Таким образом, преступный
элемент претендовал на роль форс мажора, непреодолимой силы. Не
слишком поздно ментура догадалась, что славой здесь и не пахнет,
очки не набираются, премиальные остаются прежними, а вот папки с
незавершенными делами будут вздыматься все выше и выше к потолку.
Впрочем, защитники права и порядка предприняли кое-какие меры.
Пустили "парашу" про то, что бизнесмены-подлюки самоедством
занимаются, от них-де вся кака. А резон им такой - нахватать
страховок и еще сбить цену у акций, чтоб потом скупать их
охапками, разоряя народонаселение. Многим бойцам из нашего бюро
стало тоскливо от непонятного, давящего, стрессующего, вот они и
подались в фермеры или менты. Мне такие варианты не улыбались.
На грядке меня всегда клонит в глубокий сон. Далек я и от того,
чтоб гонять сопляков, которые на Дворцовой площади
порноматрешками приторговывают. Поэтому и остался на своем
рабочем стуле, как памятник поэта Пушкина. Только один очевидный
вывод подсказывала мне вся эта буча: надо больше и лучше
заниматься "охотой". Брать пивка с хренком и мочить зверей. А в
технопарке, кстати, многие хотели выхватить свою долю, зажать ее
зубами и тикать. Но доли с ходу не выхватывались, люди спорили,
вернее рычали и грызлись, как звери. Искусанные и побежденные
отправлялись торговать урюком на базаре. Я же посреди всего этого
Куликовского поля с упорством пророка бил зверье до раскаления
приклада, не развивая природную кровожадность, а лишь споря с
вечностью. Ведь я знал наверняка, что переплюну очередного
чемпиона, и фирма бесплатно свяжет меня с ведущими охотниками
Европы, наши звери станут общими, сможем "дырявить" и друг друга
в придачу. Тогда установка назовется "война всех против всех". А
еще фирма "ружье" поменяет на "пулемет" и приставку разрядную с
электродами пришлет. Когда я проиграю, то меня уже не обвоняют, а
слегка дернут электричеством в "пострадавшую" от противника часть
тела.
Однажды у меня Нина побывала, я как раз разрядник от фирмы
получил и управление им перевел на девушку. Поручил ей, чтоб
самостоятельно током меня била, если стану приставать. Ну и
предложил поразвлекаться на пару "Войной всех". Тут
такое побоище с одним тевтоном из Померании завязалось, что я
пропустил момент, когда красотка скисла и упорхнула домой. Как я
мог оторваться, если может пострадать национальная гордость
великороссов и мой рекорд в придачу. Наверное, дамочка посчитала
меня примитивом. А стал бы ей вплотную заниматься, тоже прослыл
бы примитивом. Ну и правильно сделала, что закрыла дверь с той
стороны. Я ведь круче немца выступил, не смог он с моими зверями
справиться - столько в них ужаса вложено. Можем же, когда
захотим! Не абы как вкладывал, а с искренней любовью к
страшненькому. Самого германца под конец я тоже уложил и выиграл
"пулемет". Но потом все-таки целую неделю сомневался и
доказывал сам себе, путем усиленного чтения книг, что я не
примитив. Если честно, то книгу только одну прочитал и сразу
забыл, о чем она. Помню лишь, что какой-то молодой человек,
бретер и кутила, вроде наших люберов, трется около юной девушки,
но она не согласна, а как только "дала добро", тут он и
скопытился, запутавшись в обстоятельствах жизни. Гораздо больше
знаний мне принесло вращение в неинтеллигентных сферах.
Например, в стихийном "английском клубе" возле винного
магазина. Там стала вдруг регулярно курсировать информация к
размышлению. Перед размышлением, правда, надо было отбросить
плоды белой горячки и оставить сведения, где хоть криво, но
все-таки отражались правда с реальностью.
Пожилой алкаш в тельняшке волнительно живописал, как его друга
съели мухи здоровенным размером с собаку. Они друга вначале не
трогали, а однажды разозлились и искусали. Тот опух, потом
лопнул, расползся, и мухи его просто слизали с пола. Алканавт
долго сокрушался об утрате собутыльника, а потом для баланса
мнений добавил: "И правильно. Абсолютно с мухами согласен.
Уважай Серый флотский порядок и чистоту, мухи Серого бы тоже
уважали".
Один красавец с длинными ногтями, собрав круг интересующихся,
выкладывал им за кружку пива другую ужасную историю. Явился он
как-то к даме, у которой на хазе и самогон варится, и винишко
бродит. После безответного звонка в дверь влез через балкон.
Нашел что-то похожее на большущий комок ваты, раскурочил его,
когда подумал, что эдак хитро первач замаскирован. А внутри
комка кожица с косточками, с чертами лица - все, что
осталось от чаровницы. К тому же начисто смело ее запасы сахара,
не говоря уже о многочисленных литрах драгоценной жидкости,
навсегда пропавшей из перевернутых бутылей. Впрочем, когтистый
гражданин доказывал справедливость кары. Дескать, правильно
проучили, выжали ее, и поделом. А она чем занималась? Если спрос
у него неплатежеспособный, заставляла, барыня такая, нести
сексуальную повинность. Трудился на ней, пока не скажет: "На
тебе поллитра и тикай".
А вот женщина с цветочной синевой под глазами гнула и вела
собственную линию. Из слов, перемежающихся иррациональным
смехом, можно было узнать, что у нее есть сестра, большая язва,
в смысле правильный человек. Едва эта самая сестра увидела
проползающего мимо гада, сразу увязалась за ним в кухню, а потом
и в кладовку. Зверек, не зная как уединиться, куснул зануду,
отчего та провалилась в обморок. Отрыв от жизни продолжался
неделю, сестра только жрала, причем хорошие продукты вроде меда.
Одурела-то она в свою пользу. А когда у нее из носа и рта
вылезли какие-то мелкие гаденыши, мигом очухалась, высморкалась,
и пошла на работу.
Еще там был некто с замотанной рукой и перевязанной головой
- вначале бинтом, потом полотенцем и, наконец, шарфом. Судя
по регулярному рычанию и грубым фразам, сыпавшимся из него, как
из рога изобилия, он был грозовой тучей, основным стрессующим
фактором района, и наказывал любого, когда считал, что пора. Но
однажды подошла и его очередь подвергаться насилию. Как-то
районный громовержец мылся, по обыкновению не включая свет, чтоб
не смущать взор обычными полчищами тараканов. Вдруг этот Зевс
местного значения почувствовал дерьмовые дела, затевающиеся за
его спиной, и сделал шаг в сторону. После этого что-то свистнуло
и порвало ему ухо, но все-таки основная часть головы осталась
целая. Он медленно свалился на пол и нащупал топор, который
держал в ванной на случай, когда подлые дружки придут к нему с
разборками. Решительный человек просек - какой-то хрен копошится
в углу, и обрушил на это "не поймешь что" топор. Лезвие, наскочив
на твердь, отлетело в сторону. Тут будто пилкой резануло
поединщика по правой руке, оружье выпало из-за неприятных
ощущений, но боец сумел подхватить его левой и рубануть снова,
только уже не сверху вниз, а наоборот. Полетели брызги, человек
порубил минуты две по необходимости и еще три ради удовольствия,
а когда заметил, что никто кроме него уже не шевелится, зажег
свет. Каково же было изумление атакованного - ведь на полу
ванной в бурой луже обнаружилась издохшая гусеница, вымахавшая до
размеров поросенка. Впрочем, название "гусеница" было условным, и
это рассказчик четко сознавал.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28