Разделяющее общение
Это общение, содержащее конфликтогены, то есть то, что вызывает раздражение и способствует конфликту.
Конфликтогены суть проявления агрессии, эгоизма и превосходства. Наиболее часто встречается стремление к превосходству: приказания, угрозы, замечания, критика, обвинения, насмешки, хвастовство, категоричность, безапелляционность, излишняя уверенность в себе, навязывание своего мнения, перебивание собеседника, утаивание информации, нарушение этики, подшучивание, обман или попытка обмана, перекладывание ответственности с себя на другого.
Употребление конфликтогенов – верный путь к конфликту.
Замените одно другим
Многие «разделяющие» фразы легко заменяются " сближающими ". Приведем некоторые примеры.
Разделяющие фразы
Суп пересолен
Я устал(а)
Ты грубишь
Ты глуп(а)
Ты зануда
Только так!
Ты всегда меня обижаешь
Ты бессердечен
Я абсолютно прав
Твое невежество шокирует меня
Мне надоело видеть тебя в старом халате
Сближающие фразы
Мне кажется, немного пересолен суп
Я немного устал(а)
Ты хочешь меня обидеть?
Я не совсем понимаю тебя
Ты уже говорил(а) мне об этом
Мне кажется, так будет лучше. А ты как думаешь?
Эти слова мне немного обидно слышать
Порой ты кажешься равнодушным ко мне
Надеюсь, что в этом я ближе к истине
Милый, ты не хотел бы почитать..., там об этом очень интересно написано
Давай купим тебе хорошее домашнее платье. Я так люблю видеть тебя нарядную
Спросим самих себя
Припомните последние 3-5 случаев, когда вы с мужем (женой) обсуждали важные проблемы. Сколько раз вы до конца сохраняли уверенность в своей правоте? Если всегда – есть большая вероятность, что вы слишком неуступчивы, что вами скорее руководит стремление к самоутверждению, а не желание найти верное решение. Может быть, своему спутнику жизни вы кажетесь просто более упрямым человеком?
Вы считаете себя человеком добрым, готовым помочь другим членам семьи. А не воспринимают ли они это как покушение на их самостоятельность? Не обижаете ли вы, сами того не ведая, своих близких стремлением все взять на себя? Возможен и встречный вопрос: неужели искреннее стремление помочь может обидеть? Может, и даже очень: у партнера возникает чувство, что вы не верите в его способность выбрать в магазине нужную вещь, прибить полку, проверить, как сын выучил уроки.
Всегда ли вы просите мужа или жену помочь, когда нуждаетесь в помощи? Часто мы стесняемся, боимся обременить близкого человека, а он думает, что мы не просим помощи из-за чрезмерной уверенности в своих силах. Чрезмерная уверенность в себе в большинстве случаев раздражает партнера. Для супружеского счастья одинаково вредно как перекладывать на другого все свои заботы, так и бояться попросить о помощи, когда помощь действительно нужна.
Не слишком ли вы уступчивы? Не идете ли вы навстречу желаниям близкого человека в ущерб собственным потребностям и интересам? Не говорите ли «да», когда хотите сказать «нет»? Такая чрезмерная уступчивость часто встречается у женщин и очень мешает формированию здоровых супружеских отношений. Если вы постоянно отказываетесь от собственных желаний, в вас неосознанно нарастает ощущение неудовлетворенности жизнью, напряженность, раздражительность. Слишком уступчивый человек может легко стать жертвой капризов партнера. Сохранить супружескую любовь – вовсе не значит отказываться от своих желаний и прав. Человек, умеющий за себя постоять, пробуждает большую борьбу, чем тот, кто старается все время угодить партнеру.
Подумайте, не слишком ли часто вы говорите мужу или жене о том, как вам трудно? Конечно, вы говорите об этом в надежде вызвать сочувствие. Но вместе с ним вы можете вызвать у партнера и чувство вины перед вами за то, что вам трудно. К сожалению, своим ощущением недовольства собой, своей жизнью мы слишком часто «перегружаем» своих близких. В ответ они, опасаясь, что мы опять начнем «вешать» на них свои проблемы, нередко отдаляются от нас. Все хорошо в меру!
Не посылаете ли вы своему супругу (супруге) «двойных» сообщений? Не противоречит ли сказанное словами тому, что вы одновременно сообщаете по несловесным каналам – выражением лица, интонацией, жестами? Если, к примеру, вы чем-то серьезно недовольны, но, говоря об этом, улыбаетесь, чтобы не выглядеть агрессивным, – это очень затрудняет общение. Чтобы проверить, справедливы ли высказанные опасения относительно жестов и мимики, постарайтесь во время разговора подсмотреть за собой в зеркало. А затем сверьте по книжкам, указанным в списке литературы, те ли несловесные сигналы вы обычно используете...
Не ведете ли вы себя так, словно ваш муж или жена может читать ваши мысли? Всегда ли вы сообщаете, чего ждете, чего хотите от партнера, или, как это часто бывает, исходите из того, что он «сам должен понимать»? На самом деле единственный путь к взаимопониманию – открыто сказать словами то, что вы в действительности думаете.

Глава 7. Превратности семейной жизни
Причины конфликтов
Из двух ссорящихся более виновен тот, кто умнее.
И. Гёте

Работники брачно-семейных консультаций указывают причины конфликтов, с завидным постоянством называемые самым различными парами:
Несоответствие партнера идеалу, разочарование в нем.
Стремление подчинить себе другого.
Насилие в семье.
Нетерпимость к его привычкам, попытки «переделать» супруга.
Потребительское отношение к любви, эгоизм.
Недостаточная эмоциональная поддержка.
Деньги.
Неудовлетворенность интимными отношениями.
Несовпадение представлений о ролях мужа и жены.
Неравномерное распределение между супругами домашних дел.
Неумение общаться.
Вредные привычки (в первую очередь – пьянство).
Несложившиеся взаимоотношения с ближним окружением.
Различные подходы к воспитанию детей.
Ревность.
Источники конфликтов
Изучая срабатываемость людей, работающих в парах, психологи установили любопытный факт: оказывается, обычно быстрее всего срабатываются двое мужчин, затем – мужчина с женщиной (не супруги), затем – женщина с женщиной и на последнем месте – муж с женой.
Как видим, личные отношения мешают делу. Это объясняет (частично) природу многих конфликтов.
Источником многих конфликтов являются противоречия, возникающие ввиду того, что мотивы создания семьи (или понимание этих мотивов) у супругов нередко различны. Примеры таких различий приведены в достаточном количестве в 6.2.
Более чем тремстам молодым супружеских парам был задан вопрос: "Считаете ли вы, что семейных конфликтов можно избежать? " 77% мужчин и 60% женщин убеждены, что это невозможно.
Чтобы разобраться в причинах этого, рассмотрим более подробно перечисленные выше причины конфликтов, чтобы не оказаться в анекдотических ситуациях.
Мужчина вбегает в аптеку.
– Моя жена пригрозила мне, что отравится крысиным ядом!
– Сожалею, но у нас нет от него противоядия...
– Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
– В газете напечатана интересная статья о том, как себя вести, чтобы дожить до ста лет, – говорит муж жене.
– Дай мне ее прочесть.
– Как бы не так!
Разочарование в партнере
Специалисты видят истоки этого обстоятельства в издержках добрачного ухаживания.
Преимущественно «досуговое» общение позволяет будущим мужу и невесте выглядеть только с лучшей стороны, не раскрывая глубинных свойств личности, их жизненных установок.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184