она буквально сводит партнера с ума и ввергает в состояние полного замешательства. Если эти отношения дороги вам, воспитайте в себе способность к открытому и честному общению - так вы избавите от лишних стрессов и себя и близких.
Сообщать правдивую информацию не всегда легко. Иногда мы твердо намереваемся сказать всю правду, но у нас ничего не выходит и дело еще больше запутывается. Например, мы делаем заявление, смысл которого для нас совершенно ясен, а собеседнику оно кажется бессмысленным, или, того хуже, имеющим совершенно иной смысл, нежели тот, который мы в него вкладывали. Чтобы добиться полной ясности, важно не только откровенно выражать свои мысли и чувства, но проверить, подучил ли собеседник именно то сообщение, которое вы ему передавали. Другими словами, необходимо выяснить, вправду ли вы с собеседником говорите на одном и том же языке. Время от времени задавайте ему вопросы, чтобы узнать, настроен ли он на вашу волну и правильно ли понимает вас.
Приведу житейский пример. Предположим, муж приходит с работы, и жена вступает с ним в разговор. Она соскучилась и хочет услышать, что он ее любит. На словах она выражает это так: оМы почти не бываем вместе. Мне иногда кажется, что ты меня избегаешь...п
Женщина хочет удостовериться, что муж по-прежнему ценит ее общество. Но из ее слов это неясно.
Муж, уставший после работы, уловил в них совершенно иной смысл: будто жена упрекает его, что он уделяет ей мало внимания (оМы почти не бываем вместе...п). Он воспринял их как критику в свой адрес, не понимая, что жена просто ждет от него теплого слова. Он услышал только, что она им недовольна. Его реплика: оЯ стараюсь как могу!п - на самом деле лишь попытка защититься от критики, а не ответ на тот скрытый вопрос, который задала ему жена (оТы меня любишь?п).
Жена, которая уверена, что задала именно тот вопрос, который хотела (оТы меня любишь, тебе хорошо со мной?п), и считает, что муж ее понял правильно, слышит от него: оЯ стараюсь как могуп. Для нее такой ответ означает, что муж делает огромное усилие над собой, чтобы хорошо относиться к ней и проводить время в ее обществе. Она истолковала его слова так: оЯ стараюсь, но не требуй от меня большего.п Худшие подозрения подтвердились: муж ее больше не любит.
Эти двое не настроились на одну волну, и мы видим, как из-за этого в души обоих закрадывается страх. Не потому, что между ними действительно существуют серьезные разногласия, а лишь от того, что они не позаботились о ясности своих высказываний. Поскольку оба несколько неуверенны в чувствах друг друга, все неясности каждый сразу истолковал в пользу собственных тайных опасений.
Чтобы избежать взаимного непонимания, необходимо научиться проверять, верно ли собеседник воспринял ваши слова. Вы сами должны позаботиться о том, чтобы переданное и полученное сообщение совпадали по смыслу.
Вернемся к нашему примеру: если бы один из супругов взялся проверить, правильно ли он понял другого, недоразумения между ними не произошло бы. Муж мог бы не воспринимать слова жены как критику, а попросить разъяснений, чтобы в точности понять, что она имела в виду: оТы хочешь сказать, что я в чем-то неправ?п или оА чего бы именно тебе хотелось?п Таким образом, он дал бы жене возможность яснее высказать свой главный, скрытый вопрос. Вместо того, чтобы сразу оценить информацию как негативную, он получил бы дополнительные сведения и убедился бы, что его опасения ложны.
В свою очередь и жена могла попытаться уточнить полученное сообщение. Услышав слова мужа: оЯ стараюсь как могуп, она, задавая вопросы, типа: оЗначит, тебе плохо со мной?п или оЧто ты хочешь этим сказать?п - убедилась бы, что муж имел в виду совсем не то, что ей показалось.
Иногда мы истолковываем слова других людей так, как подсказывают
наши скрытые желания. Иногда получаемая информация бывает искажена нашими тайными страхами. И в том, и в другом случае, упражняясь в искусстве оперепроверкип во время разговоров, мы сводим к минимуму всякую путаницу и можем быть уверены, что смысл, воспринятый нами, - это именно тот смысл, который вложил в свои слова собеседник.
До сих пор речь шла о непреднамеренных искажениях смысла. Но иногда неясность общения бывает сознательной.
В качестве примера я привел бы так называемый рефлекс оя не знаюп. Он проявляется, когда мы рассержены или по какой-либо причине не желаем поддерживать разговор. Этот стиль общения можно назвать пассивно-агрессивным; он показывает, что мы можем быть агрессивны, даже когда внешне выглядим вполне мирно.
Не отвечать на вопрос, делая вид, что не знаешь ответа, - это способ поставить себя в более выгодное положение, чем собеседник, лишить его уверенности. В какую бы словесную форму не был облачен отказ (а вариантов здесь может быть множество), такой вид общения является очень агрессивным из-за своего крайне искаженного коммуникативного содержания. Рефлекс оя не знаюп можно определить как полное нежелание сообщать правдивую информацию. Вот пример:
- Что ты хочешь на завтрак?
- Не знаю.
- Может быть, кукурузные хлопья или яичницу?
- Все равно.
- Хочешь сока?
- Мне безразлично.
- Ты что, еще не проснулся?
- Может быть.
Стиль оя не знаюп - это способ избежать общения, и в то же время не брать на себя ответственности за отказ от общения. Ваш собеседник чувствует себя неуверенно, его может напугать ваше непонятное нежелание отвечать на вопросы.
Вам станет легче добиться взаимопонимания с окружающими, как только вы усвоите, что несете ответственность за каждое свое высказывание.
Не забывайте, что молчание - это тоже своего рода высказывание, способ что-то сообщить собеседнику. Как бы вы ни ответили на вопрос - полностью или частично, отмолчались или отговорились незнанием - это всегда содержит вполне конкретную коммуникативную информацию.
В тех случаях общения, где для вас особое значение имеет близость и взаимное доверие, помните, что искаженная информация порождает страх, а честное и понятное объяснение его рассеивает. Если окружающие не понимают вас, проверьте, умеете ли вы общаться. Всякая напряженность в отношениях, по меньшей мере, наполовину обусловлена не действительными различиями во взглядах, а тем, что собеседники говорят, не понимая друг друга.
Научитесь говорить понятно, хотя бы с близкими, и вы избавите себя от лишних недоразумений и конфликтов.
Одна из сфер общения, в которой наиболее часто возникают стрессовые реакции, это выражение критики и одобрения. Если стиль общения вырабатывался у вас в экстремальной ситуации, то вы, вероятно, тяготеете к чему-то одному, видимо вам легче критиковать, чем хвалить.
Если вам кажется, что кто-то действует неправильно, то с точки зрения ситуации выживания, ругая такого человека, вы проявляете заботу о нем: ведь неправильное поведение может привести его к гибели. Так вырабатывается привычка всегда высказывать свои критические замечания, не скрывая их, когда человек ведет себя оне так, как надоп. Но если- в той же ситуации выживания люди ведут себя отак, как надоп, т.е. делают все от них зависящее, чтобы не погибнуть, тогда, по вашему мнению, в общении нет нужды. Такое коммуникативное поведение характерно для экстремальных условий: высказываться, когда что-то не так, и молчать, когда все в порядке.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32