Вот на моем месте другая "лапочка" давно бы потеряла голову. А я ничего еще, секу фишку. Короче, первая часть плана выполнена. Ширнулась так себе, но глюки забавные. Теперь остается вторая часть: нужно найти вход в тот чудесный садик. Или солдатский сортир? По Фрейду, стена, дверь, садик - это как бы моя смерть. Садик - это хорошо. Рай как бы. А вот сортир - как понимать?
Тем временем Алиса вышла на полянку, где стоял маленький домик высотой примерно роста с саму девочку. Крыша его светилась!
- Тук-тук, кто в теремочке живет. Тук-тук, кто в светящемся живет, сказала Алиса. Кто бы там не бухтил, в таком виде я показаться им не могу. Они же от страха в дерьме утонут!
И хитрая Алиска-лиса съела кусочек пейота из той руки. И ела, пока ее не стошнило, бедную. Зато ростом она стала с кошку.
ГЛАВА ШЕСТАЯ,
в которой готовится теракт
Пару минут она рассматривала домик в оптический прицел. (Конечно, оптического прицела у Алисы не было. Я его выдумал. А чо, кстати, по натуре, почему бы и не быть в книге оптического прицела?) Вдруг из леса выбежал сержант и начала барабанить в дверь.
(Алиса догадалась, что это сержант, потому что на нем была форма: весь в черной резиновой шкуре, а на морде два больших круглых глаза. "Еще тот карась", - подумала девочка) Дверь отворилась, и из дома вышел Часовой в той же форме, с теми же круглыми глазами и длинной палкой с поперечиной на конце, похожей на швабру. Алиса про себя назвала его "Головастик". Тут Алиса вообще заинтересовалась и, подкрутив трансфокатор на прицеле (Не надо мне доказывать, что "зумы" на оптических прицелах бывают только в игрушках. Типа эта повесть - не игрушка?) приготовилась слушать и смотреть. Карась достал из планшетки огромный пакет (чуть больше А4-формата) и вручил его Головастику.
- Пиздючке, - нараспев произнес он. - От Нач. Штаба. Приглашение на покер.
Головастик так же повторил все слово в слово, как положено по Уставу, только немного не в том порядке:
- От генерала армии. Пиздючке. Приглашение на пару палок.
После этого Головастик провел "шваброй" вдоль тела Карася. "Швабра" громко затрещала и тот недовольно пробурчал:
- Ну, ты, пидар жирный, где дозу подхватил?
Карась ничего не ответил и задом быстро-быстро убрался из поля видения. Алиса не врубилась ни на грамм, но ей почему-то стало смешно. Последний раз она так смеялась после дозы закиси азота. Помниться, на спор вдохнула из баллона нитроускорителя знакомого стритрейсера. Пять минут смеха до колик и потом три часа здорового сна. Когда она вволю насмеялась и выглянула из-за куста, Карася уже не было, а Головастик сидел на крыльце и поливал себя из банки какой-то зеленоватой жидкостью. Алиса подошла к двери и робко постучалась.
- Ты, идиотка, чего барабанишь, - сказал Головастик. Во-первых, почему не в форме? Где твой костюм ОЗК? Где хотя бы противогаз? Во-вторых: мы с тобой оба в зоне. Чего ломиться, Сталкеры тебя все равно не услышат.
Действительно, из дому доносился невероятный шум: кто-то без остановки ревел, чихал, и постоянно слышались взрывы и треск выстрелов, как будто внутри шла небольшая война.
- А как же мне попасть внутрь? - спросила Алиса.
- А оно тебе надо? Вот тут, снаружи, 30 рентген в час. Без защитного костюма два-три часа, и ты уже не мальчик. Или не девочка. А внутри, между прочим, как в эпицентре свежего атомного взрыва. На два порядка то есть больше. "Как такое может быть?", - спросите вы меня. А не знаю. Зона она и есть зона. Не ищите логики.
Все это время он активно пил раствор из банки. "Дезактивактивационный раствор" - наконец прочитала Алиса надпись на посудине. "Хотя, может быть, он не виноват, - подумала она, - сколько он тут, в зоне такой радиации?"
- Так как же мне попасть в дом? - повторила она громче.
- Возможно, жить мне осталось сутки, - продолжил Головастик, - и то, если принесут препаратов йода...
В этом момент дверь дома отворилась и в голову Головастику полетела граната от базуки; но ему повезло - ракета прошла прошила только мозги, которых у него явно не было.
-... или еще пару деньков, тут время перепутано, - продолжал Головастик как ни в чем ни бывало, - а может быть...
- КАК МНЕ ПОПАСТЬ В ДОМ? - повторила Алиса уже совсем громко.
- Я же повторяю тебе, бестолочь, тут зона. Зона RU. Опасно для жизни. Черт-те-знает что твориться. Как ты думаешь, почему у меня такая большая голова? А? Вон мои браться вообще с двумя головами родились. И вообще, зачем тебе понадобились Сталкеры?
С этим не поспоришь, в натуре, только Алиса не любила, чтобы всякая живность так с ней разговаривала. "Ужас прямо, как эти тупые охранники любят попререкаться, - подумала она. - В Уставе же ясно написано: очередь в лоб, потом два предупредительных выстрела, потом "Стой, стрелять буду!", "Стой, кто идет?". Или все наоборот?"
А Головастик опять вернулся к своей любимой теме:
- День сурка. Один и тот же день. Каждый день одно и тоже.
- Да шел бы ты в жопу со своим одним и тем же днем! - заорала Алиса.
- И тебе того же, - ответил Головастик и начал насвистывать основную тему из фильма "Вам и не снилось".
"Все, он меня заколебал окончательно", - подумала отчаявшаяся Алиса Кажется, от радиации у него мозги сплавились в одно месиво.
Она решительно вошла в дверь. Дверь вела прямо на кухню. Дым там стоял коромыслом: посередине на офисном стуле c колесиками сидела Пиздючка, опоясанная пулеметными лентами, с двумя мини-"Стэнами" по бокам, и качала на коленях младенца; какой-то Нео неопределенного возраста чистил автоматический гранатомет.
"И-и-и-чхи! Тут у вас - апчхи! - слишком много пороха, - с трудом подумала Алиса. - Они что идиоты, что ли, тут же пристреливают оружие?" Оружия в самом деле было слишком много. Везде в беспорядке валялось стрелковое оружие производства разных стран. Пиздючка чихала поминутно, а младенец вообще не делал перерывов: он либо срал мимо памперсов и делал только перерывы на то, чтобы чихнуть... И наоборот. Во всей кухне не чихали только двое: сам Нео и большущий Кот - он валялся на лавке и бессмысленно улыбался.
- Эта, да-а, - начала Алиса нерешительно (ей, конечно, сразу захотелось быстренько-быстренько слинять от этого гнезда террористов, но было бы невежливо сразу начинать такой базар), - почему ваш кот так улыбается?
- Это Чернобыльский Кот, - отрезала Пиздючка. - Поросенок!
Последнее слово она выпалила яростно настолько, что Алиса так и подпрыгнула. Она хотела заехать маваши прямо в нос Пиздючке; но тут сообразила, что обращение относится не к ней, а к младенцу.
- Вот не знала, что Чернобыльские Коты могут улыбаться. По правде говоря, вообще первый раз слышу, что Коты умеют улыбаться.
- Ага, гаденыш, вчера завалил целый дом. 25 жильцов как корова языком слизала. Там всего-то убрать надо было депутата, а этой твари было лень его выслеживать. Теперь еще и улыбается, скотина!
- 25 человек - разве это много? Вот я видела операцию, где террористы ни одного не убили. Зато при освобождении свои потравили половину заложников. Круто?
- Да ты я смотрю, вообще в терроризме не разбираешься, - категорически заявила Пиздючка, - точно!
Категоричность Пиздючки начала действовать Алисе на нервы. Она уже хотела смазать этой дуре пару раз по роже, но, еще раз осмотрев ее арсенал, решила повременить. Пока она искала новую тему для беседы, Нео снял со стены пулемет Калашникова, заправил ленту, передернул затвор и начал деловито и прицельно поливать свинцом всех находящихся в помещении.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23