И такая чрезмерная ревность, демонстративная и культивируемая, отравит существование кому угодно, даже собаке.
Ревность, дикую и отчаянную, следует тщательно скрывать, показывая её ровно столько, сколько требуется. Никто и не утверждает, что это простое дело, о нет!
Полное отсутствие ревности не менее вредно.
Представьте это себе на собственном примере.
Очаровательный мужчина танцует с нами, флиртует, восхищается, на следующий день присылает цветы, а наш благоверный хоть бы хны, Цветов не замечает и вдобавок добродушно интересуется: «Хорошо вчера повеселилась, душечка?» И ни капли его не колышет кто был тот вчерашний очаровашка.
Мы исчезаем из дому нарядные, как новогодняя ёлка, на весь вечер, возвращаемся в полтретьего ночи, а он спит как ни в чем не бывало. Ещё и храпит в придачу.
Мы специально созываем гостей, демонстрируя все свои возможности, физические и материальные, только затем, чтобы напропалую флиртовать с мужем все равно какой подруги. Флиртуем, смотрим краем глаза на нашего, а он этому мужу дружески улыбается, а нам кивает дурной головой с явным одобрением. Изверг.
Мы отправляемся без него в отпуск, специально подчёркивая, что в интересной компании, а он лишь напоминает о креме для загара.
Мы делаем все, что можем, прямо-таки из кожи вон лезем, всякие таинственные телефонные разговоры, встречи якобы в дамском обществе, неожиданные дежурства и командировки, крутимся по полчаса перед зеркалом, прежде чем выйти из дому, аж самим делается противно, наряжаемся почём зря и покупаем новые духи, а ему все до лампочки. Ничего не замечает, не волнуется, по-прежнему мил и нежен, а может, равнодушен? Разве в состоянии нормальная женщина такое вынести?! И пожалуйста, тут и нервное расстройство, чуть ли не белая горячка.
А следовательно, если не хотите, чтобы этот ваш страдал нервными расстройствами, извольте выдавать должную порцию ревности.
Единственная разумная ревность — это к нашим подружкам. Здесь следует быть исключительно бдительными. Я лично сомневаюсь, существует ли на свете подруга, которая не пыталась бы увести мужа подруги, разве что он страшен как смертный грех или по характеру ей ну никак не годится. Да и то вряд ли, уж такая собой пожертвует, стиснет зубы, а своего добьётся. Или хотя бы попробует добиться.
Никаких поблажек для совместного приготовления кофе на кухне! Никакой помощи с испортившимися молниями на спине! Никаких ожиданий нашего возвращения вдвоём! Никаких встреч в тихом кафе, чтобы получить совет все равно но какому вопросу! Ни малейшей реакции на ночной телефонный звонок, когда она, эта подруга, со слезами молит избавить её от трупа мужа, которого она совершенно случайно вот только что убила. Ничего подобного!
С подружками будьте настороже и уж в крайнем случае сами, выражая сочувствие, готовьте, исправляйте, встречайтесь, советуйте, возвращайтесь пораньше и помогайте избавиться. Хоть от нескольких трупов.
Бережёного Бог бережёт.
Старательно скрывая свою ревность, можем просто-напросто мешать, проявляя чудеса изобретательности.
О бывших жёнах, живых и покинувших сей бренный мир, вообще не вспоминаем. Избегаем этой темы. Если нас просто распирает и нет мочи терпеть, лучше выйти в ванную или на кухню, высказать несколько крепких слов и вернуться с облегчённой душой.
Женщин на его работе внимательно разглядываем, открыто под любым предлогом или тайком без всякого предлога, после чего с облегчением ограничиваем свою ревность их меньшинством. Кроме домов моды и кино, прочие учреждения особой опасности не представляют или, во всяком случае, значительно ос снижают. После чего абсолютно случайно встречаем его на выходе с работы и с радостной улыбкой на устах перечёркиваем все возможные планы провести время с коллегами,
Друзей приглашаем домой, знакомимся и завязываем приятельские отношения, и пусть он ревнует, а также жены друзей.
Собаку оставляем в покое.
Продавщица в цветочном магазине может что-нибудь да значить.
О неодушевлённых предметах время от времени упоминайте без опаски, шутливо признаваясь в своей ревности, при условии, однако, что все же позволим ему в некоторой степени заниматься:
— докторской диссертацией;
— телевизором;
— машиной;
— каким-нибудь безвредным безумством, вроде марок, а также носить пиджак.
Что же касается шефа, если он мужчина, попробуем его охмурить. Если же красивая женщина, бьёмся головой о стону. А затем залечиваем синяки и шишки на лбу.
Все наши действия направлены, в сущности, к одному: удержать при себе нужного нам мужчину или вернуть утрачиваемого.
Способы тут существуют разные.
Я знаю женщину, загнанную, безнадёжно заученную и близкую к разводу, которая достигла потрясающих результатов, неожиданно произнеся короткое экспозе к мужу и сыну.
«Я вас покорю! — решительно заявила она. — Выгляжу хуже пугала огородного. Довольно! С сегодняшнего дня делаю все, чтобы вы могли мной гордиться. Обед на завтра в холодильнике, а потом живите, как хотите, я занимаюсь собой».
Оба так от этого обалдели, что один другого запрягал во всякие домашние дела, напоминая при этом, что мама в парикмахерской, пошла к косметичке, сидит у портнихи, и в другую комнату не входить, так как она там лежит с чайными компрессами на глазах.
Она расцвела, а муж вдруг заметил, что жена у него ещё очень даже ничего. Время от времени она благоразумно готовила, вызывая дополнительные восторги.
Если вы чувствуете и видите, что здесь что то не так, ни в коем случае НЕ:
1. Устраивайте скандалы изо дня в день без конкретного и ярко выраженного повода.
2. Играйте в молчанку.
3. Плачьте.
4. Притворяйтесь тяжело больной. Даже легко не рекомендуется.
5. Уезжайте, разве что навсегда и не куда-нибудь, а в исключительно привлекательные места.
* * *
В расчёт принимаются Париж, Канарские острова, Лас-Вегас или Борки на Буге. Это уж кто что любит.
6. Дуйтесь и не отказывайтесь выполнять супружеские обязанности.
7. Скандальте из-за денег.
8. Сыпьте мышьяк в каждый суп. Эффект бывает слишком сильным.
9. Охаивайте явным образом соперницу, если её знаете.
Постарайтесь не обзывать её заразой, паскудой и гангреной.
10. Напивайтесь в одиночку.
11. Запускайте себя окончательно.
12. Следите за ним открыто и на каждом шагу.
13. Соглашайтесь на все.
Зато следует:
1. Приветствовать его радостной улыбкой и средненежными словами.
2. Немедленно побежать в парикмахерскую и заняться своим лицом.
3. Внимательно изучить свой гардероб, верхний и нижний, и докупить, чего не хватает.
4. Готовить еду экстракласса, которую легко разогреть.
5. Устроить неожиданный ужин при свечах с цветами и с шампанским.
6. Супружеские обязанности, если удастся его к ним склонить, исполнять с новым жаром, а изощрённые ласки сопровождать комплиментами в адрес партнёра, даже если у него вышло плохо или совсем опростоволосился.
7. Излучать здоровье и оптимизм.
8. Хаять соперницу, если её знаем, ненавязчиво и изощрённо.
Радоваться, что:
О.) она такая элегантная, с таким вкусом, одевается у самих дорогих модельеров;
Б) мы завидуем её духам, может, залах слишком сильный, зато самые дорогие в мире;
В) она такая хорошая хозяйка, у неё просто педантичная чистота в доме!..
Г) на мелочи, она внимания не обращает, что ей ногти, могут быть и сломанные;
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22