ЗДОРОВЯК. До, двухсот.
АБРОСКИН. А потом все же помрете?
ЗДОРОВЯК. Там видно будет.
Здоровяк и Нытик проходят по просцениуму, останавливаются, раскланиваются с Кисточкиным.
КИСТОЧКИН (Нытику). У меня для вас хорошая новость. НЫТИК. Не шутите, Женя. Какие для меня могут быть хорошие новости?
КИСТОЧКИН. Кроме шуток. В цирке новый аттракцион – «Купальщицы и морские львы». НЫТИК. Что вы?
КИСТОЧКИН. Представляете? Морские львы и купальщицы плавают вместе…
НЫТИК. Должно быть, это прелестно – юные гибкие купальщицы и тяжелые морские львы.
ТРЕУГОЛЬНИКОВ. У вас просто художественное воображение.
КИСТОЧКИН. Бегите за билетами!
НЫТИК. Бегу, бегу! Спасибо, Женя!
АБРОСКИН (через сцену). А как же «Эстетика в быту»?
НЫТИК. Профессор, вы даже не представляете себе, как взаимосвязаны две эти вещи! (Убегает.)
КИСТОЧКИН (Здоровяку). А вы прекрасно выглядите. Откройте нам ваш секрет.
ЗДОРОВЯК. Секрет прост – режим, умеренность во всем…
ТРЕУГОЛЬНИКОВ. Устойчивость к историческим событиям, не правда ли? Ведь прошли небось через все бури в таком вот виде?
ЗДОРОВЯК. Правильно. И вот результат: склероз – ноль, давление – ноль, бессонница – ноль! (Уходит.)
АБРОСКИН (вслед ему). Умственная деятельность – ноль!
ТРЕУГОЛЬНИКОВ. А это кто там голос подает?
КИСТОЧКИН. Идеалист из невинно пострадавших, тоже любопытный экземпляр.
ТРЕУГОЛЬНИКОВ. А что он там стоит?
КИСТОЧКИН. Совесть ему не позволяет выпить с утра, а хочется. Отсюда – все терзания духа. Старик чудила, но дочка у него, скажу тебе, первый класс.
ТРЕУГОЛЬНИКОВ. Познакомь.
КИСТОЧКИН. Я сам на нее точу. Не волнуйся, Петяша, и тебя обеспечим.
Появляется Игорь, в руках у него авоська с детскими бутылочками и большая сумка, из которой торчит труба. Он подходит к буфету, высматривает, что бы там купить.
ИГОРЬ. Килограмм пряников, пожалуйста. Буфетчица не двигается и молчит.
ИГОРЬ (кладет на прилавок деньги). Оглохла, мамаша? Пряников отпусти!
БУФЕТЧИЦА. Бумаги нет. ИГОРЬ. Давай сыпь прямо в сумку! БУФЕТЧИЦА. Здесь вам магазин, а не пивная.
Игорь в растерянности отходит.
БУФЕТЧИЦА (высовывается из ларька и расплывается в любезной улыбке). Молодой человек, хотите судьбишку свою узнать? Совершенно бесплатно.
ИГОРЬ (в страхе). Поди ты, знаешь куда!
Буфетчица возвращается в свое прежнее состояние.
КИСТОЧКИН (показывая Треугольникову на Игоря). Вот еще один уникум. Джазмен.
ТРЕУГОЛЬНИКОВ. Да, у вас тут не соскучишься.
КИСТОЧКИН. Двадцать один год, а уже ребенка завел, живет в скудости. Раньше халтурил в группах и неплохо зарабатывал, а сейчас вообразил себя гениальным трубачом и репетирует без конца для какого-то неведомого сказочного концерта, которого никогда не будет. Работает на каком-то заводе подсобником, за 60 дубов в месяц. Принципы, понял? Служенье муз не терпит суеты.
ИГОРЬ (проходит мимо них). Привет! Кир на весь мир с утра пораньше?
КИСТОЧКИН (явно играя для Треугольникова). Игорь, мы тут спорим с товарищем о Джоне Маклафлине. Как ты к нему относишься?
ИГОРЬ (сразу преображается). Я всегда сочувствовал Джону! Всегда сочувствовал его поискам!
КИСТОЧКИН (Треугольникову). Ты понял, он сочувствует Джону Маклафлину! (Игорю.) А у самого у тебя к чему больше душа лежит?
ИГОРЬ. Я стараюсь играть в разных манерах и в разных составах, но больше всего, как ни странно, люблю диксиленды.
КИСТОЧКИН (Треугольникову). Сейчас скажет: в них есть мечтательность и наивный секс.
ИГОРЬ. В них есть мечтательность и наивный секс.
ТРЕУГОЛЬНИКОВ. Ну и дела!
КИСТОЧКИН (Игорю). Вот товарищ с Севера приехал, он не понимает твоей любви к джазу. Строителям коммунизма, понимаешь ли, джаз не нужен, рок не нужен, вся эта херня не нужна. Им песни нужны, романтика!
ИГОРЬ (запальчиво). Это ошибка, заблуждение. Джаз – ведь это тоже романтика, товарищ! О, будет когда-нибудь у меня огромный потрясный концерт! Товарищ, я берусь в один вечер привить вам любовь к джазу!
ТРЕУГОЛЬНИКОВ. Продолжай, продолжай, кореш!
Игорь берет трубу и начинает играть свою тему. Он играет, закрыв глаза, забыв обо всем на свете.
КИСТОЧКИН (Треугольникову). Смешно?
ТРЕУГОЛЬНИКОВ (хмуро). Очень.
КИСТОЧКИН (Игорю). В молочную кухню опоздаешь, парень
Игорь играет.
КИСТОЧКИН. Игорь, за прикормом опоздаешь!
Игорь играет.
КИСТОЧКИН. Ох, достанется тебе от Элки!
Игорь играет.
КИСТОЧКИН. Кочумай!
ИГОРЬ (кончает игру). Что?
КИСТОЧКИН (подходит к нему). Тебе башли нужны?
ИГОРЬ (жалко бравируя). Башли мне всегда позарез.
КИСТОЧКИН. На!
ИГОРЬ. С какой стати?
КИСТОЧКИН (усмехается). За игру.
ИГОРЬ. Хм, первый раз мне забашлили за такую игру. (Берет деньги, уходит.)
КИСТОЧКИН (Треугольникову). Смех, правда?
ТРЕУГОЛЬНИКОВ. Такая уж потеха…
На сцене в пространстве между столом Принцкеров и столом Аброскина встречаются Оля и Футболист.
ФУТБОЛИСТ. Привет. Ты куда?
ОЛЯ. Я никуда. А ты?
ФУТБОЛИСТ. Я на тренировку.
ОЛЯ. А-а-а-а… (Равнодушно отворачивается.)
ФУТБОЛИСТ. Ну, значит, как там насчет жизненных планов?
ОЛЯ (манерно). По общему мнению, ты – малоперспективный товарищ.
ФУТБОЛИСТ. Ошибка. Если хочешь знать, только еще иду к зениту славы. Если хочешь знать, сочетаю в себе качества силового игрока с тонким пониманием тактики. А дальше что – тренерские курсы, профессия не хуже других. Материально тебя обеспечу…
ОЛЯ (кокетничает). А морально? А духовно? А в смысле любви?
ФУТБОЛИСТ. Уровень повышу, не волнуйся. А в смысле любви… (Пытается ее обнять.)
ОЛЯ (разрешает себя обнять, но сразу отскакивает). О чем ты говоришь? Ведь я еще несовершеннолетняя.
ФУТБОЛИСТ. А в принципе согласна?
ОЛЯ (разыгрывая экзальтацию). О, конечно, в принципе я за! Ты только забивай побольше голов, мой милый! Я хочу, чтобы мой рыцарь был в зените славы, чтобы слава его гремела по всем материкам и океанам, я хочу совершить с ним путешествие на летающей тарелочке! (Уходит.)
Футболист, мрачный, выходит на просцениум.
КИСТОЧКИН (показывая Треугольникову на Футболиста). Явление третье – те же и футболист. Привет, Буль! (Тихо.) Сейчас уж мы посмеемся.
ФУТБОЛИСТ. Привет, Женя!
КИСТОЧКИН. Буль, тут дружок у меня приехал с Севера, большой любитель футбола. Хочет с тобой познакомиться.
ФУТБОЛИСТ (здоровается с Треугольниковым). А что футбол…
КИСТОЧКИН. Что-то не пойму, Буль, – разочарование в футболе?
ФУТБОЛИСТ. А что футбол – каторга!
КИСТОЧКИН. Такие настроения в начале сезона? Придется сигнализировать в Центральный совет.
ФУТБОЛИСТ. А что такое футбол? Булыгу в ноги, полил в угол, тащи, рабочий!
КИСТОЧКИН (в восторге). Я ведь тебе, Петька, обещал паноптикум – смотри, какой прекрасный человек!
ФУТБОЛИСТ (обращаясь в зал). А что футбол? Говорят, извилины стираются, когда играешь головой. Смотри, говорят, знаменитый футболист идет, а сами потом хихикают: ну и будка, мол, шесть на шесть. В консерваторию, говорят, футболисты не ходят, и вообще все они – пижоны и дураки. Мне Беккенбауэр как-то говорит: плюнь, говорит, Булька, на них на всех и развивай прыгучесть, твои, говорит, ноги золото могут делать. А что для меня футбол? Может, для меня настоящий футбол только и был, когда пацаном на Хорошевке мяч гонял. А иной раз в спортлагере забудем, что мы знаменитые, золотые, такие-растакие, и вот тогда бывает настоящий футбол. А если мы в режиме, значит, на девочек и не гляди, а после игры и самому тебе все до лампочки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16