Через полчаса названное
животное в сопровождении заляпанного навозом кибера будет ждать вас в
приемном боксе, скажем, генетической лаборатории.
Кстати, именно лаборатория генетики занималась самыми сумасшедшими
экспериментами и служила постоянным источником некоторых трений между
фермой и перерабатывающим комбинатом, - работники комбината, скромные и
свирепые стражи мировой гастрономии, приходили в неистовство, обнаруживая
в очередной партии коров чудовищную скотину, по виду и, главное, по вкусу
больше всего напоминающую тихоокеанского краба. На ферму немедленно
прибывал представитель комбината. Он сразу же шел в лабораторию генетики и
требовал "автора этой неаппетитной штуки". В качестве авторов неизменно
откликались все сто восемьдесят сотрудников лаборатории генетики (не
считая школьников-практикантов.) Представитель комбината сдержанно
напоминал, что ферма и комбинат предназначены для бесперебойного снабжения
Линии Доставки говядиной во всех видах, а не лягушачьими лапками и не
консервированными медузами. Сто восемьдесят прогрессивно настроенных
генетиков в один голос возражали против такого узкого подхода к проблеме
снабжения. Им, генетикам, кажется странным, что такой опытный и знающий
работник, как имярек, придерживается столь консервативных взглядов и не
придает никакого значения рекламе, которая, как известно, для того и
существует, чтобы изменять и совершенствовать вкусы населения.
Представитель комбината напоминал, что ни один новый пищевой продукт не
может быть запущен в распределительную сеть без апробации Академии
Здравоохранения. (Выкрики из толпы генетиков: "Консерваторы от
пищеварения!" "Общество друзей аппендикса!") Представитель комбината
разводил руками и всем своим видом показывал, что ничем не может помочь.
Выкрики переходили в глухое ворчание и вскоре замолкали: авторитет
Академии Здравоохранения громаден. Затем представитель комбината вели по
лабораториям, чтобы показать "кое-что новенькое". Представитель комбината
бледнел, отшатывался и требовал клятвы, что "все это" совершенно
несъедобно. В ответ ему давали на дегустацию мясо, которое не требовало
специй, мясо, которое не нужно было солить, мясо, которое таяло во рту,
как мороженое, спецмясо для космонавтов и ядерных техников, спецмясо для
будущих матерей и даже мясо, которое можно было есть сырым. Представитель
комбината дегустировал, восхищенно кричал: "Вот это хорошо! Вот это
славно!" - и требовал клятвы, что "все это" выйдет из области эксперимента
уже в следующем году. Совершенно успокоившись, он прощался и уезжал, а
через месяц все начиналось сначала.
Собранная за день информация окрылила Поля и внушила ему уверенность
в том, что здесь есть чем заняться. "Для начала я пойду в кибернетисты,
буду пасти коров, - рассуждал Поль, сидя на открытой веранде кафе и
рассеянно глядя на стакан газированной простокваши. - Половину
кибердворников выгоню в поле. Пусть ловят мух. По вечерам буду заниматься
с генетиками. Хорошо, если бы Ирина оказалась генетиком. Меня бы, конечно,
прикрепили к ней. Каждое утро я посылал бы ей кибера с букетом цветов. И
каждый вечер". Поль отпил простокваши и посмотрел вниз, на черное поле за
рекой. Там уже слабо зеленела молодая травка. "Хитроумно! - подумал Поль.
- Завтра киберы повернут стадо и погонят обратно. Вот они, челночные
пастбища. Однако рутина, не вижу новых принципов. Мы с Ириной выведем
коров, которые будут жрать землю. Как дождевые черви. Вот будет весело!
Вот только Академия Здравоохранения..."
На веранду, шумно споря о смысле жизни, ввалилась большая компания и
сразу принялась сдвигать столики. Кто-то бубнил:
- Человек умирает, и ему все равно - наследники, не наследники,
потомки, не потомки...
- Это быку Миколаю Второму все равно...
- При чем здесь бык? Тебе тоже все равно! Ты ушел, исчез,
растворился... Тебя нет, понимаешь?..
- Погодите, ребята... В этом своя логика, конечно, есть. Смысл жизни
интересует только живых.
- Интересно, где бы ты был, если бы твои предки рассуждали так же. До
сих пор сошкой бы землицу ковырял...
- Вздор! При чем здесь смысл жизни? Это просто закон развития
производительных сил...
- А при чем здесь закон?
- А при том, что хочешь ты или не хочешь, а производительные силы
развиваются. За сохой пришел трактор, за трактором кибер...
- Ладно, пусть потомки ни при чем. Но, значит, были люди, смысл жизни
которых состоял в том, чтобы придумать трактор?
- Что вы путаете? Что вы все время путаете? Речь не о том, зачем
каждый отдельный человек живет, а зачем существует человечество! Вы ничего
не поняли и...
- Это ты ничего не понял!
- Слушайте! Меня послушайте! Крестьяне! Я вам все сейчас объясню...
Ау!
- Дайте, дайте ему сказать!
- Это вопрос сложный. Сколько люди существуют, столько они спорят о
смысле своего...
- Короче!
- ...о смысле своего существования. Во-первых, потомки здесь ни при
чем. Жизнь дается человеку независимо от того, хочет он этого или нет...
- Короче!
- Ну, тогда сам и рассказывай.
- Правда, Алан, давай короче.
- А короче - вот: жить интересно, потому и живем. А кому не интересно
- вон в Снегиреве фабрика удобрений...
- Так его, Алан!
- Нет, ребята... В этом своя логика тоже есть...
- Это кухонная философия! Что значит "интересно", "не интересно"?
Зачем мы - вот вопрос!
- А зачем смещение перигелия? Или закон Ньютона?
- Самый дурацкий вопрос - это "зачем". Зачем солнце восходит на
востоке?
- Во-во! Один дурак ставит этот вопрос, чтобы поставить в тупик
тысячу мудрецов.
- Дурак? Я такой же дурак, как и вы мудрецы...
- Да бросьте вы, поговорим лучше о любви!
- "Любовь - что такое! И что такое - любовь?"
- Зачем любовь - вот вопрос! А, Жора?
- Знаете, крестьяне, вот смотришь на вас в лаборатории - люди как
люди. А как начнется философия... Любовь жизнь...
Поль взял свой стул и втиснулся в компанию. Его узнали.
- А! Странник! Странник, что такое любовь?
- Любовь, - сказал Поль, - это специфическое свойство
высокоорганизованной материи.
- Зачем организованной и зачем материи - вот вопрос!
- Да будет вам!
- Странник, новые анекдоты есть?
- Есть, - сказал Поль. - Только неостроумные.
- Мы сами неостроумные...
- Пусть расскажет. Расскажи мне анекдот, и я скажу, кто ты.
Поль сказал:
- Один кибернетист (смех) изобрел предиктор, машина, которая
предсказывает будущее, этакий агрегат в сто этажей. И задал он для начала
предиктору вопрос: "Что я буду делать через три часа?" Предиктор жужжал до
утра, а потом сообщил: "Будешь сидеть и ждать моего ответа".
- Да-а, - сказал кто-то.
- Что - да? - сказал Поль хладнокровно. - Сами просили.
- Слушайте, крестьяне, почему все эти киберанекдоты такие глупые?
- Главное - зачем? Вот вопрос!
- Странник! Как тебя зовут, странник?
- Поль, - пробормотал Поль.
На веранду вышла Ирина. Она была красивее всех девушек, сидящих за
столом. Она была так красива, что Поль перестал слышать.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66
животное в сопровождении заляпанного навозом кибера будет ждать вас в
приемном боксе, скажем, генетической лаборатории.
Кстати, именно лаборатория генетики занималась самыми сумасшедшими
экспериментами и служила постоянным источником некоторых трений между
фермой и перерабатывающим комбинатом, - работники комбината, скромные и
свирепые стражи мировой гастрономии, приходили в неистовство, обнаруживая
в очередной партии коров чудовищную скотину, по виду и, главное, по вкусу
больше всего напоминающую тихоокеанского краба. На ферму немедленно
прибывал представитель комбината. Он сразу же шел в лабораторию генетики и
требовал "автора этой неаппетитной штуки". В качестве авторов неизменно
откликались все сто восемьдесят сотрудников лаборатории генетики (не
считая школьников-практикантов.) Представитель комбината сдержанно
напоминал, что ферма и комбинат предназначены для бесперебойного снабжения
Линии Доставки говядиной во всех видах, а не лягушачьими лапками и не
консервированными медузами. Сто восемьдесят прогрессивно настроенных
генетиков в один голос возражали против такого узкого подхода к проблеме
снабжения. Им, генетикам, кажется странным, что такой опытный и знающий
работник, как имярек, придерживается столь консервативных взглядов и не
придает никакого значения рекламе, которая, как известно, для того и
существует, чтобы изменять и совершенствовать вкусы населения.
Представитель комбината напоминал, что ни один новый пищевой продукт не
может быть запущен в распределительную сеть без апробации Академии
Здравоохранения. (Выкрики из толпы генетиков: "Консерваторы от
пищеварения!" "Общество друзей аппендикса!") Представитель комбината
разводил руками и всем своим видом показывал, что ничем не может помочь.
Выкрики переходили в глухое ворчание и вскоре замолкали: авторитет
Академии Здравоохранения громаден. Затем представитель комбината вели по
лабораториям, чтобы показать "кое-что новенькое". Представитель комбината
бледнел, отшатывался и требовал клятвы, что "все это" совершенно
несъедобно. В ответ ему давали на дегустацию мясо, которое не требовало
специй, мясо, которое не нужно было солить, мясо, которое таяло во рту,
как мороженое, спецмясо для космонавтов и ядерных техников, спецмясо для
будущих матерей и даже мясо, которое можно было есть сырым. Представитель
комбината дегустировал, восхищенно кричал: "Вот это хорошо! Вот это
славно!" - и требовал клятвы, что "все это" выйдет из области эксперимента
уже в следующем году. Совершенно успокоившись, он прощался и уезжал, а
через месяц все начиналось сначала.
Собранная за день информация окрылила Поля и внушила ему уверенность
в том, что здесь есть чем заняться. "Для начала я пойду в кибернетисты,
буду пасти коров, - рассуждал Поль, сидя на открытой веранде кафе и
рассеянно глядя на стакан газированной простокваши. - Половину
кибердворников выгоню в поле. Пусть ловят мух. По вечерам буду заниматься
с генетиками. Хорошо, если бы Ирина оказалась генетиком. Меня бы, конечно,
прикрепили к ней. Каждое утро я посылал бы ей кибера с букетом цветов. И
каждый вечер". Поль отпил простокваши и посмотрел вниз, на черное поле за
рекой. Там уже слабо зеленела молодая травка. "Хитроумно! - подумал Поль.
- Завтра киберы повернут стадо и погонят обратно. Вот они, челночные
пастбища. Однако рутина, не вижу новых принципов. Мы с Ириной выведем
коров, которые будут жрать землю. Как дождевые черви. Вот будет весело!
Вот только Академия Здравоохранения..."
На веранду, шумно споря о смысле жизни, ввалилась большая компания и
сразу принялась сдвигать столики. Кто-то бубнил:
- Человек умирает, и ему все равно - наследники, не наследники,
потомки, не потомки...
- Это быку Миколаю Второму все равно...
- При чем здесь бык? Тебе тоже все равно! Ты ушел, исчез,
растворился... Тебя нет, понимаешь?..
- Погодите, ребята... В этом своя логика, конечно, есть. Смысл жизни
интересует только живых.
- Интересно, где бы ты был, если бы твои предки рассуждали так же. До
сих пор сошкой бы землицу ковырял...
- Вздор! При чем здесь смысл жизни? Это просто закон развития
производительных сил...
- А при чем здесь закон?
- А при том, что хочешь ты или не хочешь, а производительные силы
развиваются. За сохой пришел трактор, за трактором кибер...
- Ладно, пусть потомки ни при чем. Но, значит, были люди, смысл жизни
которых состоял в том, чтобы придумать трактор?
- Что вы путаете? Что вы все время путаете? Речь не о том, зачем
каждый отдельный человек живет, а зачем существует человечество! Вы ничего
не поняли и...
- Это ты ничего не понял!
- Слушайте! Меня послушайте! Крестьяне! Я вам все сейчас объясню...
Ау!
- Дайте, дайте ему сказать!
- Это вопрос сложный. Сколько люди существуют, столько они спорят о
смысле своего...
- Короче!
- ...о смысле своего существования. Во-первых, потомки здесь ни при
чем. Жизнь дается человеку независимо от того, хочет он этого или нет...
- Короче!
- Ну, тогда сам и рассказывай.
- Правда, Алан, давай короче.
- А короче - вот: жить интересно, потому и живем. А кому не интересно
- вон в Снегиреве фабрика удобрений...
- Так его, Алан!
- Нет, ребята... В этом своя логика тоже есть...
- Это кухонная философия! Что значит "интересно", "не интересно"?
Зачем мы - вот вопрос!
- А зачем смещение перигелия? Или закон Ньютона?
- Самый дурацкий вопрос - это "зачем". Зачем солнце восходит на
востоке?
- Во-во! Один дурак ставит этот вопрос, чтобы поставить в тупик
тысячу мудрецов.
- Дурак? Я такой же дурак, как и вы мудрецы...
- Да бросьте вы, поговорим лучше о любви!
- "Любовь - что такое! И что такое - любовь?"
- Зачем любовь - вот вопрос! А, Жора?
- Знаете, крестьяне, вот смотришь на вас в лаборатории - люди как
люди. А как начнется философия... Любовь жизнь...
Поль взял свой стул и втиснулся в компанию. Его узнали.
- А! Странник! Странник, что такое любовь?
- Любовь, - сказал Поль, - это специфическое свойство
высокоорганизованной материи.
- Зачем организованной и зачем материи - вот вопрос!
- Да будет вам!
- Странник, новые анекдоты есть?
- Есть, - сказал Поль. - Только неостроумные.
- Мы сами неостроумные...
- Пусть расскажет. Расскажи мне анекдот, и я скажу, кто ты.
Поль сказал:
- Один кибернетист (смех) изобрел предиктор, машина, которая
предсказывает будущее, этакий агрегат в сто этажей. И задал он для начала
предиктору вопрос: "Что я буду делать через три часа?" Предиктор жужжал до
утра, а потом сообщил: "Будешь сидеть и ждать моего ответа".
- Да-а, - сказал кто-то.
- Что - да? - сказал Поль хладнокровно. - Сами просили.
- Слушайте, крестьяне, почему все эти киберанекдоты такие глупые?
- Главное - зачем? Вот вопрос!
- Странник! Как тебя зовут, странник?
- Поль, - пробормотал Поль.
На веранду вышла Ирина. Она была красивее всех девушек, сидящих за
столом. Она была так красива, что Поль перестал слышать.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66