мои робко-восторженные замечания о том, что мне в туалете ресторана курить запрещено, Тони отвечает: «Don't give a fuck» . Ну и начальничка послало мне Небо. Спасибо тебе, Господи!
Мои недоумение и восторг, видимо, чересчур явственно отражаются в моих глазах, и Тони объясняет свое поведение, идущее перпендикулярно поведению 99% британского населения. «I'm black & i'm from Jamaica» – такое вот объяснение. Меня оно устраивает. Остаток дня я работаю с невероятным душевным подъемом, а после работы, еще не совсем отойдя от действия Тониных угощений, лихо тырю бутылку виски из Сэйнсбери, при этом ведя прямой репортаж по сотовой связи. На другом конце провода А. заинтересованно слушает: «Вот я ее беру… Засовываю за пазуху… Выхожу…. ВЫШЕЛ!». Окончательно вылечиваюсь и отправляюсь на встречу с Бруда, который в этот вечер работал в каком-то хостеле, куда попал чудом, ибо наличие 3-ех Арташезов затрудняет контроль над ситуацией (см. выше).
После очередных многоэтапных переговоров с агентством в лице Патрика (схема та же: звонок Патрика в ресторан, звонок Сп. мне, мой звонок в агентство) я записываю адрес – какой-то хостел. (ого, думаю я! Молодежь, тусовки, чиксы?!) Умышленно не спрашиваю Патрика о сути работы, чтобы не навлекать лишних подозрений в моем рассудке: чувствую тузом, что наверняка все уже рассказано Спайкеру. Приезжаю по адресу. Ага! Чиксы! Ага! Тусовка! Этот хостел для беженцев, в котором они живут в ожидании английских документов, не имея права выходить за территорию заведения.
Беженцы, в основном, из Косова, Албании, Пакистана и т.д.. Живут беженцы в коробах. Посреди огромных залов стоят короба без потолков, только стены. Между ними и общим потолком – проем. Вонь, срач, грязь. Вокруг – лица сомнительных национальностей. Бегают чурецкие дети. В туалете – давно забытая картина – мазки говна на стенах. Я – floor cleaner. Брезгливо подметаю за беженцами, стараясь их не касаться. Один чурбан нагло стоит, не двигаясь с места. Без предисловий получает шваброй по рычагам. Запоздало вспархивает и верещит – «Oh, sorry, sorry». Вместо обычного «Not at all!» («Не стоит извинений») я рычу:"No?:;%;«;!!!!». Ретируется. Через пять минут все загажено по новой, как будто я и не убирал. На мой резонный вопрос, как же здесь убираться, опытный коллега бразилец машет рукой и говорит что-то насчет «savage mentality» и «Eastern European model of behavior». Мне немножко обидно: здесь все считают, что Косово – это часть бывшего СССР, и живут там русские. Хотя русские гадили бы также. Смысл советов бразильца таков: подмети все по одному разу и не сокращайся. Все равно все загадят, но хотя бы скам не будет складываться в горы. Резонная мысль – стараться не следует, ведь через пять минут пол загажен, и моя работа не подлежит идентификации.
NB/Зато подлежит дефекации – каламбур.
На чем мой рабочий вечер и заканчивается. Бразилец «работает» также. Оставшееся время болтаем с ним о наших motherland'ах, расширяя этнографический кругозор друг друга. Приятный он парень, хотя наивен и излишне патриотичен. Внушил мне желание поехать на карнавал в Рио. Теперь я уже почти Бендер, не хватает только ключа от квартиры. Пусть даже и без денег, просто – от квартиры.
Двойственное впечатление от «работы» – непыльно, платят нормально, не устаешь. Но – «беженцы» вызывают желание повыкидывать их всех из окон вместе с их детенышами.
Ночуем в Хитроу, на сей раз – без эксцессов.
Не считая моего алкоголизма. Но это – не эксцесс. Просто заснул в метро и проехал станцию, где была стрелка.
ДЕНЬ…, (Среда, 17 ноября)
Утро для меня началось отвратительно: некая леди в метро попросила к ней не прикасаться (я воняю, как настоящий бомж). Уже которые сутки сплю по 4 – 5 часов. Чтобы успеть на работу к 8, из Хитроу надо выезжать в 6, а вписываться в Хитроу возможно только после 12, когда уходят метростроевцы. (Деньги на метро тратить в падло, да их и нет у нас, первая зарплата выплачивается через 2 недели после начала работы). Так что мое состояние на рабочем месте, где температура не ниже 30 по Цельсию, представить себе не сложно. Но так как все знали, что я должен был вечером убирать хостел, то никто на меня не буреет. Вообще, если бы у меня получалось ровно держаться на ногах, то ЭТА работа мне бы нравилась. На кухне играет хорошая музыка, все поют и танцуют.
Дружище Tony from Jamaica спросил в конце дня, улыбаясь:
– «Tired?»
– «Like a dog»
– « Now u'll go straight to home & go to bed, i think?»
– « No»
– «??»
– «I've got no home..»
– « What do u mean by sayin' „No Home“???
– «I mean i'm homeless»
Обычная улыбка сползла с лица Тони, и он куда-то отчислился. Ну вот, тоскливо подумалось мне, наверное, поехал в агентство стучать. (Бездомный здесь не может иметь работу на кухне по каким-то санитарным причинам). Но я ошибался.
Когда, пошатываясь, я вышел из ресторана, Тони, сидящей в своей машине, начал мне бибикать и делать какие-то зазывные знаки.
Сажусь к нему в машину. Тони отвозит меня к ближайшему магазину, покупает еду, пиво, сигареты (по кредитке) и дает 5 фунтов со словами: «Sorry, that's all cash, i've got»
После чего долго сидит молча, не трогая машину, и ждет, когда у меня перестанут течь слезы из глаз. И улыбается своей светлой улыбкой.
Black from Jamaica… Я буду помнить тебя и молиться за тебя till the end of dayz…. А что еще я могу для него сделать?
Каждый раз, когда нам нужна помощь, ангелы смотрят за нами с неба и улыбаются улыбкой Тони.
Конец дня, правда, загажен таким вот происшествием:
На станции ВоксХолл, где и находится наш ресторан, я стоял на платформе в ожидании поезда, как вдруг ко мне подошли метростроевцы и предложили пройти с ними и заплатить штраф. Я, разумеется, показываю им билет. Самый дешевый, который я купил впервые за время моего ежедневного пользования этой станцией. Купил потому, что у меня было 10 фунтов, и не захотелось тратить нервы на обычное «просачивание». Но тут меня шокируют следующим предложением – заплатить штрафы за все те случаи, когда я входил-выходил без билета.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38
К румыну – не успели! Back 2 Heathrow
Вторник, 16 ноября. Поспав в Хитроу, поехал на работу весь вонючий насквозь. Представьте себе, как я должен пахнуть, если весь день проработал на кухне, как в аду, а потом не то, что помыться, а одежду сменить не имел возможности! Разумеется, по закону подлости я еще и простудился и всю ночь потел вонючим гриппозным потом.
….День тянулся бесконечно долго, тяжеленные котлы и сковороды выпадали из рук. Мое вялое трепыхание с улыбкой наблюдал мой непосредственный начальник – шеф ресторана, ямаец Тони…
….Ближе к концу дня я, заранее унижаясь и будучи уверенным в отказе, прошу у Тони сигаретку.
NB/ Однажды был поставлен эксперимент. Прошли от начала до конца Оксфорд Стрит (что-то вроде Тверской в Москве), двигаясь по двум сторонам дороги, и у каждого курящего человека спрашивали сигарету. НЕ ДАЛ НИ ОДИН!!! Притом, что англичане такая же курящая нация, как и русские. Т.е. стрельнуть у кого-либо сигарету означает обречь себя на «Sorry, ha-ha, it's the last one» и улыбку в ответочку. Почему просто не отказать? Зачем при этом улыбаться?
С неизменной белозубой улыбкой Тони пристально разглядывает мои помятые щи и отводит в туалет, где:
а) угощает сигаретой
б) угощает дурью
в) угощает ромом
Ром – без этикетки, контрабандный. Т.е. нелегальный! Т.е. наш, подоночий ром! Особенно если учесть его 70% крепость.
На мои робко-восторженные замечания о том, что мне в туалете ресторана курить запрещено, Тони отвечает: «Don't give a fuck» . Ну и начальничка послало мне Небо. Спасибо тебе, Господи!
Мои недоумение и восторг, видимо, чересчур явственно отражаются в моих глазах, и Тони объясняет свое поведение, идущее перпендикулярно поведению 99% британского населения. «I'm black & i'm from Jamaica» – такое вот объяснение. Меня оно устраивает. Остаток дня я работаю с невероятным душевным подъемом, а после работы, еще не совсем отойдя от действия Тониных угощений, лихо тырю бутылку виски из Сэйнсбери, при этом ведя прямой репортаж по сотовой связи. На другом конце провода А. заинтересованно слушает: «Вот я ее беру… Засовываю за пазуху… Выхожу…. ВЫШЕЛ!». Окончательно вылечиваюсь и отправляюсь на встречу с Бруда, который в этот вечер работал в каком-то хостеле, куда попал чудом, ибо наличие 3-ех Арташезов затрудняет контроль над ситуацией (см. выше).
После очередных многоэтапных переговоров с агентством в лице Патрика (схема та же: звонок Патрика в ресторан, звонок Сп. мне, мой звонок в агентство) я записываю адрес – какой-то хостел. (ого, думаю я! Молодежь, тусовки, чиксы?!) Умышленно не спрашиваю Патрика о сути работы, чтобы не навлекать лишних подозрений в моем рассудке: чувствую тузом, что наверняка все уже рассказано Спайкеру. Приезжаю по адресу. Ага! Чиксы! Ага! Тусовка! Этот хостел для беженцев, в котором они живут в ожидании английских документов, не имея права выходить за территорию заведения.
Беженцы, в основном, из Косова, Албании, Пакистана и т.д.. Живут беженцы в коробах. Посреди огромных залов стоят короба без потолков, только стены. Между ними и общим потолком – проем. Вонь, срач, грязь. Вокруг – лица сомнительных национальностей. Бегают чурецкие дети. В туалете – давно забытая картина – мазки говна на стенах. Я – floor cleaner. Брезгливо подметаю за беженцами, стараясь их не касаться. Один чурбан нагло стоит, не двигаясь с места. Без предисловий получает шваброй по рычагам. Запоздало вспархивает и верещит – «Oh, sorry, sorry». Вместо обычного «Not at all!» («Не стоит извинений») я рычу:"No?:;%;«;!!!!». Ретируется. Через пять минут все загажено по новой, как будто я и не убирал. На мой резонный вопрос, как же здесь убираться, опытный коллега бразилец машет рукой и говорит что-то насчет «savage mentality» и «Eastern European model of behavior». Мне немножко обидно: здесь все считают, что Косово – это часть бывшего СССР, и живут там русские. Хотя русские гадили бы также. Смысл советов бразильца таков: подмети все по одному разу и не сокращайся. Все равно все загадят, но хотя бы скам не будет складываться в горы. Резонная мысль – стараться не следует, ведь через пять минут пол загажен, и моя работа не подлежит идентификации.
NB/Зато подлежит дефекации – каламбур.
На чем мой рабочий вечер и заканчивается. Бразилец «работает» также. Оставшееся время болтаем с ним о наших motherland'ах, расширяя этнографический кругозор друг друга. Приятный он парень, хотя наивен и излишне патриотичен. Внушил мне желание поехать на карнавал в Рио. Теперь я уже почти Бендер, не хватает только ключа от квартиры. Пусть даже и без денег, просто – от квартиры.
Двойственное впечатление от «работы» – непыльно, платят нормально, не устаешь. Но – «беженцы» вызывают желание повыкидывать их всех из окон вместе с их детенышами.
Ночуем в Хитроу, на сей раз – без эксцессов.
Не считая моего алкоголизма. Но это – не эксцесс. Просто заснул в метро и проехал станцию, где была стрелка.
ДЕНЬ…, (Среда, 17 ноября)
Утро для меня началось отвратительно: некая леди в метро попросила к ней не прикасаться (я воняю, как настоящий бомж). Уже которые сутки сплю по 4 – 5 часов. Чтобы успеть на работу к 8, из Хитроу надо выезжать в 6, а вписываться в Хитроу возможно только после 12, когда уходят метростроевцы. (Деньги на метро тратить в падло, да их и нет у нас, первая зарплата выплачивается через 2 недели после начала работы). Так что мое состояние на рабочем месте, где температура не ниже 30 по Цельсию, представить себе не сложно. Но так как все знали, что я должен был вечером убирать хостел, то никто на меня не буреет. Вообще, если бы у меня получалось ровно держаться на ногах, то ЭТА работа мне бы нравилась. На кухне играет хорошая музыка, все поют и танцуют.
Дружище Tony from Jamaica спросил в конце дня, улыбаясь:
– «Tired?»
– «Like a dog»
– « Now u'll go straight to home & go to bed, i think?»
– « No»
– «??»
– «I've got no home..»
– « What do u mean by sayin' „No Home“???
– «I mean i'm homeless»
Обычная улыбка сползла с лица Тони, и он куда-то отчислился. Ну вот, тоскливо подумалось мне, наверное, поехал в агентство стучать. (Бездомный здесь не может иметь работу на кухне по каким-то санитарным причинам). Но я ошибался.
Когда, пошатываясь, я вышел из ресторана, Тони, сидящей в своей машине, начал мне бибикать и делать какие-то зазывные знаки.
Сажусь к нему в машину. Тони отвозит меня к ближайшему магазину, покупает еду, пиво, сигареты (по кредитке) и дает 5 фунтов со словами: «Sorry, that's all cash, i've got»
После чего долго сидит молча, не трогая машину, и ждет, когда у меня перестанут течь слезы из глаз. И улыбается своей светлой улыбкой.
Black from Jamaica… Я буду помнить тебя и молиться за тебя till the end of dayz…. А что еще я могу для него сделать?
Каждый раз, когда нам нужна помощь, ангелы смотрят за нами с неба и улыбаются улыбкой Тони.
Конец дня, правда, загажен таким вот происшествием:
На станции ВоксХолл, где и находится наш ресторан, я стоял на платформе в ожидании поезда, как вдруг ко мне подошли метростроевцы и предложили пройти с ними и заплатить штраф. Я, разумеется, показываю им билет. Самый дешевый, который я купил впервые за время моего ежедневного пользования этой станцией. Купил потому, что у меня было 10 фунтов, и не захотелось тратить нервы на обычное «просачивание». Но тут меня шокируют следующим предложением – заплатить штрафы за все те случаи, когда я входил-выходил без билета.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38